说话活脱、王师傅收我为徒吧、买了只公的哈士奇、驳、经典笑话、微博段子等超爆笑邻居的小笑话25则。
1、父亲教儿子道：今后说话要放活脱些，不可把话说得过死。儿子问：什麽叫做活脱？这时恰好有邻居来借几件器物，父亲就指这件事说道：譬如邻居家来借物件，不可说我家都有，也不可说我家都无，只说也有在家的，也有不在家的，这话就活脱了。今后凡遇到这种事可类推。儿子把这话记住了。有一天有客人到门，问：令尊翁在家么？儿子答道：也有在家的，也有不在家的。
2、老王上山找到了大师：“大师，我以前不是这样的，不知道后来怎麽了，就成大家口中迷倒万仟少妇的隔壁老王了，我现在只想好好做自己，求大师指点迷津，如何才能回到以前？”大师跪地痛哭。老王恍然大悟：“大师，我明白了，你是让我出家，诚心忏悔，便能做回以前的那个好邻居。”大师：“不是，王师傅，您收我为徒吧，教我怎麽才能取得隔壁尼姑庵师太的芳心。”
3、邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。
我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！
我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？
4、勃拉温被带上了法庭。法官问他：你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？这您可就错了，勃拉温抗议道：我这样做无非是想侮辱一下我的狗。
5、小时候离家出走回来，回来的时候发现没带钥匙，又不想让爸妈开门，决定翻墙进去，结果被邻居当做小偷带走了，见到我爸时就看见他得意的笑，得意的笑。
6、汉朝有个人叫匡衡，家里很穷。匡衡带着书，去凿邻居家的墙壁，很快就凿了一个洞。邻居问他干什麽，匡衡诚恳地回答：我喜欢读书可是家里穷，买不起蜡烛，只好借您家的光了。邻居很感动，遂不去管他。几天以后，邻居家墙上出现了一个大洞，财物都没了。这就是凿壁偷光的故事。
7、主持人：请问男嘉宾是做什麽工作的？男嘉宾：我是搞绿化的。主持人：干得怎么样啊？男嘉宾：周围邻居的老婆我都睡过！
8、王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：“你这个太小了，塞不进去。”
王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”
王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”
接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”
9、邻居见我和老婆出门，随口招呼道：“这姑娘真美丽动人，多大了？”
我笑着问老婆：“你有20没？”
老婆心花怒放：“讨厌！”
我又问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱。”
10、偶遇热情的邻居大娘，非要给我介绍对象，我不想相亲就恶作剧了一下：阿姨，你别操心了，你看我这肚子像不像怀孕了三个月？结果，我爸妈非要拖我去医院检查，我发誓我真的只是吃胖了好吗！
11、“爸，那孩子是谁啊？”
“小明。”
“妈，那孩子是谁啊？”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗……”
12、丈夫陪着妻子去医院生产。
一到医院，医生就向他们推荐一种能够转移疼痛的机器。
这种机器能够把妻子分娩的痛苦转移给孩子的父亲一部分。
这对夫妇非常感兴趣，他们决定尝试一下。
于是医生把旋钮转到10%，丈夫感觉良好。
他要求医生加大疼痛转移量。
于是医生把旋钮调到20%，丈夫依然没有感觉。血压、体温一切正常。
鉴于此，医生决定转移50%的痛苦，丈夫仍然不痛不痒。
医生索性把全部痛苦都转移给丈夫，而妻子舒舒服服地生下一个健康的婴儿。
当回到家时，他们发现邻居在过道里痛得失去了知觉。
13、教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”
杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。”
杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
14、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”。
15、小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什麽？我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什麽，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈，我要吃屎！
16、邻居的小女孩学习不太好，一次考试后，他爸爸问她：“考试考的怎么样？”
小女孩想了想说：“不太好。”
他爸爸问：“怎么不太好。”
女孩说：“语文0分，数学4分。”
她爸爸说：“是不太好，偏科。”
17、真是不割……过年回家那会儿！邻居家的大叔去他儿子那过年了，他家养了一只狗栓着的，有人一天给他喂一次！有次吃完饭，我给我家狗狗2块馒头，这货竟然含着跑的飞快放到他们家狗的面前，然后又回来吃这块，它还怕别人饿着，看的我真的醉了！我给我妈他们说这只狗就是老死也不能卖了，虽然是土狗，比有些人都强，它知道爱护别人……
18、张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问，一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：“今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。”
张博士得意地问：“是那一期的那一篇呢？”
林太太摇摇头说：“我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋。”
19、邻居问赌鬼的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
20、波士顿是个有名的赌徒。
有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”
“他去的时候坐的车子值一万美元，回来的时候坐的车子值10万美元。”
“哦！他赢了。”
“哪里，去时他坐我们的小轿车，回家时坐的是公共汽车。”
21、一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什麽头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”邻居回答：“我在这儿出生的。”
22、邻居家是一对小夫妻，开着门在吃火锅。不知怎么突然吵了起来，声音越来越大，女的从屋里冲出来，男的也不追。过了几分钟，男的在屋里大声喊，毛肚快吃没了啊！女的在楼道里回应，操你妈的，留点。
23、某楼有一男一女两邻居，都是骂人高手。
一天，这对男女为琐事争吵了起来！
女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！”
男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！”
24、我一朋友对我说：“我家邻居忒过分，老借我家东西不还。”我就劝他：“想开点儿，不就是些零碎东西吗？男人要大方啊！”这天这朋友对我说：“我揍了我邻居。”我赶紧问：“为什麽啊？”朋友说：“tmd他又借了我的东西不想还。”我说：“你不是都习惯了吗？”朋友说：“TMD这次借了我媳妇儿。”……
25、邻居夫妻养了条宠物狗，整天对着狗：“贝贝到妈妈这来”。“贝贝到爸爸那去”。
不久女邻居怀孕，拉着儿子的手，拍着肚皮问：“阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹？”
儿子认真的摸了摸，非常肯定的说：“是母狗。”
