我帮你打他、吕游、老师年轻时去帮忙割水稻、这次咱们班出了两个人才、三个女人同一时想我、香蕉你个巴拉、同学在一个学校门口收保护费等史上最幽默同学的笑话大全25篇。
1、看到老同学因为结婚迫在眉睫，愁得不行。就好言相劝说：“咋的了，哥们，马上就要做新郎的人了，咋还会愁眉苦脸呢？”老同学没言语。看到老同学不知声，我以为我猜错了。立马改口说：“怎麽啦？谁欺负你啦？我去帮摆平，我帮你打他！”老同学一脸惊奇的问我：“真的啊？”我无所畏惧的说：“那当然！”老同学立即向抓到了救命稻草一样，急忙说：“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”我傻眼了。………
2、高中同学，叫吕游。每次去找他女朋友的时候，都在女朋友家楼下喊自己的名字，吕游。他女朋友就知道他来了，找借口出来和他见面。后来他俩真处成了。女朋友带他见家长的时候说：这是我男朋友，吕游。她妈说：咱家附近也有个叫吕游的，总听见有人喊他！
3、同学聚会时回忆以前的一个老师，我们印象深刻。老师年轻时去帮忙割水稻，居然割到肉了，血流不止。割的地方你想都想不到，不是手、不是脚，而是后脊梁。原因是，痒、痒痒。
4、小学时一次数学考试成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。”
刚说完，老师念到“王**（我同桌），13分！”
这下把我乐的眼泪都出来了，“李**（我），7分！”尼玛，全班同学都笑出了眼泪。
从那以后我俩就出名了，同学们都喊我七哥，叫同桌十三弟。
5、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎……三个女人同时想我！
后面的同学幽幽的来了一句：你妈、你姥姥、你奶奶……全班爆笑！
6、数学课上，老师讲到圆与圆之间的关系，正好是相交的关系，老师这时问：这是什麽关系？
全班没有人回答，老师就说：相交嘛。
话音刚落，刚睡醒的一个同学站起来大叫一声：香蕉你个巴拉！
老师瞬间脸绿了……
7、我有个同学是个混混，经常在一个学校门口收保护费，有一天他刚刚走到一个女孩子面前，那女孩子哭了“我就只有两块钱了，这是我的午饭钱，呜呜……”他当时就说了“算了算了，”然后自己掏了五十块钱塞那个女孩子口袋里了。
8、有一天，老爸接到一个骗子的短信：”爸爸，我手机钱包都丢了，你把钱打到我同学卡上，卡号是……”老爸看完之后很淡定的回了一条：”正要找你，你爸在我手里，想要见他就乖乖按我说的做……”那边回来三个字“我发错了，叔叔”
9、某日去相亲，相亲对象居然是以前同学，刚见面时双方家长都在。
然后为了给偶们创造机会都借故离去，家长刚走。
俺同学华丽的说了声：“艹，我还以为是哪个畸形呢。我还准备当面挖鼻屎吓走他呢。”
你妹的，你是有多不想相亲啊……
10、拿到小学毕业照，老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多麽的珍贵……
那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大科学家啦。
这时小明冒出来说：这是我们已经过世的班主任！
11、和一帮同学去饭店吃饭，我们等了许久都没有人过来理会。
其中有个妹子，性格很豪放开朗，行为古怪，这次也不例外。
只见她拿着一根筷子敲打着桌面，左手托着下巴，脑袋斜着看老板。
用无比郁闷的语调说：“老板啊，我们是不是坐在观众席啊，怎么没有人鸟我们？”
顿时我们都被她给逗乐了。
12、有个同学在我们圈子里出了名的怕老婆！
那天聚会吃饭，他正手舞足蹈的侃侃而谈，她老婆拉了拉他衣角，指了指自己的嘴角，意思告诉他，嘴角有东西！
他楞了楞，面色一下变了，犹犹豫豫的举起自己的手，“啪”给了自己一个嘴巴……
13、昨天晚上下了一场小雪，早晨起床一看，很薄的一层。媳妇一起床就开始擦车，没见过她这么勤快啊。
我：“别擦了，那点雪不叫事儿。擦不擦没有啥区别。”
媳妇：“不行，今天我们高中同学聚会，我要开车去。我要让同学们看看，咱家有车库！”难为媳妇怎么想的。
14、语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什麽工作？”学渣：“出版社的校对员。”
15、初一历史老师有点耳背，一次历史课，楼主正在做小动作，被老师发现，点名提问，楼主没听讲课啥也不知道，好像提问我，古代一个少数民族皇帝的名字，楼主没听啊，直接说不知道，没想到历史老师说，对，元昊，回答正确请坐，全班同学都凌乱了！
16、前桌同学上课和我借手机，我借给了他，结果他上课看片（黄黄的那种）结果耳机掉了，全班同学都看着他，他转过头把手机递给我说：还你手机，这是我默默地卸下内存卡说：还你内存卡……
17、一男同学借到了一本武功秘籍，整个暑假都在练，练到最后一页的时候，只见上面写着5个醒目的大字——孕妇健身操。
18、大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。
因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。
大姐你不会直接用日文回答吗？！
19、吉永老师：“小新，请用“左右为难”来造句”
小新：“我考试时左右为难”
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新：“含笑九泉”
美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
小新：“我早就输在起跑点上了”
美讶：“你输了什么？”
小新：“遗传”
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
20、以前初中上体育课总有很多女同学跟老师说来例假了，而我们班的体育老师是个女的。有一次一女生跑去跟老师说来例假了，结果老师眼皮都不眨一下地说道：你上个月18号来的，这才月头，你就来了？
从此我们班女生最讨厌的便是体育课……
21、有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：班主任他，一只手，吊着石膏出来开门……
22、又是一个补课的下午，又是那位啰嗦的老师，继续讲着哪些啰嗦的事。每次上课，他都会传授一些他当年的中考经历。
今天，他告诉我们说：在中考中要大胆（同学们一阵冷汗，以为是作弊），接着，他又说：要敢于上WC。想当年，我成绩优异，就是胆子太小。
导致了我今生难以原谅自己的错误……“急性膀胱炎。”
23、情人太累，小姐太贵，友谊交往最实惠 没事开开“同学会”，拆散一对算一对。
24、本人95届毕业的，前几天同学聚会，那场面真大，而且每个人还要上台讲几句，轮到一男生上台时他就说了一句：毕业20年了，大家都还活着，活着……
25、有一班同学去野外上课，这时吹起了东南风，于是那个老师想考一下自己的学生，说：谁能知道现在吹什麽风并举个例子！
这时一个小女孩站起来，在地上拿了张叶子放下去说，现在是吹东南风！
那个老师十分满意就说：还有谁再来比个例！
那个调皮的小男孩站起来捡了一块方砖放下去说：现在是吹上下风！
那个老师听了突然心脏病发作，两眼翻白被气死了。
