贱嘴、你好、你们男人真恶心、在学校有女朋友吗、我多想有个女朋友啊等爆笑女朋友的笑话25个。
1、本人屌丝一个，刚才一女同学加我！
问我有女朋友吗？（已经好多年没见过了！）
如果说没有显得很没有面子，然后我就说，有啊！都订婚了！然后她说，看来我还是晚了！我这个贱嘴！
2、大学的时候，女朋友是可爱型。喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：“你好，中山街怎么走？”。
3、以前跟女朋友XO时女朋友叫的很大声，当时我心疼地说：宝贝，我轻一点好不好？其实我用力更猛了。现在跟女朋友那个时我叫的很大声，女朋友骂道：你TMD的是不是个男人，能不能用点力？我能说我已经一身汗了吗？
4、今天早晨上班无聊，就转铅笔玩。
女朋友打电话过来说：“亲爱的，你在干嘛呢。”
我说：“我在玩铅笔。”
然后她就说了一句：“你们男人真恶心。”
我：“……”
5、弟弟的老师给家里打电话，说弟弟在学校早恋，所以今天老爸问弟弟“在学校有女朋友吗？”弟弟：没有啊，好好学习呢……老爸：这次考试考第几啊？弟弟：全班考第九名……老爸：那她呢？弟弟：她不行，她倒数第一……
6、我多想有个女朋友啊！
这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。
果然她拿出了一封信，我当时激动极了。
她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”
听完后，我死的心都有了。
7、大四临近毕业狗，在龙湖卖房，提成仟分之七，卖了一千万，各种奖金提成拿到20万，拿出十万炒股赚了30万，买了一辆凯美瑞，剩余存款二十多万，有一个女朋友……不说了，我他妈都是上班发呆瞎想的，还被扣了一百块。
8、小刚的女朋友要和他分手了，说好老死不相往来，小刚很伤心，但没有办法。
分手第二天，小刚查手机帐单，发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟，他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分？”
很快女朋友回复了：“对，不能便宜了移动公司……”
9、和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只好发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”。
10、朋友在我家玩。这时他女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎麽还有驴叫呢？”
11、一个妹子说：经过多年观察，找男朋友可以看他的音乐品味。听流行的土，听电子的潮，听维京的野，听金属的硬，听英伦的帅，听爵士的骚，听实验的怪，听后朋的酷，听后摇的温柔，听日音和独立的是娘炮。找女朋友也可以看她的音乐品味，除了听流行的正常外，听其他的任何一种都有不同程度的变态。
12、我是卖是水果的，有台电子秤。看到别人发什麽跪搓衣板，跪键盘的都弱爆了。只要惹到我女朋友，她就会大吼：去秤上跪三斤二两…
13、今天在饭店吃饭，老板娘对我说：小伙子有女朋友吗？
我：没呢，单身。
半分钟，老板娘又说：小伙子，再丑也要谈恋爱啊。
尼玛……尼玛……变身。
14、一哥们女朋友出轨跟他分手了，三个月后女的挺着肚子回来了，哭诉那男的是玩弄她，搞大了肚子就不见了。哥们不忍心，说：回来了就留下吧，忘记过去我依然还爱你。女的很感动，打算去打胎，哥们感伤地说：不是孩子的错，既然都这样就生下来吧。然后………然后六个月后我哥们不见了！……
15、女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。
16、和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。
来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的裸照。
我当时很不解，就回复了一句“你这是什麽意思？”
一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”
我说“没有啊，怎么了？”
女友回复道“那就撸撸睡吧。”
当时感动了好久……
17、女朋友：亲爱的，我跟你妈同时掉水里，你先救谁？男…：肯定先救你。女：为什麽？男：我又不认识我妈同事！
18、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。
表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什麽工作？”
一旁的女友抢着说：“种花的。”
我又问：“种什麽花呀？”
只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”
19、甲：还记得咱高中同学小亮吗？乙：记得，矮穷矬，邋遢大王！甲：昨天我看他朋友圈，他找了个女朋友，要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，真是屌丝逆袭了！乙：如果你见过他女朋友卸妆后的面容，你就不这么说了甲：……
20、＂我女朋友气跑了＂
＂怎么回事？严重吗？你怎么着她了？＂
＂不严重，我只是很久没用了＂
21、婚前检查身体时，我们化验了一下血型，结果是我和女朋友的血型都是B 型，女朋友担心地说：“这样生出的孩子会不会是2B血型？”医生说：“根据你能提出这个问题来说，可能是！”
22、睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻！没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。工作和你我都要！月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票！忙说工作也重要。
23、朋友问我：“你怎么不拿你的女朋友晒给我们看看啊？”
我就说：“怎么带过来，天天晒在天台。”
24、有一个哥喜欢健身，身体练的跟美国队长似的，后来他女朋友提出分手，他问：为什麽？
难道是我不好吗？
她说：我不能忍受我的男朋友胸比我还大……
25、男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”
女：“滚，家长会上见的也算？”
