一个闺蜜的，有次、老师也是女人啊、掉粪坑里都不够啊、大的还是小的、你知道的太多了、直接抽一手烟咯、高职人员等超级开心办公室的笑话合集20则。
1、一个闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了，领导问到：男朋友啊，不错嘛！这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！顿时，整个办公室安静了………
2、丽丽喜欢上课睡大觉，老师发现后把她叫到办公室狠批。丽丽为自己辩解。丽丽：“老师，昨晚做作业睡得太晚。”老师不为所动。丽丽：“老师，昨晚我爸妈吵架我没法睡觉。”老师仍不为所动。丽丽：“老师，昨晚……”老师仍不为所动！丽丽：“老师，我都有黑眼圈啦呜呜。”老师这回有反应啦：“哎我说你这孩子咋不早说，女人就该善待自己的脸，去吧，下堂课多睡会儿哈！”……
3、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。中了五块钱。到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！
4、有一天早起女同事正在办公室忙着，一个男同事过来问她：有卫生纸么？
女同事说：有，要多少？上大的还是小的？
瞬间办公室安静下来了，男同事脸红到脖子根，小声解释：我们上厕所解小手，从来不用卫生纸滴。
5、同事有5岁萝莉一枚，一日来吾办公室聊天。
问吾：“伯伯，你女朋友在你家里不？”
我答道：“在呀，肿么啦？”
这货忽然问道：“那她晚上会陪你睡觉吗？”
节操瞬间掉了一地。
6、办公室4个人。两男两女。只有我不抽烟。我是女的。老板调侃说：你看我们这里三个都抽烟。要不你也抽烟算了。我……一个朋友过来看到我们这样的情况。告诉我说：你知道抽二手烟的危害么？比抽一手烟危害太多了。我：所以你是建议我直接抽一手烟咯？感觉我早晚要被带坏！
7、约翰对朋友说：我底下有几仟名办公人员。
朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。
约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。
8、幼师一名一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊……我大惊：肿么会没有了？答曰：不知道，我找不到我的JJ了！肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。我连忙跑过去一摸！擦！你大爷的裤子穿反了（小朋友小便都是从裤子前面那个门的）我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ……
9、小时候特臭美，又一次妈妈带我去她办公室然后让我自己玩儿，她就出去办事了，我把红色的印泥当腮红涂了一整脸，当时觉得自己特漂亮，还一个人走回家然后回房间睡觉，想象一下我妈回家，看到被子上、床单上、枕头、身上全是红色的心情，关键给我洗了半天也洗不掉！起码当了一个星期的红孩儿，往事不堪回首啊！
10、小时候上学那会儿，到老师办公室，需要叫报告。我那可爱的英语老师要求去她办公室要叫may i come in.然后等老师说come in 才能进。我英语很差，基本记不住这句话。每次去都要问同学进门的咒语是啥（那时特别喜欢看哈利波特），有次站在门前了，我忘了咒语，憋坏了，么办法，我确定是没办法了，嗯，我就脑袋一抽，叫了声芝麻开门……我现在还记得进去后英语老师的眼神……
11、班上奇葩男跟一个女的坐同桌，上课时，奇葩男在桌子下面玩文曲星。
那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。
下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？
那奇葩居然说：“我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什麽……”
12、一朋友发朋友圈写到：我坐在办公室，看着窗外的人流……
下面神回复：谁在您窗户底下干这事儿啊……
13、今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！尼妹……我的心好累！！！
14、我们公司的总经理，有时候为了和国外总部联系，下午下班了还在办公室打电话，由于时差的原因，欧洲那边刚上班。有一天，总经理上午10点了才到公司，一职员上前问好。
职员：总经理，早。
总经理半开玩笑的说：我来的不早啊。
这个职员由于总经理的意外回答有点懵，停了几秒钟，总经理都要上楼了，他又追上去，说：但是，几乎每天您都工作到很晚呀。
15、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。
老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？”
秃鹫说：“是啊，你怎麽知道的？”
老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”
秃鹫说：“不会吧，你是怎麽看出来的呢？”
老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”
16、上初中有一天体育课自由活动，我和三个同学在操场角落里抽烟，被体育老师发现，体育老师说，谁让你们上我的课抽烟的啊，不能下课去厕所抽啊，抽的啥烟啊给我来一根，我同学把半盒烟递给他，他说，操，你们这群小子抽芙蓉王，比我抽的还好，然后装把烟装自己兜里就去办公室了。
17、小明小学时候，发明了个很好玩的游戏，就是写张小纸条，用透明胶带系住，然后从窗口放下去，楼下的同学很会意，换上自己的纸条，然后把线抖两下，示意可以扯上去了。
就这样一直玩了几个星期，直到收到一张纸条，上面写着：到办公室来。
18、单位有个领导不苟言笑，总是很严厉，我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他，我刚要出去他急火火大号，关上门就是一阵。然后沉默数秒，领导喊我问我走没我说还没，他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。
19、办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。
问，怎么了？
答：尿急。
问：干嘛不去解决？
答：留着，取暖。
20、一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：“我的青春岁月都献给了党的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！”
旁边有人附和：“主任，你都给了两春，也得给我们一春！”
主任酒意正浓：“行，第三春就给你们了给了！”
另一个人十分诧异：“都三了！”
主任有点醉意：“不要小看三，小三也不错！”
