一不敌三、大妈是解决问题的高手、武林高手的自我修养等待宋朝人、高手泡妞全记录、你要是在古代一定是一个武林高手、真正的狙击高手等最搞笑高手的笑话大全25则。
1、唐代大中年间，日本国王子来中国朝拜，献宝器等物。懿宗皇帝也设珍撰百戏作还礼。
王子喜欢下围棋，皇帝就命顾师言作对手，奕至第34子，顾师言一着妙棋，顿使棋盘上原来的势均力敌之势倒向一方，王子目瞪口呆，只得认输。
他偷偷问在旁的鸿胪：“这对手为中国棋坛第几高手？”
鸿胪故意说：“第三高手。”其实，顾师言为第一高手。
王子更惊，对鸿胪说：“我想与中国第一高手下几子，行吗？”
鸿胪说：“这可以，但是你只有胜了第三，才能迎第二，赢了第二战第一，现在你连第三高手还未胜，怎能急躁求战于第一呢？”
王子信以为真，长叹道：“‘小国之一，不如大国之三’的说法终于使我相信了！”
2、同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃，终于在大家的鼓动下，领导勇于出头。
向大妈提出了严正交涉，并让大妈保证提高今后饭菜口味。
自那以后，大妈将开饭时间延后45分钟。
自那以后，抱怨声没了，大家都说大妈的做饭水平提高了许多，许多。
3、武林高手的自我修养。武术，就跟厨师面点挖掘机一样，讲究实战，而被过度神话的中国功夫，只爱表演，从不注重实战技能，人们爱看你的花拳绣腿，和爱听故事爱看戏一样。在重文轻武的国度，武功高强只能看家护院，学好文化才能做公务员。
4、迂公家里藏着的几幅宋朝的纸笺成了稀有的古物。当时吴中一带有位丹青高手非常有名，他的画也很难求得。高手经过迂公家乡时，有人就故意想让迂公丢丑，劝他用家藏的宋笺求高手作画。谁知，迂公反而说：“你想败坏我的好纸吗？
我保存宋代纸笺，本来就是等着宋人来画的嘛。”
5、题记：悄悄的我跟着她走了，正如我悄悄的跟着她来.我动一动嘴皮，不花掉一张RMB。
一.公车站台
“小姐你踩到我脚了.”
“没有吧，我离你那么远.”
“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.”
“神经病.”
“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.”
“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.”
“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以问你个问题吗？”
“有屁快放”。
“你为什么要昧着良心否定我的帅？”
“滚……”
6、一番云雨过后 老婆：你要是在古代一定是一个武林高手，老公：为什麽啊？老婆：天下武功唯快不破，老公：……第一次听人家把快枪手说的这麽清新脱俗
7、800里=400公里，相当于我们太原到北京了。也就是说，在我们太原开一枪，打死了在北京正在喝茶的鬼子。
8、财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。
缘分=会计制度；（没缘分请不要核算）
寂寞=累计扣除；
想他=日记薄；
暗恋=收不回的呆帐；
回忆=损益汇总；
眼泪=业主权益；
爱=存货；
找对象=材料采购
结婚=股本重组
结婚后的生活=产品成本核算
9、中午今天在公司办公室也就有七八个同事在，休息，一女同事的手机死机了，让我们一个男同事电脑屌丝高手给整下，整了一会说好了，让那女同事试试，结果不行，开不开机了，女同事急了，说晚上有约会，得整好，要不然联系不上男朋友。那屌丝说，整不好了，女的就说，整不好手机我整死你，屌丝愣了下，说我是不是可以选择死法，女的说，可以，屌丝说，那你先奸后杀吧………
10、某校书画协会定于四月一日，举办书法大赛，当天揭晓，启事上标明奖金甚高。一时参赛者如云而至，各路高手、大腕纷纷出马挥毫泼墨，作品或豪迈奔放，或婉转曲折，或龙飞凤舞，或行云流水。各种手法、各种风格同堂献艺，蔚为壮观。圈内人士叹曰：此乃我校历年来最高水准之书法大赛也！
众人引颈期待比赛结果。一会后，比赛结果揭晓：一等奖空缺，二等奖空缺，三等奖空缺，全体参赛者均获纪念奖，发给一张写有“foolish boy”或“foolish girl”的卡片。众皆哗然。
11、问媳妇：“古代的武林高手是怎么察觉周围的杀气的？”
二货答曰：“背景音乐。”
我了个天真无邪。
12、皇上落单，被两名刺客追到死角。“不要过来！朕其实是个高手，再靠近一剑封喉信不信。”皇帝拔出护身短剑吼道。乙刺客哈哈大笑，不屑一顾地说：“拉倒吧，一对一，你要是能封了我这兄弟，我当场自杀。”皇帝清了清嗓子，朗声道：“此英雄今日一见，甚为欣赏，封为侯。“谢主龙恩！”乙刺客，卒。
13、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着。他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。
14、张三丰闭关修炼三十年仍未出关，经诊断患有严重自闭症；
周芷若苦练九阴白骨爪，终究习得秘制泡椒凤爪配方远销海外；
郭靖苦练射雕大法，皇天不负有心人雕牌肥皂家喻户晓；
段誉苦练六脉神剑，终有回报六神花露水在国际时尚界驰名远扬。
15、老实人为什麽不招人喜欢，因为不够虚伪，嘴不甜，不会人前一套，人后一套，不会睁着眼睛说瞎话，不喜欢哄别人开心，总是直来直去。慢慢的发现，有一颗好心，不如有一张好嘴，因为好心永远比不过好嘴！现在的社会，现在的人，都喜欢虚的、假的，不喜欢真诚的、实在的，谁虚伪谁是高人、也是高手，会做的不如会说的，会说的不如会装的，人生如戏，全靠演技，我可能这辈子都学不会。
16、计算机太平洋骗子（按：太平洋乃电脑城）环境通下水道的中文此处删去2500字汽车修自行车，兼洗车电子“光盘，vcd要吗？”精仪精修国产、进口手表热能烧锅炉的机械打铁的生物无土栽培豆芽菜化工‘二锅头大曲’——甲醇专卖土木泥瓦匠法律卖‘口条’的人材料他自称来自景德镇自动化毛驴拉磨方案设计会计HOWTOSTEALONEMILLION英语急觅GRE高手English决定命运有些学生初学英文时喜欢用汉语标音，学到了“English”一词时：学生甲标以“阴沟里洗”学生乙标以“应给利息”学生丙标以“因果联系”学生丁标以“硬改历史”结果二十年后：学生甲成了卖菜小贩，学生乙成了银行职员，学生丙成了哲学教授，学生丁成了政客。
17、一个真正的学习高手不仅能在高考中狂砍140分+，而且能送出许多100分+的助攻。
18、用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用。我就是最会用人的大师，哥们，我最欣赏你的才干，有时间给咱把卧室整理整理，你再不来就下不去脚了！
19、一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺的四大护法高喊：四个秃驴报上名来！四大护法齐喊“阿弥陀佛”-贫僧圆通！-贫僧申通！-贫僧汇通！-贫僧中通！高手怒道：TMD难道你们的方丈法号顺丰？少林寺改做快递了？这时后面闪出方丈，双手合十：施主请息怒，贫僧法号全球通高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到：爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊……
20、话说龟兔赛跑结束和后，兔子因为输了，心里不服，郁郁寡欢。过了不久，兔子找乌龟再次赛跑，想赢回面子。结果，外甥打灯笼——照旧，又输了。经高手指点，兔子再次找到乌龟，“龟兄，再比一次，咋的？”“不服？”“有那么一点，你敢不敢？吱一声！”“小样！给脸不要脸，输了两次还不服！来呀！比就比！”乌龟怒道。“今天咱不比跑步，比别的。”“不比跑步？比啥？”乌龟不解地问道。
21、某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势以去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计：按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiao has left The game。那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果………Congradulations，You are The Victor！
菜鸟获胜！！！
22、兄弟喜欢上一个妹纸又不知咋撩，于是就找上了我求教泡妞手段。为了兄弟的幸福，只好把看过的爱情电影的精髓倾囊相授。
他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我……说我是撩妹界高手！！
如今他们的孩子都会打酱油了。
我这高手都30多了还特麽单着……
23、一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什麽人？”阎王：“怎麽了？”撒旦：“怎麽了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”
24、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺四大护法高喊：报上名来！
四大护法一一高喊：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！
高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号顺风，你们少林寺改制做快递了不成？
突然后面闪出方丈，双手合十道：施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。
25、其实做为一个民间高手的我一直想低调点，不想老是太显摆自己的能耐。不过今天我想说说曾经我一个人和40个人打了3天3夜，那40个人都累的趴下了老子还是笔直的站着的，特麽的这群混蛋最好别让老子碰到，仗着人多就把老子吊起来打！
