雕塑：大卫、成人短信集锦56条、你和我女儿分手吧、只是我还不想起、这个问题你来回答、结婚后我就不信神了、相亲等适合女生的成人简短笑话20篇。

1、雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置。

几日后，展出引发哄动………

事后，馆长质问秘书：“如何将粘成朝上？”

答曰：“有否搞错？我见男人全都这样。”

2、屠夫[piáo chāng]被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘[piáo chāng]’二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！

3、一男见一老人昏到，于是将其送到医院，发现钱不够遂打电话给女友，女友到场说：没事你管啥闲事啊，你这蠢货。

后一见老人：啊，爹，是你啊。

老人转过头对男说：小伙子，人不错，你和我女儿分手吧。

4、刚起床，一直睡到12点多。

宿舍一哥们喊我：“小弟，该起来了，12点多了。”

我懒懒的说：“小弟早上就醒来了，只是我还不想起。”

5、一天闲的无聊和二货男友撒娇：“你说，拥有这世上最好最优秀最体贴最善解人意的人，是什麽感觉？”

这货用怀疑的眼光打量了我半天，弱弱的说：“这个问题你来回答。”

6、老婆：老公，结婚前你说我是你的女神，为什麽结婚后你对我这么冷淡？

老公淡淡的说：结婚后我就不信神了！

7、相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。

我：你是如何看待房市的？

mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……

8、一个星期约三次女神吃饭不给机会，朋友说：你说请女神吃甜螺。

我在街边要了甜螺，边吃边给女神打电话，女神听到我吸甜螺的声音马上问我：在哪？

9、想要熟练自如地使用手机就必须认真阅读使用说明书；要想讨得老婆的欢心，你的心中必须有一套“降妻”妙招。

10、昨晚和朋友喝醉了，到朋友家小解，朋友的小儿子也跟过来了。

他看着我下面：“有毛毛，有毛毛。”

我笑着问他：“你有毛毛没？”

他得瑟的大声说：“我妈妈下面也有毛毛。”

当时我纳闷了你是怎么知道的？

11、女面试官：你有什麽特长？

男：我舌头特长。

女面试官：我问你有什麽特长？

男：我舌头特长。

女面试官：你有病啊，我问你的特长是什麽？

男：我舌头特长。

女面试官：好吧，你被录取了。

12、人生没有什麽过不去的坎儿，你看我，实在无法接受自己越长越难看的事实。

就到整容医院咨询，打听完价格之后，决心回家学好photoshop，凡事总有解决的办法。

13、小明考试回来，妈妈：考了多少分呐儿子？

小明：知道太多对你没好处，啊……别打脸。

14、一天小明的妈妈接到老师打来的电话，老师说：你好，你是小明的妈妈吧，他学习成绩很不好……

小明他妈说：你每天叫小明滚出去，成绩怎样好。

15、带儿子去公园看荷花，见一只青蛙趴在荷叶上，小正太问：“爸爸，青蛙为什麽趴在荷叶上啊？”

“那是在找虫子吃。”

“那妈妈老是坐在你腿上，也是在找虫子吃吗？”

mb的，什麽逻辑！

16、每当我失眠的时候，我就会悄悄的把男友的被子掀开，扔到地下去，然后等他冷醒了就有人跟我聊天了……

话说，男友现在一直怀疑他睡觉的时候，怎么越来越喜欢踢被子了……

17、我本人以前手机解锁屏保是一个长腿美女，锁屏用的九宫格，通常有人问我：密码是什麽？

我都会跟他们说：顺着大腿摸……

18、“老公，你说好多演三级片的女明星为什麽到现在还不结婚生子呢？”

“儿子到了撸管的年纪多尴尬！”

19、情人节那天一舍友和男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。

我问道：“感冒了吗？”

一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗。”

另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。”

20、每次和老婆啪啪之后老婆都说：老公，你就像每天早上送牛奶那小伙子一样！

我以为是夸我呢，后来还在她闺蜜那显摆呢，她闺蜜一听差点笑岔气，她说：是啊，送牛奶的就是你这样的，送到门口就走了。