从此我再也没走出阴影、万一她打我怎么办呀、我要个男朋友、司机大哥你这样不好吧、女朋友和女性朋友有什麽区别、败家仔儿、我以为你是男的等笑破肚皮的综合短笑话20则。

1、一日在网上看到一句话很经典：

我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。

片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！

我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

2、跟老婆吵架，处于劣势中……于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”我……

3、“老板，你家的百货超市什麽都有吗？”

“应该是吧，看你要什麽了。”

“那我要个男朋友！”

“……”

“哎老板 你翻箱倒柜找什麽呢，不是真有男朋友卖吧！”

“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

4、“司机大哥你这样不好吧？

我就从鬼街到三里屯这么点路怎么跳表都跳不到108块啊！

你这样做生意也太缺心眼了吧！你信不信我[报][警]！”

司机：“你傻啊！那是收音机！计价器是上面白色那个！”

“……”

5、女朋友和女性朋友有什麽区别？中·国·人取名字有一个习惯，缺什麽，一定要在名字里面补，五行圆满才行。

6、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。

刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”

我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。

然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

7、好想哭，头一次和闺蜜洗澡，闺蜜在一旁搓澡，我才刚脱上衣，这时她目不转睛的看着我的胸，我又脱了裤子，她才继续洗澡，我问她干嘛看我，她说，我以为你是男的

8、狐狸一直嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴而笑，说：“谁都没我聪明，往后出去偷鸡，有手电筒照路了。”

9、我是一个勤务员，刚才收拾领导办公室，他喝水的保温杯里有泡完的茶叶，我去厕所倒掉。

倒得时候忘了有里边有个隔茶的漏网，直接用力一甩都给甩在马桶里了！

哥只好默默的挽起袖子伸手从洞洞里掏出来又放回了杯子里！

10、有一天，我跟我妈说我想创业，我妈拿钱扇我，说：还嫌家里钱不够多呀，败家子。

11、昨晚打车，时不时听见司机车载小电台里传出英语。

听了好一会儿不禁问司机：师傅，怎么还有用英语交流的？

师傅淡定地说：哦，我调的是机场塔台对飞行员发布指令的频率，听哪架航班要降落了，就过去拉活。

12、我有一室友，每晚睡觉坚持侧卧，且整晚都不翻身。还说侧卧能长高，众人不信。

室友解释道：根据守恒定律，若人体体积一定，横向的压缩必会造成纵向的伸展。如此既能长高还可减肥，乃一举两得啊！

13、很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有，我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没有装宽带，但我觉得这不重要，因为我给了他们希望。

14、挤中巴车，一个好心的大姐把我推上了车，可车门关闭了，她还没能上来。

我于是狂喊售票员开门，让大姐上来。

售票员微微一笑：“不用管她。”

这时，我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。

15、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：呱！

从此他就变成小黄瓜了！！

16、喜欢发自拍的女孩有两种：一种是长得漂亮的，还有一种是长得不漂亮的。喜欢自拍的男士不外乎两种：一类是长得帅，剩下的基本就只有基了。

17、带儿子欢乐谷玩，有个印巴热舞的表演，正看到几个大胸妹纸摇呢，儿子一把蒙上我眼说：“爸爸羞羞，不看！”熊孩子，羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。

18、和几个女同事在聊天，一同事特文艺的说：他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。我不屑的道：开玩笑，180斤的我岂是他说提就提起来的？

19、宴会上，两位初相识的女士正在对话。你看，站在窗边那个秃头的男人真讨厌。一个说，刚才你还没来时，他都目不转睛地盯着我，现在却不瞧我一眼。

哦！那个人是我老公。另一个冷冷地回答。

20、今天门口一个卖天津大麻花的，我看见了准备去买点来吃，称了两斤结果发现身上没有带钱，于是我问那个卖麻花的你的麻花够麻吗？不麻我就不要了。那个卖麻花的瞬间石化。