那键盘是他自己的、雪雪梨、我貌似明白了什麽、可怜的娃啊、硬座、我姓张，我们家取名字喜欢翻字典、我说：厕所里的厕纸明等逗男友开心综合简单笑话20则。

1、某天在网吧上网，邻座的一男一女，不知何吵了起来，只见男的拿起键盘就在地上猛砸，女的一看也不甘示弱的拿起键盘就砸，然后过来几个网管，逮到女的就打，打过，女问，为何不打他，一网管吼到“那键盘是他自己的”。

2、最近有个2B提起了雪梨，不知道为什麽，后来我说话就喜欢带上雪梨了。后来有个人和我闹了矛盾，说：“你死去吧！”我脑抽，回了句：“要死也要先买斤雪梨给我！”我默默走开，留她一人在风中凌乱。

3、以前玩斗地主，经常有人输了就走了，我很高兴的认为是他打不过我吓跑了

今天看老公斗地主，输了一局。

气的骂了一句：“妈的，猪班子，会不会打牌啊！”就换房间了。

我：……

4、小学时，二货同学看到窗户上一只蜜蜂，然后一拍，说尝尝蜂蜜的味道，就抓起来放进嘴巴，然后我们班产生了"长嘴八戒"。我不会告诉你他捂了三天嘴巴，每个老师看到都让他把手放下，每个老师憋到内伤的样子。

5、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”

这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”

6、我姓张，我们家取名字喜欢翻字典，翻到哪个就是哪个。？

儿子：这就是你给我取名叫“张肛”的理由。

7、我说：厕所里的厕纸明明可以冲掉，为什麽还要扔进垃圾桶里呢？

损友：给没带纸的人留条活路……

8、小孩哭着找妈妈。妈妈：“怎么了？孩子。”孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。”妈妈：“那你哭什麽？”孩子：“因为我刚才笑了。”

9、甲向乙抱怨自己的家庭开销大。

甲：我家的开销特别大，光酱油一月就得好几瓶。

乙：你家怎么不吃盐呢？盐比酱油咸多了！

10、那晚，宿舍人快要进入梦乡，突然，窗外马路上一辆摩托车飞奔而过，声音巨响，我愤怒地说：“真是气愤，这车真得安个消声器，吵死了。”

另一个舍友接了一句：“哎，我看他安的是扬声器！”

11、朋友甲：“你的老婆是魔鬼还是天使？”

朋友乙：“我的老婆是天使。”

朋友甲：“你很满意你的老婆。”

朋友乙：“不满意，只要老婆在家，她就天天使唤我，我不喜欢天使。”

12、A：你平常有什麽爱好？

B：翻了翻白眼，想了半天说，喜欢女孩算吗？

13、以前家里养了一只哈士奇，属于散养状态，可以自己跑出去玩，经常都是晚上出门，白天回家。

它有个朋友知道它住哪，会到家里叫它，有一次朋友来找它，在门口叫了几声，我回了一句不在家，它就掉头走了！真事。

14、今天过节，家里吃饭，老妈叫我拿筷子，我问几双。我妈说7双，但实际上家里就6个……次奥，大过节的要不要这样

15、儿子被邻楼的小孩打哭了，我下楼去见识那个打人的小孩，见他下巴上长了个小痦子，我一腔怒火立即消失的无影无踪，边拉孩子回家边教育他：“宝贝儿，见到下巴有痦子的男人你就躲远点儿，他们将来都是能够翻云覆雨的大人物！”

16、同事结婚请我们帮忙放炮竹，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放。

正愁没剪刀等工具，一二货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”

结果真的完了…

17、女朋友哭的泪流满面，说我总是不在乎她的感受，我赶紧捧起她的脸，通过观察写出了眼泪的流体动力学公式。

18、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什麽愿望吗？”“我只希望……可以自然死……”“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。

19、给老公买了一个防风打火机。

问老公，这个是不是真的防风的，他一边顶着风点烟一边说：“是！”

我说我看看，然后用尽全力一吹，灭了，我说：“老公这个不是防风的。”

他说：“它防风但是不防SB！”

20、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”

“可以的，只要他还没打断你的腿。”