现在他俩结婚了、自我解围成功、找对象和上厕所是一样一样的、相亲、少打了一个0、各行各业、你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗等暴笑对象的简短笑话25篇。
1、我一朋友，大龄剩女了，人也不丑但就是找不到对象，相亲每次都是失败告终。这次我陪她去相亲，眼看着那男的起身要走了，我正幸灾乐祸呢。她突然从包里拿出一根20厘米长的黄瓜一口咬掉大半。现在他俩结婚了……结婚了……
2、惊闻我今天回老家，全家人开始了
“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚！”
一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝
“分手吧！”我一口答应，自我解围成功～！
3、找对象和上厕所是一样一样的。当你进第一个坑的时候发现没有卫生纸，于是你跑去了第二个坑。第二个坑里有一大坨屎没冲于是你转战第三个坑。第三个坑既没纸还有屎，然后你想回头去前两个坑。最后前两个坑有人了！！！有人了！！！
4、某人去相亲公司找对象
公司：你想找个什麽样的姑娘？
答：勤劳、能干的
公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。
答：那勤劳可以去掉。
5、本人通过一征婚网站认识一年轻女子，然后通过QQ聊天。女：“你的月薪多少？”我：“500。”“先生，你这样的条件找对象要现实一些，只能找个年龄大的相貌普通的。”“不好意思，刚才我少打一个0，我的月薪是5000”。“大哥，你有照片吗？”“我们公司很讨厌，工资用美元发放，我的5000美元不断缩水。”“亲爱的，你的手机号码是多少？我给你打过去。这是我的照片，还算漂亮吧，我可是没有化妆哟。”
6、我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家？有十八岁到二十四岁的女性吗？”
“没有，”他答，“我太太不准我带女人回家。”
7、三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”
8、妈妈：儿子，谈对象了吗？儿子：还没有呢！妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说。妈妈给你财政拨款，一定不能小气！儿子很激动：亲妈啊！妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了！
9、各位家长请注意，如果你的孩子在8月2号这一天抛弃电脑，顶着烈日，收拾利索穿戴整齐的出门了。
那么不用怀疑他一定是见对象去了。
请用一切手段阻止，能往死里打就往死里打。
或者可以跟踪尾随，最终拆散。
以防止大规模秀恩爱的发生。
不用谢我，请叫我LF。
10、发小问她爸爸养个儿子和养个女儿有什麽差别。他爸回答：养个儿子没对象我想削他，养个女儿有对象我想削他。
11、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。
我顺便问了一句：你以前搞过对象没？
她脸一红，说：谈过，但还没搞过……
我……
12、小时候，爹妈教育我们：看看别人家的孩子学习怎样怎样，你就知道早恋。
现在，爹妈教育我们：看看别人家孩子和你一样大，人家小孩都会打酱油了，你连对象都没有。
13、前天一女性朋友朋友，闲来无事，用了一个她老公不知道的美女QQ号忽悠她老公，当问到：“帅哥有对象吗？”的时候，她老公决然回复：“没有”，然后朋友不淡定又回了句：“这个可以有”，结果老公回复：“这个真没有”，然后瞬间第二次世界大战爆发！
14、丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什麽都没买！”
丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什麽样子。”
15、“妈，我谈了一个对象，是河南的。”“儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子”“河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。”“滚，我没你这个儿子。”“妈。”“滚！”
16、好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。
17、今天早上我们菜市场门口真事，一大妈在买菜，旁边窜出一小伙子抓住包就想跑，结果大妈反应快，包带子一拉硬生生地把抢包的小伙子给拉了回来，然后一个标准的背负投直接ko！大妈说：小伙子你找错对象了……事后才知道大妈以前日本留学生，学柔道的，日标八段……
18、表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什么条件？我看看有合适的你介绍个。”
表妹调侃的说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
老公：“噢，我还真能帮你找个。”
表妹：“真的吗？”
老公：“当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。”
19、记得上高中的时候我们班有对小情侣，所有老师都说他们学生时代的恋爱成不了，结果人家毕业后就结婚了，没早恋的我们三十了还找不到对象！
20、今天我一男同事发空间动态：找对象千万别找一个宿舍的，分手后忒闹心。
看来我就有机会了。
21、惊闻我今天回京，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功。
22、一次朋友陪朋友去相亲，对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个：“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差，心想着不能给朋友丢脸，立马站起来：“少主，你坐……少主，你吃菜……”，唉！到现在忘不了他们仨人看我的眼神。
23、白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩爱爱的，真让我羡慕啊！白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。
24、一分钟前的事，宿舍都想睡觉了，一舍友说：诶，我对象还不知道在谁床上睡呢。
大家都笑了，朋友们以后找对象不要找这样的，开玩笑也毁死你。
25、晚饭时，我告诉我妈：我同学张x谈了个对象她妈妈不同意，她居然偷了户 口 本和男友登 记了！把她妈妈气的心 脏 病都犯了！我妈白了我一眼：咱家的户 口 本我放鱼缸旁边几年了，你要是拿走去登 记，我立马给你买辆车！我……
