毕加索到底是干什麽的、抽烟、父女节、妈妈，你给我生个小狗呗、一身冷汗啊、开心和关心、女儿打呵欠等史上最搞笑女儿的笑话大全25个。
1、一天女儿对老婆说：一看你就像毕加索。二货老婆问我毕加索是谁，我说：是一位画家，问女儿你妈妈怎麽成毕加索了？女儿对老婆说：毕加索就是整天在家呆着什麽也不干就知道唠叨别人呀。二货老婆来了一句毕加索到底是干什麽的？……
2、女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。
母亲深为不满，父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：“连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”
3、三月八日早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！
我大惊：你个小丫头片子，搞什麽鬼？
女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！
4、闺密想要第二胎，跟已经六岁的女儿微微商量：“微微，妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好？”
闺密女儿摇摇头说：“不好，妈妈，我不喜欢。”
闺密正待开导，只听小丫头说了一句：“妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗呗！”
5、昨晚睡着了做梦伸懒腰，手摸到一个软软的东西，揉了几下。
突然惊醒，定睛一看，是我五个月大的女儿的头在我手心里。
一身冷汗啊。
6、女儿：“妈妈，开心是什麽意思？”
妈妈：“开心就是高兴的意思……”
女儿：“那关心就是不高兴的意思喽？”
妈妈：“……”
7、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”
8、女儿问 我为什麽我是他爸爸，我说：“我和你妈生你的啊，当然是你爸。女儿反驳道：“是我妈生的你骗我她是我爸，证据就是我没胡子跟妈妈长得像。”
9、母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：“老妈…感谢您对我…多年的养育之恩！”
电话那头老妈叹了口气，幽幽说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢！”
10、今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：“爸爸，你吃饱了没？”
朋友一把把他女儿推出卫生间，说：“这个地方不能问这么严肃的问题！”
哈哈…笑死我了…
11、一天，上小学的女儿对妈妈说：今天，小强要我嫁给他！妈妈笑着说：他向你求婚，就要养活你，他有固定工作吗？女儿说：他负责擦黑板！
12、同事有个女儿和我5岁的儿子同岁，有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊。2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：“岳父！”
13、一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。
这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。
14、办公室一大姐（A）家境很好第一胎是个女儿，现在四十多岁生了二胎怀了7个月，刚才单位另一个孕妇（B）来办公室。A神秘的对B说：想不想生男孩。B：想啊，可生男生女一怀上就定了，这有什麽办法？A：告诉你一秘方，你可别到处传去，一老中医告诉我的，怀孕了多吃酸的，八个月都能变男的。正喝水的我差点没喷电脑屏幕上，大姐你的生物课白上了。……
15、母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧。”“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”
16、女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
女儿一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
17、前几天女儿不舒服抱她去卫生所，见一大夫在翻箱倒柜，嘴里还自言自语：“我的自来水笔哪去了？”，墙角一老头说话了：“大夫，你不是把它夹我嘠肢窝了？”。
18、女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。
比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”
19、赵大妈回到家，见女儿女婿正在吵架，赵大妈问事情的起因，女婿解释说：“妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了……”
赵大妈大度地说：“和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！”
没想到女儿哭着嚷道：“妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！”
“什麽？”这下赵大妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来，“你晚上去和女同学喝什麽酒啊，这就不是人情交往了，这是情人交往。”
20、女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。”
21、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。
妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”
妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。
“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。
22、上幼儿园的儿子和女儿都不喜欢吃水果。我每次都是绞尽脑汁连哄带骗的让他们吃。
这一次，我拿起苹果，说：爸爸这里有好玩的玩具，你们两个谁吃苹果就给谁玩，谁想吃就举手！
儿子和女儿一副漠不关心的样子，突然，儿子把手举到了头顶上。
我兴奋的说：太好了，先把苹果吃了吧！
儿子说：我不想吃苹果！
我说：不想吃为什麽还举手？
儿子说：我头痒痒，想挠挠！
23、晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时，女儿说：“拼车算什麽，我还会拼票呢。”
老婆接话道：“我会拼盘。”然后问我：“你会拼什麽？”
我一本正经的回答说：“我会拼音。”
24、和老婆吵架，她骂我是猪，我回骂她是野猪。并且告诉三岁的小女儿说：妈妈是野猪。小女点头，学了一遍。不就，幼儿园老师教英语，说：爸爸是dad。又问：妈妈是什麽？小女大声回答：妈妈是野猪！老师哭笑不得。
25、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小仟金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
