我操，吓死你爹了、空姐是天使，旅客是上帝、世界末日前一天选择自杀的原因、经典笑话、叫他们七龙珠、搞笑段子、小时候的一件事给我留下了不可磨灭的阴影等暴强百问小笑话20则。

1、一天和朋友出去喝酒，喝完了，走到胡同里的时候，突然蹿出一条狗来，这个货说了一句：“我操，吓死你爹了！”

2、旅客：小姐，把我的行李放上去！

空姐：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？

旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！

空姐：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？

3、在2014年世界末日的前一天，很多人都选择了自杀。老师问道：针对这个问题，你们觉得是为什麽？话音落了一会儿，有很多种答案出现。过了一会，小明站起来说道：老师我知道，那是因为他们提前去天堂找到自己的摊位。

4、国有企业平进平出做虚假销售额的你有没经历或听过？糗吧？就是本来A卖给B的货，现在C插进来，A卖给C，C再卖给B，这样公司就有业绩了！中国经济的悲哀！

5、一朋友告诉我：“我们班有八个女生，我们都叫他们七龙珠！”，我问到：纳尼？不是八个吗？他回道：七头恐龙一头猪！

6、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么将责任推卸给他。

7、小时候的一件事给我留下了不可磨灭的阴影，那时我一年级，六岁，妈妈带我去女澡堂洗澡，这很正常是吧？现在想去还进不去是吧？但是，我遇到了我的同桌，女！同！桌！

8、某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！

9、上历史课的时候同桌问：老师，老子是谁？老师幽幽的回句：你在大街上随便找个人问问就知道了。

10、一位百米赛跑冠军正在与好机油逛街，小毛贼飞身而过抢走他的手机。

此人悠悠来了一句：让他先跑30米，数个3·2·1。

然后小贼坐上摩托车跑了。

说好的结局不是这样的。

11、棒棒虽然长得五大三粗，但是是个特别柔情的男人，他很喜欢养点小动物。他养了一只丑丑的小猫，今天跑进了办公室，同事不小心踩到了小猫，棒棒刚好看到，立马就撕心裂肺的大叫：“你个坏人，你把我咪咪弄痛了！”。

12、今天看到一神贴以及一些神回复 内容如下：各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！

二楼：牛样

三楼：牛蛋

四楼：牛鞭

五楼：牛[Bī]

六楼：一群二逼！仔细看看一楼说什麽！

13、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。

14、跟一单身女同事逛超市，她要买茄子粗长的那种，大脑神经的问了句：“怎么不买黄瓜？”她说：“黄瓜太细！”。

15、夏天游泳、烈日暴晒，头发容易损伤，偷偷告诉你个养发秘籍：将头发弄湿后，用鸡蛋清均匀地抹在头发上，然后用热水一冲，哗！你将拥有一头美味的蛋花！

16、猫对老鼠说：“紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。”老鼠对猫说：“老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。”

17、我一直在幻想的一个场景就是，我老公跟一个富婆好上了，富婆来找我，把一张支票扔在我面前。“给你一千万，离开你老公！”然后我说“好嘞！谢谢亲！以后在找老公还卖给你！

18、老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。”"

19、刚在群里聊天被人鄙视，说我们做平面设计套用模板一点技术含量都没有，我当时就怒了，反问他：你啪啪啪姿势哪个是你自己创新的？

20、老师：“小明，你的作文‘论房价与老师的关系’是啥意思？房价与我有毛线关系啊。”

小明：“要不是房价过高，就你那肾虚样，能有女的嫁给你？”

小明卒，享年15。