搞笑段子、精彩雷语乐在新年、真是个懂事的孩子、这三个字足以让你原谅我、搞笑段子、一砖乎死、微博段子等逗女友开心百问简短笑话20篇。

1、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊！

2、普通年终奖是现金，文艺年终奖是Iphone4s，二傻年终奖是老板一句“今年辛苦了，明年好好干”！

3、公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”

“为什麽啊？”

“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”

4、一朋友跟我说内涵笑话，他说有个男的惹他女朋友生气了。求她原谅，说以后在也不会惹她生气了，他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美，不能用常见的普通的……最后她男友憋了半天憋出三个字“我硬了！！！”。

5、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被pol-ice拉去医院认人了。

6、子曰：打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！佛说：胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！

7、开会，领导靠过来压低声音很正经地问我：做慕课需要露脸吗？认真答：需要。又正经问：做微课呢？认真答：不需要。神回复：那你只能做微课。

8、前两天哥们去买菜，想吃猪头肉，想买两根黄瓜来拌着吃，于是乎随便拿了两根黄瓜，旁边一妹子看了看，对我说：这两根不新鲜啊！长得不精神。

哥们看着她对她来了一句：哥们是拿来吃的……

9、老婆被公司安排日本学习深造三个月。有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什麽景点来着，甚是漂亮。于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。结果下面一排溜评论：“求种子”！

10、一天一只骆驼碰到一只大象，于是大象就笑骆驼，嘿嘿，你咪咪怎么长在背上，骆驼生气，你说我数毛啊，你JJ长在脸上呢……于是一只蛇过来了，在那里笑，大象生气说，你有毛资格笑，你个脸长在JJ上的东西根本没资格。

11、现在这个社会啥啥都张反了吗？丫头都极汉子，小子却极娘！举例说明吧，老婆同事带五岁的小丫头到家里玩，小丫头超喜欢儿子，并且当众宣布要嫁给儿子，儿子竟然羞涩的说：还是算了吧！我被你吓到了！

12、说个同事的，我们项目院子里养了一条小狗，下班回来一个女同事看那只狗一直在看她，就臭美的对狗说：我漂亮不？结果，那狗盯了她两秒，转过头去了……转……过去……了……你是多被狗嫌弃啊！

13、有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊。老板突然问我：“多大了，结婚没有啊？”我说：“你看呢？”老板说了句超级内涵的话：“一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。”哥们当时佩服的五体投地。

14、水波说：厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调到湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞到了吗？………

15、今天老婆花三仟买了一件衣服问：老公，你觉得好看吗？我：真难看！老婆一天没理我！我赶紧跑过去哄她：我说的是你的身材，不是衣服。

16、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

17、“晚上在乐宝袋下班的时候路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边吃边看，……医生，事情就是这样的”

18、有一次龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……；乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说：你上来，我背你吧……

19、我们班一同学上课操蛋，被我们唯一的一个女老师撵出了门外，一会那位同学主动的走进教室给老师道歉，同学：老师对不起。

老师：你说，你哪对不起我了。

同学：我哪都对不起你，以后上课不看你了。

20、我：楼下理发店剪个头发居然要88块！你给我发个红包呗！老公：我只要打个电话，你剪头发，就不用花钱，他还得给你钱，你就在家等着吧！人一会就到。半小时后，楼下传来悠扬的声音：“收头发辫子，专收长头发！～～～”。