叔叔叔叔你能告诉我这是哪儿吗、小朋友唱鲁冰花、孩子不是最天真的吗、买车的前提、大象最好看等爆笑开心小朋友的笑话25则。
1、老板的儿子三岁很调皮穿开裆裤。二货女同事看到老板儿子的小弟弟在外面露着就用手弹了下然后说好好玩呀，结果小朋友说，我爸爸还有个大的更好玩。
2、今天啊送个外卖
到了一大楼底下正在按电梯呢
感觉仿佛有人戳我屁股
屁股？
于是我回头一看
发现是个小朋友
他看我回过头边戳我屁股边看着我问
叔叔叔叔
你能告诉我这是哪儿吗？
我捉住他的小手告诉他
能，这是叔叔屁股……
3、我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调！
4、去杭州玩，在一广场找厕所，看到两小朋友在玩，（5到6岁左右）就说：小朋友告诉叔叔厕所在哪好吗？
他俩一个指左一个指右，一看我傻眼了，孩子不是最天真的吗？他俩互相看了看就吵起来了，我该怎么办……
5、幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！
6、卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”
爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”
一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
7、惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什麽最好看？”
惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
8、若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什麽轰轰烈烈的大事儿没？”我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。
9、本人在幼儿园工作，昨天放学要求小朋友回家
把父母的姓名和电话写到纸条上带来。
今天一早来园，一个男孩很兴奋的向我跑来：老师，我看见我爸爸姓的那个刘竟然和我的刘是一样的！
顿时无语了，摸摸他的头：宝贝，你真的很善于观察啊！
10、昨天看《今日说法》，节目后面记者采访小朋友，遇到坏蛋绑架你怎么办，有说不知道的，有说爬树的，GC是有个熊孩子说：“趁机咬他的手，踢他的老二！”
这尼玛……
11、我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事。现在的小孩真是古灵精怪啊！
12、快到羊年了麽，我们这公交车上放的羊驼的广告，一个小朋友问她妈妈那是什麽，她妈妈说：“我也不知道，你问旁边的大哥哥吧（指楼主我）。”我知道那是草泥马麽，轻声的说句是草泥马，估计小朋友没听见，又在那问，我大声喊到：“草泥马。”我忘不掉她妈妈那火辣辣的眼神！
13、有个小朋友我叫他跳个舞
他弱弱的说了句：“我不会”
我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
14、相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！
15、儿子：“爸爸，我们家重新装修，你可给我弄个大大的柜子哦！”爸爸：“要那麽大的柜子做什麽啊？哦，我知道了，想跟小朋友玩捉迷藏吧！”儿子：“才不是跟小朋友抓迷藏，是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。”……
16、老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什麽不让我下车？！”
17、听我妈说的……
我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳……
我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了……）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’……”
18、1.题目：原来 小朋友写：原来他是我爸爸。老师评语：妈妈关切一下 2.照样造句 题目：（树呀树呀）我把你（种下）小朋友写：（汤圆汤圆）我把你（吃掉）老师评语：真是可爱～～～～3.题目：……一边………一边………小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子. 老师评语：他到底要脱还是要穿啊～～～～4.题目：课本 小朋友写：上课本来就很无聊。&……
19、幼儿园两个小朋友打架。老师跟先动手的小朋友说：你别得瑟，现在我就给你老爸打电话。”小家伙听了拉拉袖子说：不用给我爸打电话了，我一个人就能收拾他。你还是给他妈打电话吧，免得一会儿我动手了他妈来了不认识他。”
20、答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。
21、以前学舞蹈的时候，都很庆幸自己是平胸 因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的，现在天天做带小朋友做早操，都觉得内衣勒得难受就今天早上，在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫：老师，你干嘛老是摸自己的咪咪啊？这一喊倒好，全部小朋友都停下来讨论：老师羞羞脸，老师老是摸咪咪。老师为什麽要自己摸呢？我的天，真特么希望有个洞让我钻进去，求我当时心理阴影面积，我只想静静。
22、刚从门口进来（门是感应的那种），一正太哭得很伤心。
我问：“小朋友，哭什麽呀？”
“妈妈说那门看到人会、会……自动打开，可是我来了它不来，呜呜，我不是人！”
然后他爸爸急了说：“门没眼睛的，你妈妈乱说”
正太哭得更起劲了“没眼睛都知道我不是人！”
四周爆笑啊！！
23、课后，小朋友们都在排队喝水……只见一小正太一直往前插队，刚准备说他呢，他却一溜烟的功夫跑到我面前，抱着我腿，抬头眨巴着大眼睛说：老师，你好漂亮呀……呃！好吧，你赢了！
24、成吉思汗造的地图大得包括了莫斯科；毛泽东主席造的地图大到960万平方公里；你造的地图只大到了床的中心。六一儿童节你又尿床了！小朋友，节日快乐哦。
25、儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已，妈妈关切地问他为什麽，儿子着急的说：“每个小朋友都有爸爸妈妈，我将来给谁当爸爸呢？”
