时间对每个人都是公平的、好累想死、微博段子等超级幽默微博的笑话集25则。
1、你是不是有时也觉得，内心的那个真实的自己，隐藏的好累，藏到快让自己翻箱倒柜也找不出了。
2、时间对每个人都是公平的，给谁都是每天二十四小时。别人比你成功，是因为在你游戏追番刷微博的时候，他们的爹妈又给他们打钱了。
3、感觉媳妇对我是真心好啊！圣诞节超市搞活动刷了1000的卡，给我买了一大堆爱吃的零食，什麽牛板筋、酸奶、薯片、话梅等等，还有内裤、袜子，我数了下36件商品35件是我的。她就给自己买了件衣服892元！好感动，感觉这个圣诞节很温暖！
4、其实大多数人说“好累，想死”，不是真的想死，而是“突然好懒，想把所有工作/学业/人际关系不负责任一股脑全丢给别人代劳，把他活活累死，而我账上莫名多出两亿，瞬移到夏威夷沙滩上躺在阳伞下吃着西瓜看着好看的帅哥美女哼着歌抠着脚刷着微博还有人赞”………
5、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利……
6、本人做了五年幼师，去年改行了，就刚刚做梦梦到小朋友让我给他剪鸭子，我剪好了他说那是鸡，我说是鸭子，结果我们争了很久被气哭了，一下惊醒了，妹的，我改行了啊，不管是鸭子还是鸡都跟我没有一毛钱关系了！
7、我的朋友是条眼神单纯的大狗，在遛弯时总是被一只小猫欺负。连抓带咬，骑在头上。大狗默默承受。喂喂，你也太不中用了，我说，连只小喵都打不过，整啥呢？大狗很惭愧，结结巴巴地回答，可是，她除了欺负我以外就没有别人可以欺负了呀。说着，小猫从他背后探出头来，幸福地蹭了蹭他的脑袋。
8、晚上老婆在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！谁知她来了句：大官人取笑奴家了！取你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景。
9、前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不？300包夜！我说：走开，哥不是那种人！第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话。
10、人走向成功的过程也许不一样，做事一定要有自己的主见和目标。不争就是慈悲，不辩就是智慧，不闻就是清净，不看就是自在，不贪就是布施，断恶就是行善，改过就是忏悔，原谅就是解脱，知足就是放下，利人就是利己。
11、于是今天走在人山人海的涩谷，有几个韩国人一说韩语，明明人挤人的街上迅速在他们周围出现了一米以上的结界。
12、跟你绝配的爱人，并不是天然产生的。你能一见钟情的，并不代表会相处融洽。相处融洽的，不一定会忠心耿耿。真正绝配的爱人，其实都靠打磨。你改一点，他改一点，虽然大家都失去点自我，却可以成为默契的一对。相爱和相处是两回事。相爱是吸引，而相处是为对方而改变。
13、有一次没钱花了，就在微博里说，谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动的叫他再打点，他说，傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天……半年后回到老家，我爸说他根本没微博，妈的200块叫了那孙子半年爸！
14、和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的Iphone，一边打开机子一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上……”
15、一女性朋友，平常就喜欢骂人说：艹你大爷，和我玩的也比较熟，有次来我家做客，正巧我大爷在和我爸在书房聊天，她和我玩着玩着，突然来了一句：我艹你大爷，我大爷这时正好出来，听到这句话，害羞一笑，扭捏的跑回书房。
16、和异性聊天，如果对方老是慢半拍，要么是他不想理你，要么就是他真的不想理你。
17、从小到大，每当她鞋带散了，他都腻宠的帮她系上。这天，她走在路上，被松散的鞋带绊倒在地。“亲爱的，鞋带散了。”她笑道。四周却发空的安静。她这才想起，他早已离去。她默默低下头，手中的鞋带不听话的难绕，她的眼眶渐渐湿透，喃喃道：“没有你，原来我是连鞋带都系不好的笨蛋而已。”
18、和谁都别熟的太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨晚的知音。语言很多时候都是假的，一起经历的才是真的。
19、现在手机抢红包能让人抢到手软，你能抢到50元的劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券，当然也有大红包喽，比如100万的波音747买飞机抵用券！
20、高中的事，高中时晚上都喜欢翻墙出去玩，学校就在墙头上插了玻璃，结果几天后部分玻璃被磨平，前赴后继继续出去玩，终于学校放大招了，我们学校的厕所是那种有化粪池的，除了正门的墙比较高外，其余三面墙上都被学校喷了大便，从此我们戒掉了夜出。
21、花果山发生塌方，唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞坍塌。唐僧：死了多少猴子？悟空：只有5000颗桃树被毁。唐僧：我问的是到底死了多少猴子？悟空：已将活的猴子安全转移了。唐僧急了：到底死了多少猴子啊？悟空：目前死亡猴子家属情绪稳定，唐僧发彪：到底死了多少猴？悟空：今天又救活了一只猴子。唐僧：我问你究竟TM死了多少猴？悟空：在山上放渣土的是TM观音大师的外甥！唐僧：阿弥陀佛。
22、夜深了，他本手执医术翻阅着，闻皇上龙体不适急传御医，便带上医箱径直而去，不疑有他，然眼前之人分明生龙活虎，哪有半分病态？无耐嘟起诱人的小嘴，轻轻推推身上一身明黄的人“皇上，您不是龙体欠安吗？”皇上不起身，反而极其他人慵懒的在他颈上啃咬，又在他耳边轻声调笑，“朕心火亢盛，只有你才能为我清热泻火”。
23、你老公后背痒的时候，你轻易就找到他痒的地方，几下就解决他的痒；而你痒的时候，就算你指点他在哪，就算他抓了半天，就算他把你后背抓了个遍，还是没解痒，或者搞得你更痒，或者你全身都痒。
24、上午考语文，段子手全出动了。下午考数学，全安静了。[挖鼻]说明语文学得好的一般数学都不咋地！是不是：扯犊子？？？完犊子[偷笑]。
25、腾讯微博和新浪微博的对话！浪浪：我们起步早。腾腾：我有6亿QQ用户。浪浪：我们明星多。腾腾：我有6亿QQ用户。浪浪：我们质量高。腾腾：我有6亿QQ用户。浪浪：我们引领潮流。腾腾：我有6亿QQ用户。浪浪：……搜狐：你们聊，我先走了。网易：家里的猪还没喂，我也先走了……
