真是天打的、语音系统、亲亲我的女朋友、当猴子养、我在安慰你妈、我竟无力反驳、还是亲生的不等超级搞笑我妈的短笑话21则。
1、记得小时候有一次出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。
2、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
3、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！”
4、晚上晚睡习惯了，每天都十一二点才去睡，回我妈家也这样。
几天之后我妈受不了了，她跑我跟前对我说；你都丑成这样了还敢晚睡，不知道睡觉美容吗？
我都泪奔了问我妈：你这么嫌弃我，我是不是你捡来的？
我妈说：不是啊，要是别人生了这么丑的孩子早掐死了，哪还能忍着抱去扔啊！也就我心软就当猴子养了。
妈，你别拉我让我把这瓶农药喝了吧。
5、有一天，一个孩子看见他爸妈在做·爱。
后来他问爸爸：“爸爸，你刚才在和妈妈干什麽呀？”
爸爸说：“我在安慰你妈。”
那个孩子说：“昨天隔壁的叔叔也在安慰我妈妈！”
爸爸听后………
6、打电话我妈问我今年挣多少钱，我说不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！我妈说你谈女朋友啦，我说没！我妈说没谈女朋友不问你挣多少钱还能问你什麽！一时间我竟无力反驳…
7、今年第一次在男朋友家过年，初一大早给老爹老娘打电话拜年，正说着祝词，我爸突然没声了，接着我妈的声音就来了，没听清就没说话声了，楼主当时内疚到不行，俩老人肯定是太想我了，不习惯我不在身边的春节，可是，接下来的鞭炮声和拜年声瞬间把正悲伤的我拉向更深的悲伤，还是亲生的不……
8、语文老师要同学们写一篇名叫《我的妈妈》的作文，老师说：“写得必须真实可信。”甲说：“我把我的妈妈一套写真集交上来，可以吗？那可是真的。”老师说：“不行，那是照片。”乙说：“那我交我妈妈写的日记，日记里面的都是妈妈生活的真实文字记录。”老师说：“不行，我不能看别人的日记。”丙说：“老师，为了写出一个真实的妈妈，我要先在妈妈身上‘打假’，因为我的妈妈戴假发，画眉毛，镶假牙，穿内增高的鞋。”
9、我考大学那年，我妈生的我妹妹，妹妹今年三岁，我二十三。
每次带妹妹出去玩，朋友总要惊讶一番，你原来都有孩子啦！
一切皆有可能，有没有？你会习惯的。
10、农村的，刚结婚跟父母同住，父母住南屋，我们在北屋。夏天，吃完晚饭，和老婆洗完澡，一时激动，拉上窗帘，门也没锁，在客厅沙发上就开始了，刚进入正题，突然，听到有人开门，把我和老婆吓坏了，老婆嗖跑沙发边上躲起来了。本人就忙喊了一嗓子“谁啊”，就听我妈说：“还没睡吧？这还有半个西瓜，我和你爸吃不上，你们把它吃了吧。”估计当时我也蒙了，我就光屁股走到门前从我妈手里接过了西瓜………
11、今天给我妈发了一个一百块钱红包，她问我为啥点不开，我说不能，你再试试，于是又发了一个一百的，然后她把俩都收了……
12、序幕：生活中有男也有女，正当的接触不必猜疑。有对夫妻女的特别小气，只要丈夫一跟女的谈话她就觉得有问题！
女：你太过分了，见到我妈竟然不打招呼！
男：你妈，你妈不是女的吗？自从和你结婚以后我就不敢正眼瞧女的！连买菜我都不敢买母鸡呢！
女：你看他装的多想啊！我昨天都看到他和单位上的一位女同志讲话！
男：那是逢常做戏。
女：逢场作戏？什么戏啊！我看是连续剧，你后来又和一个女的说话，这不是连续剧是什么？
男：你看你想到哪里去了？唉！
13、某天，我跟妈妈一起去一商场买衣服。来到一品牌服装面前，我欣喜异常，衣服式样新鲜，看上去调皮可爱。便我冲了上去，每件衣服不厌其烦的试穿。每一件衣服都略瘦了，这时，妈妈为我喊服务小姐过来。“小姐，麻烦你为我女儿找个大号的衣服。”小姐上下打量了我一眼，（本人1米56，124斤，身材偏胖，儿子三岁）非常礼貌的说：“对不起，我们这里只卖少女装。”我立马晕掉，我妈妈直接跟上一句：“那小姐，麻烦问一下，哪个柜台卖少妇装？”"
14、话说，一天一对年青人，经人介绍认识以后，一聊天，两人的对话，那个女的说：“我妈说我很懒，什麽都不会干，不会做饭，不会洗衣，不会干这，不会干那。”那个男的听了之后，想了想说：“我妈也说了，说我，吃饭要人喂，睡觉要人摇着床，要不然还睡不着！”
15、前几天在会所，遇到一个漂亮美眉，我：“这麽小出来做你爸妈知道吗？”“我爸妈死了”“怎麽死的？”“我爸坐飞机摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。”我掐灭了手中的九五至尊，深沉的喝了两桶红牛，冒了几头冷汗，轻轻的从口袋里掏出1000块钱，塞到了美女怀里，我走了！
16、“这可怎么办？我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办，你找个象你妈的女朋友就行了！”小刚说：“那样我爸又不同意！”。
17、一人在街上闲逛，路上遇到一老人摔倒在地，我不敢去扶。
这时旁边一人拿出个手机，说道：“哥们，别怕！我帮你留证据。”
这下我放心了，于是走过去把老人扶起，这时那哥们走了过来对我说道：“小子，是你把我妈撞倒的吗？”
18、记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：“下面讲一下我的学习方法：一开始，我每天只做一道题……”这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了！”这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”。
19、家是农村的，院子大，老人都喜欢在院子晒东西。刚才我侄子哭着跑来问我妈：“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的？”我妈说：“晒?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚玫脑趺戳耍俊蔽抑蹲铀担骸吧喜匏昧恕Ｕ饣仄ü苫棺呕鹉兀 薄?/p>
20、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”
一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”
21、学校网速比较慢，视频的时候经常掉线，经常卡。有一天和妈妈视频，妈妈突然定住不动了，我就喊，妈妈。她不动。继续喊，妈妈。还是不动。最后悠悠说了一句又卡住了，准备关了重开的时候。我妈突然笑了，告诉我，她是装的！
