老大爷的洒水车、职业惯性、买车无非两种人、这分都够考清华了、右，右，右、酒后驾驶技术高等搞笑经典驾驶的简短笑话25则。
1、我一天路过一条城市主干道，边上有一辆青年人驾驶的洒水车。
那个人一见到边上有人就洒水，撒了我一身。
正想去和他理论理论，他就一脚油门跑了。
第二天我看见那辆洒水车我冲上去就把车门打开了。
发现一位老大爷坐在里边，对我骂道：“是不是昨天你这小子偷开老子的车。”
我顿时脸都紫了。
2、小高做了十年交警，主要负责路上执勤。最近因工作需要，被抽调去市[公·安·局]参加“严打黄赌毒”专项整治行动。执行新任务的第一天傍晚，小高发现一男一女在一处偏僻的绿化带上有不当行为，便上前敬礼说：“请出示驾驶证和行驶证。”
3、买车无非两种人：一种人偏向于驾驶操控，选择ATS或者BMW3系当然无可厚非；另外一种人注重车内空间，买7座SUV或者MPV的也值得理解。而我，却是一个对动力操控绝不妥协又对大空间有着极致追求的人。这也是我为什麽选择五菱宏光S的原因。
4、今天下很大雨，马路上积水很多……，徒步去买菜，来往车辆比较多，每当车辆快靠近我就挥挥手，然后车辆以低速在身边驶过！真心给文明驾驶的的司机点赞，虽然我手上拿着个比手掌还大的多的砖头……
5、有一次去交警队交罚款，看见一个哥们牛哄哄的拿着一沓驾驶证站在窗口前。（准备扣分用的）
跟客服mm说：你给我看下一共多少违章，需要扣多少分。
客服mm查完以后告诉他686分，当时那哥们就凌乱了：这得多少驾驶证才够啊！
这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死，mm说：大哥，你这分都够考清华了。
6、结伴去咖啡厅，我在副驾驶负责指路。
快到主路出口时，我喊：“右，右，右。”
司机同志接了句：“切，克，闹。”
然后我们就错过那个出口了。
7、中午喝了点酒，刚回家准备休息。
老婆打电话要我下楼，帮她把车停一下。
穿衣下楼后，用一个教科书式的侧方位停车，把车流畅的停在了两车之间的空位上。
下午，和老婆去超市，妈的，车开不出来了。
8、偷偷报了学驾驶，老师给了我一本驾照理论考试的复习题，很严肃的说：“题有点多有点难，但你一定要在考前全部背下来埃”我认真点头准备重温一下当年考试时火线突击的学习精神，然后翻开一看……1 驾驶人在___可以驾驶机动车。A、饮酒后 B、患有妨碍安全驾驶的疾病 C、过度疲劳时 D、饮茶后√……你到底有多看不起营养快线和鲜橙多！2 尚未取得登记的机动车、需要临时上道路行驶，必需持有______A、公安机关备案证 B、临时通行牌证√ C、合格证D、离婚证公安机关备案证……又不是预备要撞死人……但是，离婚证？！等等、离婚证是什么啊！！因果关系吗？是因果关系吗？“失婚男子伤心之下自寻死路（无驾驶经验）冲上高速公路”……？！…………
9、在纽约，考摩托车驾驶执照时，要求应考者通过一条约两英尺宽的S型狭窄路线，而且规定车轮不能碾到边线。
一天，一位多次考试都没通过的老先生再次参加考试。轮到他时，他并没有骑上摩托，而是推着走。考官问他为什麽这么做。他说：“哼！在纽约你根本没有机会看到这么弯曲的道路，而且万一你碰到了，你可以下车推着走，没有一条交通规则禁止你这么做。”
10、今天开车回家过红绿灯时碰到了一个碰瓷的，从窗户飘过去，尼玛直接躺在了地上。
顿时火冒三丈啊！穷的叮当响还来坑我。
下去一看原来是个美女，就装作很担心的样子说：“姑娘我赶紧送你到医院去吧！”
不等她说就直接抱到了副驾驶车上，赶紧踩油门跑了。
来到了郊区，从下面拿了把刀说：“美女看着办吧，把值钱的东西拿出来吧。”
11、自从南京宝马案再度进入公共视线，肇事者患有间歇性精神病可能不负刑责后，这几天各大医院天天排起长队，一打听都是来办间歇性精神病证明的，说现在开车上路必带三证：驾驶证，行驶证和间歇精神病证。隔壁老王花了三万办了个，就把这个证戴在脖子上，现在同事对他客气，邻居也礼貌，去谈合同客户都主动让步，老板天天要给他加薪，老王感慨说，自从得了精神病，整个人精神多了
12、同事甲：老曲车开得真不错！
同事乙：你还不知道吧？老曲是无证驾驶！
同事甲：真的吗？
同事乙：连他和他老婆住在一起都是无证驾驶！
13、路遇夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”
男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
14、大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰！忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。[警][察]赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。
“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！”
“呜～～～[警][察]先生，”忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”
15、记得一天下班，一敞篷车与我并行，开着音乐，副驾驶上一大波美女高举双手，很嗨地摇着，我一直盯着看………
她发现了，很不高兴：看什麽看？没见过美女？
我淡淡一句：你腋毛好密啊！
她猛地缩成了一团！
16、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”教练回答：“什麽时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”教练：“刚才只是被你吓昏过去了……”
17、一位国家领导人带着他的总理一同坐飞机，突然飞机发生了故障将要坠机，此时机上除了他们两人之外还有驾驶员和一个小姑娘，但是飞机上只配备了三个降落伞包。飞机驾驶员见状立刻背上伞包跳了下去，那个领导也不管三七二十一拿了包就跳了下去，而当总理背上包准备跳时发现了身后的小女孩，此刻飞机上发生了感人的一幕……总理：小妹妹，我这还有一个降落伞包，给你吧.小女孩：不……不用了吧.总理：你还年轻，前途一片大好，拿着.小女孩：可我已经有了啊！总理：你的伞包是哪来的？？？小女孩：刚才的那个叔叔，拿了我的书包跳下去了."
18、路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员XXX请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
19、Police拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”“我……我犯了什……么事儿？”“你不知道不能酒后驾驶吗？”“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”。
20、有一天；小向和小伟开车送货到市里，到半路刚好路过一个村庄；公路上有很多鸭子。小伟是副驾驶，小向是司机。小伟见路上有很多鸭子；小伟就手指着公路说；鸭鸭……小向以为小伟说；把鸭子给压了；小向就开车把鸭子给压了；后来小向和小伟被村庄里人要钱赔村里的鸭子。
21、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。喂猪的战友开了养殖场。修理所的回家开起了电器修理铺。一在工地打工的战友无奈的说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。
22、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
律师：“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”
警员：“是的。”
律师：“他摸索了大约多久？”
警员：“可能有5分钟。”
律师：“好，你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”
警员：“是的，当时他在我的警车上。”
23、快开学了，考驾驶证……今天练车，碰见一少言寡语又姿色甜美的女孩，看着也就十八九。
ps：本人23，上去搭讪，聊得很愉快，当谈到谁大谁小时，我本来以为我最大。
结果这妹子来了一句：“我都27了，趁孩子睡午觉来练车。”
顿时觉得生不逢时啊有没有！！！我这悲催的人生……
24、导航员：“请报告你的高度和位置。”
飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”
25、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！
他就是：哪吒……
