正确答案、小伙子，这是你的肥皂吧、搞笑段子、谁让你把他妈给睡了啊、搞笑段子、阿姨，我是他女朋友、微博段子等笑破肚皮的百问短笑话20个。

1、一天上生物课，老师叫同学们画出女人的生－殖－器官，小明发现同桌把裙子拉起来一直看，一直看。

忽然小明站起来报告老师：她作弊。

老师问：她怎么作弊了？

小明：她在看正确答案。

2、昨天上完厕所去洗手，刚转身准备走，一大爷指着水龙头旁边的一块肥皂说：小伙子，这是你的肥皂吧？

顿时，我吓尿了。

3、吃饭女儿跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什麽礼物好？”半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。”

4、在澡堂子洗澡，洗完正穿衣服，旁边一搓澡大爷跟老板倒苦水：这叫什麽事，儿子来这洗澡，不给钱就算了，我还得给他掏一仟块。

这老板听了，回了他一句：谁让你把他妈给睡了啊。

当时全浴室都给跪了！

5、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

6、儿子在幼儿园小班，今天开家长会，我刚坐一会有个小姑娘过来问儿子：这是你妈妈吗？

儿子说：嗯。

GC小姑娘突然抱着我的胳膊说：阿姨，我是他女朋友，你一定要喜欢我。

孩子，你这么奔放你妈妈知道吗？

7、我已经不再那么期待每次的和你聊天，也不再努力找话题不让气氛冷下来，也看透了你的敷衍。嗯，我想我很快就可以放下你了。

8、一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后。“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。”“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”“那，等你长那么好看的时候再说吧！”。

9、乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。

10、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！

11、一天上课，跟一朋友聊英雄联盟。他跟我说：“你知道怎么玩AP剑魔不。”我说不知道 然后他先笑了笑，说：“只要你能骂赢九个人，你就可以玩AP剑魔了。”我顺势就说了句：“真能骂赢九个我就玩六多兰戒盖伦”。

12、推销员上门推销，敲开一家门来开门的是一个5岁男孩，推销员问他：“你家里还有别人在吗？”男孩说：“还有。”转身回屋又抱出一个3岁男孩。

13、父亲：哎，汤姆，今天我跟你们老师谈过，现在我想问你个问题。你们班上谁最懒？汤姆：我不知道，爸爸。父亲：啊，不对，你知道！想想看，当别的孩子们都在做作业、写字时，谁在课堂上坐着，只是看人家做功课？汤姆：我们老师，爸爸。

14、昨天在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。

正当我准备听隔壁摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们……

伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。

15、“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有没有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你丫到底想说什麽？”。

16、以前一闺蜜在网上看到一部手机，市场价3000多，那只要1000多，各种询问真伪，店家承诺假一赔三。于是她就下单了，包裹一到，打开，四部手机……

17、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？

那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！

能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

18、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”

19、记者：“富士康公司苹果马上要开始出售翻新二手苹果手机了，现在社会上看法有很多不同的看法，请问您是怎么看的？”

路人：“俗话说的好，寡妇门前是非多！”

20、假如小李子获得了奥斯卡奖，他大概会从裤兜里摸出一张皱巴巴的纸条宣读获奖感言。仿佛1993年就已经准备好了一样。