一定要加倍的疼爱眼前这个女人、洗干净点，晚上我回去吃它、尼玛，我儿子、阴柔对霸气，真是绝配、吐出一口血水、新人，求过、城市人等幽默搞笑老婆的笑话合集25篇。
1、饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。
她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！
正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”
2、在浴事给表弟洗澡，手机接电话不方便，就开了免提。
老婆打来电话问我：“在干嘛？”
说：“在给弟弟洗澡。”
老婆瞬间把声调一不变，说道：“洗干净点，晚上我回去吃它。”
表弟在一旁听到“哇”的一声哭了起来。？
3、一天去小商店买烟，拿出从老婆零钱包偷出来的硬币在那数，这时进来个小孩大声喊道：老板，买瓶酱油，顺便把他的烟钱结了。
我扭头一看，尼玛，我儿子。
4、下课后自己一人走在校园，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊！
5、昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问：”多少钱？”“25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字：少 一 点……！结果摊主愣住了：25……三双……
6、我今天和朋友喝酒聊天时对他说：“今天让老婆去做饭她居然不去，然后我就只好自己动手了。”朋友鄙视的看了我一眼说：“你竟然怕老婆，真没用。”我然后说：“我动完手后，老婆就乖乖的去做饭了……”朋友：……
7、腰包越来越饱，吃量越来越糙，穿着越来越少，老婆越来越小，家伙提前变老，婚前都要乱搞，少女变成大嫂，终身伴侣难找，当第三者插脚。
8、我老婆是个实诚人，十年前我身无分文跟了我。
婚后三年终于攒得第一个一万块钱，带她上街买了个戒指。
她高兴得不得了，可从来不舍的戴。
藏了四年，自己也不知道藏哪儿去了，再也找不到了，找老婆一定要找个傻子！
9、老公发现老婆有外遇，当时就很气氛的说：你忘了我们当初的海誓山盟了吗？老婆哭着跟老公解释：我是爱你的，但是看你为了这个家赚钱没白天黑夜的，我心疼啊！我跟他已经分手了。老公听了感动的抱着老婆说：那你在找个大款吧！
10、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
11、那天在家，和老婆一起看言情剧。
老婆就问我：“假如你老婆我和你情人同时掉进水里，你会先救哪一个？”
我说：“你要是问我，老婆掉水之后，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我才会回答你。”
老婆当真傻傻的问我了：“你究竟找哪样的？”
我张嘴就说：“当然是还找不会游泳的。”
12、老婆：“亲爱滴，如果当初俺和别人结婚鸟，你会咋样？”老公：“亲爱滴，俺会去死！”老婆：“亲爱滴原来你对俺这麽痴心！”老公：“好过现在求生不得求死不能……”
13、一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机，其实正在转他老婆的胸部。转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？
14、老婆在照镜子：“哎呀，怎麽又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”
15、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎麽这麽久啊，打电话怎麽不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家再见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！……
16、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”
我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。
然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…
17、老公：“老婆，为啥现在天天让俺吃煮鸡蛋？”
老婆：“人不都说吃啥补啥？”
老公：“可鸡蛋能补啥？俺没听说过。”
老婆：“笨，补你滴鸡跟蛋呗！”
18、闲来没事在沙发上玩手机，语音助手，老婆就在旁边，我说：打电话。
助手说：打给谁。
我说：老婆。
助手说：打给第几个老婆。
我当时就傻了，老婆忙检查我手机，一个是某某（客户）老婆，一个是老婆。
19、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什麽症状？”
老公：“我看不见钱了！”
20、伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！安慰--?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>仁亲缰渌趺疵辉谝鹿窭锩扑溃缓蠖宰趴掌徽笕蚪盘撸孕剐闹信稹５姑?-“痛殴”他的时候闪了腰。……
21、昨晚加班的时候，老婆发来一张照片，当时忙看了一眼，就想回她“你真漂亮”，没想到回了个“我在[piáo chāng]”，5分钟后，老婆带着pol-ice来了
22、一天，国王骑着一匹公马，阿凡提骑着一匹母马，一起去打猎，突然，国王的马冲着阿凡提的马长嘶一声，国王戏弄阿凡提说：阿凡提，我的马爱上了你的马，它说要娶你的马做老婆哩！
国王刚讲完，阿凡提的马也呜叫了一声，阿凡提立刻说道：国王陛下，我的马回答说要我嫁给国王的马，国王必须亲自出面为我当媒人。
23、第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。
“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”
“你太太！”阿信怒吼：“你这色情狂！她是我结发十二年的老婆。”
24、去帮老婆买内裤，导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？她说可以啊！于是我默默掀开了她的短裙………
25、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！
我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！
