感受农村气息、方圆百里哪有比咱家还穷的、遇到了前女友、说错了什麽话、你们是为什麽分手的、上班忙就不去了、你听我解释啊等笑死人的女友的段子25则。
1、女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！上次元旦朋友结婚带她回去了…带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？她摇摇头…我问在农村感觉怎麽样？她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？……
2、记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什麽？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的……”
3、今天晚饭后散步碰上了前女友。
虽说当年她势利跟有钱人跑了，出于礼貌，还是上前打个招呼。
询问她过得怎样？她说：“以前就别提了，现在又找了个高富帅，开大奔的帅小伙！你等会儿，顺便帮我把把关。”
得瑟，一点都没变，结果帅小伙一来，急匆匆的跑过来：“老板，这是我的女朋友。”
4、和女友异地，她来看我，我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养，她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。”她的评论开始爆棚。
5、员工：老板我有事请假。
老板：有什麽事？
员工：我前女友的婚礼。
老板：你们是为什麽分手的？
员工：她说我没钱。
老板：开我的跑车，把我老婆也带去。
6、女友刚才坐在男友身上，深情款款的问交往了三年了男友，“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”
你们绝对想不到这货回答了什麽。
他说：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。不去了。”
7、女友说要买衣服了，我说：买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……
来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什麽意思。
我…唉…别…你听我解释啊。
8、男友问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？
女友答：“我会睁一只眼闭一只眼！”
男友刚想感叹女友的宽容大度，女友说：“然后瞄准，一枪打死你。”
9、和前女友偶遇，一起吃了一顿饭。
我偷偷跑去卫生间，把手机设置成无数次闹铃。
表示自己很忙、很装逼，来电话都懒得接。
正在陶醉自己聪明的时候，前女友鄙夷的说：“这些年混的不怎么样吧，大过年的，要帐电话都这么多。”
10、小母鸡相亲，一看是小老虎，心里害怕，于是装出蛮横模样说：小子，我可是一不高兴就要扁人哟！小老虎看看母鸡，低眉小声说：我，我喜欢野蛮的女友！
11、遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什麽闲事……”
当她看到病床上的老人一惊：“爸！”
老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧……”
12、家有二货狗狗一只，前天带女友回家，刚进门的时候叫了两声。
我跑过去抓着它的下爪说：“这是我媳妇，以后不能吠她。”
它听懂似得点了一下头。
我女友出去了一下，在回来的时候，二货狗狗在睡觉。
它睁开眼一看是我女朋友，真的没吠，还摇尾巴，狗狗是真聪明呐！
13、小刚和女友分手了，最后求女友一起唱次歌，把同学们都叫去了，在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”
同学们以为要唱什麽深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》：“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”
14、儿子：妈妈，你为什麽会爱上爸爸那样又笨又丑的男人呢？
妈妈：当年和你爸爸在一家饭店喝酒，喝醉之后之后就答应嫁他了。
儿子：那家饭店在哪？
妈妈：你问这个干什麽？
儿子：我要请女友去那里吃饭。
15、男：我追了你好几年了，把我的钱都花光了，可是你最后还是没有答应做我的女友。女：我又没逼你追我！男：靠，你没逼你不早说！
16、女朋友回家，发现心爱的小狗不见了，她问我小狗去哪了，我告诉她小狗跑丢了。女朋友急得大哭了起来，看着女友可怜的样子，我不忍心了，拉着女友的手进了厨房，对女友说：傻姑娘，我是骗你哒，这不在锅里吗。
17、玩陌陌，遇到一个漂亮妹子，于是搭讪说！
你长的真像我那已经嫁人的前女友！
那女人回：“你长的真像我那已经死去的前男友！”
我……
18、两个女友娶在一起。当你告诉你丈夫你怀孕了的时候，他有什麽反应？他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。啊，天哪，他这么不愿意要孩子？不，他正在刮胡子
19、刚看到男主人公出轨回家骗老婆的情节，女友转头就朝我发牢骚：“再也不相信你们这些臭男人了，尤其是那张破嘴！”我愣愣地看着她：“亲爱滴，你义正言辞的样子好迷人哦！”“哎呀！你说实话的样子，咋就这麽可爱呢！”女友小鸟依人地给我怀里一钻娇羞地说道。
20、看一个人要看他的眼睛，如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人！如果他的眼睛多情，说明他是成年人！如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥，说明他的眼睛是假眼！
如果我有钱了，就每天把钱扔到领导面前让他捡，让他也每天见了我向我鞠躬！
领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离！我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了！
女友批评我三心二意，我虚心接受批评，我不应该三心二意，我应该三心三意才对
孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70古来稀！
我呢：30站立，40迷惑，50已认命，60耳聋，70骨来稀，缺钙！
21、一次去女友家，我正坐在沙发上看电视，他家的狗吊着一块磨牙棒到电视下面玩，突然一阵鼻酸一个喷嚏打出，可能太用力有点口水流出来了，这时女友出来正看见我擦口水，她看了看对面的狗，对我说：“呦，馋了啊，我家还有要不要给你来一根”“不用了，我怕你家狗咬我，我还是忍忍吧。”
22、未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！他拼命攒钱。第一次去看房离首付差五万元，他安慰女友：“再等一年！”一年后再去看房，离首付差十万元。他从牙缝里省钱……当他再去看房时，竟然差二十五万元了。他仰天长啸：……
23、吴先生从都市带着女朋友回家过年，表哥问吴先生：“你的女朋友是做什麽的？”
吴先生说：“她是典型的三陪女……”
话还没说完，表哥惊讶不已。
吴先生继续说：“她呀陪我读书，陪我创业，陪我吃苦。”
24、一逗比背着女友，女友问：累吗？逗比答：我现在可是背着整个世界……女友听后高兴笑道：嘴巴真甜。逗比只好把后面那句“最重的人”吞了下去。
25、带着女友去景区玩，送她回家时没有按原路返回，她问：“你这是把车往那开呀？”我回：“开往爱的小窝！”女友不好意思说：“今天挺累的，就别去宾馆了吧
