昨晚上班在工地捡了个手机、新婚示爱、五年前我就能坐上专车了、老婆减肥、看就知道呀、果然是美梦而已、科幻小说等发给女友的夫妻段子15个。
1、昨晚上班在工地捡了个手机！
寻思有人找就还给人家都怪不容易的！
等到晚上九点多了手机响了我一接对面就破口大骂。
我一听直接就[炸]了，直接问：“这是你得手机吗？”
他说：“是啊！”
我说：“还要嘛？”
他说：“要！”
我说：“想要你骂我？我看你手机怪脏的给你洗洗吧！”
说完顺手扔边上水坑里了！我让你知道什麽叫任性！
2、王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。新婚后的一天，两小口想来一下浪漫。新婚妻子说：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。”
王小二说：“你是我的糖，你是我的蜜，你占我生命的八分之七。”
新婚妻子说：“路边的野花你不要采，因为我爱你百分之百。”
王小二说：“我是你永远的王小二，我爱你还多百分之二！”
3、女：“就你这屌丝样，还敢来泡我？”
男：“哈哈，你还真是门缝看人，把人看扁了！”
女：“难道你还有什麽能耐？”
男：“废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖！”
女：“你吹牛！”
男：“不骗你！专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。”
女：“什麽字？”
男：“110。”
4、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。
几天下来，我问她：“减肥效果如何？”
老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”
不解地问：“为什麽？”
老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到……”
5、我走进一家内衣店，准备为老婆买个内衣做为情人节礼物！
老板：“穿多大的？”
我：“不知道！”
老板：“大胸还是小胸？”
我：“比你的还要小。”
老板羞问：“你咋知我的小？”
我：“一看就知道呀！”
老板：“滚。”
6、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说：“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你！”
我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………
“啪！”。老婆一巴掌拍过来：“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什麽样了？”
7、妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”
妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”
丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。”
妻子：“哈，你有切身体会吗？”
丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”
8、我老婆一直嫌我打呼噜，但是我从来也没听见过自己打，所以一直不肯承认。
有一天，老婆把手机里面的录音放出来，说：“你自己听，多么响的呼噜。”
我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时，发现录音时间那天我不在家……
9、今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多一个婴儿！
他激动的说：“是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？”
“不是！”妻子回答。
“是不是我的朋友老瓜？”
“不是！”
“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”
“烦死人了！什麽你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”
10、化学课上老师提问：“钠是什麽？”
同学面面相觑，鸦雀无声。
这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什麽？”
突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶。”
从此，化学老师再也没有带手机上过课。
11、一天，哥们买了个红地瓜随手放进裤子后面的口袋里。
然后上了公交，当他坐下去时，很大的一声bong。
全车人目瞪口呆地盯着那哥们，哥们说：“这是地瓜。”
怕大家不信，他用手抹了一点吃进嘴里。
这时司机大哥说：“这真的是屎！刚刚有一个婴儿在这不小心拉了个屎！”
12、老鼠买了个包，开着跑车在路上溜达，突然一只母猫发现了它。
老鼠连猛踩油门逃跑，哪知道母猫拼了老命，穷追不舍。
眼看就追了上来，老鼠心想今天死定了。
这时母猫打量了一下老鼠，哼了一声：“我还以为是什麽名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。”
说完转身扬长而去。
13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
14、一美女半夜1点多打车回家，司机见其漂亮一路调侃。
此女有些烦了，司机突然又问：“妹子今年多大啊？”
此女回答：“48岁！”
司机说：“不像啊？看着也就17/18岁！”
此女回答：“是啊，我死的时候是18岁。”
司机一脚刹车，开门狂跑。
此女说：“丫的让你聊骚，咋不他妈吓死你呢！”
15、小两口，半夜不睡觉还在玩，老公，怎么慢了？
正在缓冲，正在缓冲，快点地！
别急，别急，多等一会儿就好了，怎么不动了？
卡，卡住了，你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
我也没办法，重做一下吧！
好吧。
第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。
