这女朋友你说我能带回去不、当初要不是家穷，哪能有你、只要努力改变一下，就能找到对象哦、包办婚姻的好处、已经开好了、我给一个美女介绍等史上最强对象的笑话集25则。
1、回家过个年，亲朋好友都会问我有没有对象啊？什麽时候结婚啊？我都是随便应付了事了；现在又出来工作了，看着刚充满气的女朋友不由得一阵惆怅……
2、表妹去相亲，回来说相亲对象太穷，不同意。老姑父说：穷点怎麽了？当初要不是家穷，哪能有你！那时候你妈意外怀孕，怀胎九月我特麽才攒够打胎的钱！
3、当有人对你说“只要努力改变一下，就能找到对象哦～”她的意思其实是“从今往后你必须天天洗头，悉心护肤，学好化妆，熟练自拍，扔掉土气的衣服，追上时尚的潮流，关掉电脑，出门社交，学会和男生优雅交谈，不要再张口就掉节操，多交朋友多看眼色呕心沥血改头换面否则就得孤独终老啦”的意思。
4、以前一直反对家里包办婚姻，渴望自由恋爱的辛福…现在想想那时候太天真了，包办婚姻最起码能有个对象呀，哪像现在单身狗一枚…
5、给同事介绍一个对象。
第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我吼到：“什麽意思啊你，你他妈的给我介绍的是什麽玩意？”
我一脸无辜的问到：“怎么了，不合心意吗？”
她气愤的说到：“什麽鸟人，我问他有房吗？你知道他说什麽？”
我问“他…他说什麽了？”
同事说：“他说已经开好了，走吧……”
6、我给一个美女介绍对象，问：我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说：哎呦，就他那长相，让女人张不开腿啊！
7、同学怀孕了，我去她家看看她，我同学顶个肚子和我一起聊起上学时的事。我：你还记得不，上学的时候，我和我对象吵架，你过来没帮我，还把我打了。同学：你现在还生我气吗？我：我早就不生气了，要不我今天能来嘛。同学：那我就放心了，老公别躲了，见见老同学。我：我去……当时的我多么单纯。
8、寝室长是个老实男，一晚跟他对象聊完天后
胸闷就是睡不着，辗转反侧的，只听见室友幽幽来了句：咋啦，室长，你女友一血给人拿了？
9、刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。
谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。
分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”
姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”
我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输……
10、早上我坐地铁人挺多的，站了一会儿特别幸运有个座，刚坐下没两分钟呢，一对情侣走我面前，男的和我说“不好意思我女朋友今天来亲戚了肚子不舒服，你要不把座位让给她吧。”我正犹豫是让还是不让，旁边大姐说话了“你对象来大姨妈了不舒服，你应该打车送她上班，挤地铁还让人家小姑娘给你们让座，你没看她也很累吗？”啊，大妈真是酷
11、本人生日，老公买一蛋糕，四岁的女儿见到后问道，妈妈为啥你的蛋糕这么漂亮？
我：漂亮吗？你爸爸买的哦！
女儿：为啥我的生日蛋糕没你的漂亮？
我：……
女儿：是因为你跟他搞对象了么？
12、话说小时候理发还都是手动推子，夹头发，疼！在农村都是老人给小孩理发，我每次都是被奶奶按在门槛上，像接受行刑，各种不情愿！每隔一个月邻居就会看到前面理了半个脑袋的我在跑，后面奶奶在追，上房爬树钻床底，无所不用！不知什麽时候听说理发跑一次对象吹一次，渐渐的我乖了，现在想想至今相亲有一大批了，这应该是应验了，奶奶，当时你怎麽就不用绳子捆住我呢！
13、老王；“小明你谈过对象么”小明；“谈过一个，她背着我和别的男人约会”老王；“你对象力气真大……”小明；“卧槽…槽…！”
14、跟新交往的对象看完电影，回家晚了，我就跟她说住外面吧。
到了宾馆她说你睡那头我睡这头，我问：为什麽。
她回答：妈妈说睡同一头会怀孕的。
我大喜原来女朋友这么单纯，看着她水汪汪的眼睛我亲了亲她说：没事的宝贝。
后来……再后来过了一礼拜她说她怀孕了。
15、小姨家的表妹29了还没对象，主要是太胖了，足足200斤。但是家里开个中型厂子，有钱！相亲不下百次没有成过，这不今天相完亲又在家哭得稀里哗啦。她妈也就是我小姨安慰说：闺女，别哭了，咱再接着相，肯定能遇上一个贪财的。
16、昨天和二货男友开玩笑说，你开车来我家睡吧，二货男友说我可不敢，你爸还得把我的第三条腿打断喽（我爸不知道我俩搞对象），我说你那哪算第三条腿啊，顶多算是第十一根手指……第十一根手指……
17、以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
18、想起以前说过的话，我自己都笑出声：今晚一定早点睡觉；明天我绝不赖床；这包零食留着明天吃；从下周开始我要好好学习；有时间我要看课外书；我再也不追剧了；下个月一定减肥；夏天到了要出去跑步；明年我一定找个对象……
19、单身多年一直找不到对象，没事就爱上网看看泡妞秘籍什麽的，今天看到一条泡妞秘籍说是：把自己灌醉，给别人机会。
想想蛮有道理的，于是不胜酒力的我买了一瓶二锅头，找了一个人多的地方，喝了起来，等待自己灌醉后的艳遇，结果醒来发现只剩下一条裤衩，旁边留了一张小纸条：兄弟谢谢你的醉，给我提供了完美的打劫机会。
20、刘先生是一位驯兽师，他的徒弟问他：“对于不听话的兽要不要惩罚？”刘先生说：“要惩罚，但是要看对象决定惩罚方式。”徒弟说：“师傅坚持因材施教的原则。”刘先生说：“对于聪明的猴子，只要吓唬它就行，所谓杀鸡给猴看。对于有一技之长的马，只需要抽一鞭就行，点到为止。所谓快马加鞭。对于笨拙的驴子，只能严厉淘汰蠢驴了，所谓卸磨杀驴。”
21、有个乡下来的女孩子，是班上的超级资优生，因为成绩优异，所以高中毕业后，被准许保送到台北某个出名的大学就读。乡下的女生既清纯又纯朴，哪比得起台北女生的时髦与流行，所以她常是同学的笑柄。经过一年多的耳濡目染，她也成为一个爱打扮的女孩了。本来脸蛋就不错的她，打扮起来更是吸引人，使她成为很多男生追求的对象。而她也交了一个名门世家的学长，两人陷入热恋因为彼此实在太相爱了，他们终于发生了进一步的关系，女孩子也怀了孕。因为乡下的传统观念的影响，使得女孩认为这一辈子是跟定他了。可是正直青春的学长却不这么想，于是就用了“父母亲不接受”的藉口，抛弃了女孩，并给他一笔钱去堕胎……
22、兄弟俩争论长大后找个什麽样的对象，兄弟说：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父亲听到后，打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他？大儿子说：“可能是争了老爸的买卖！”。
23、媒人给介绍个对象，九点在公园见，我八点就去了，女孩知道后说：“你真没出息，白白浪费时间……”不欢而散……过一段时间又给介绍一个，我准时去了，女孩说：“你就不看重这个约会，不知道男人要等女人的吗？”又不欢而散……媒人过意不去，又给介绍了一个，我太紧张失眠，第二天起来晚了，女孩说：“你太不尊重我了，来这麽晚……”还是不欢而散……我问媒人为什麽这样？媒人说：“你这形象，跟时间没关系啊……”
24、如果你的对象是个二货，偷着乐吧，毕竟能和你这么般配的也不多了；
如果他是个笨蛋，请珍惜他，他要是聪明点就不会看上你了。
25、某人30岁了，还没对象，这可急坏了他娘，他却安慰说：“娘，老天冥冥之中已经为我安排了老婆，你不用急。”
他娘说：“那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？”
