开玩笑、除了要钱呢、盖章、为什麽你还不结婚、你该怎么办、过年等精选幽默父母的笑话20个。
1、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。
我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。
从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。
2、我小时候比较坏，住外婆家大杂院，约了几个人去邻居三轮摩托车里偷了一输液瓶汽油，趁着晚上悄悄倒在公共厕所里，老式蹲坑斜坡的那种大家都知道，刚好底下化粪池积满了又是雨季，水平面已经接近PP了，油比水轻均匀的浮在上面，第二天晚上一帅哥拉完大往坑里丢烟头，那火光，那爆震的声音，帅哥裤子都没啦全身翔捂着蛋蛋的滚了出来，听说毛毛被燎了一半，全院一百多人各种水桶水盆敢去救火，这事二十多年都是谜，就我外婆知道，到现在30多啦都不敢给父母讲，怕被打死。
3、老师问我们班一个父母长期不在身边的同学平时都跟父母打电话么……
同学：“当然了！”
老师：“我还没说完呢，除了要钱呢？”
同学：“哦……哦，那就没了……”
老师……
众人……
4、师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生：卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
5、问：为什麽你还不结婚？
答一：因为我要先成就一番事业！
答二：为什麽你不早提醒我？
答三：因为我特别喜欢听别人问这个问题。
答四：可能是运气好，我想。
答五：只有这样，我父母才有活下去的动力。
问：有什麽比长颈鹿脖子疼更糟？
答：得了脚气的蜈蚣。
6、问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？”
神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”
7、小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。男的父母在农村，女的父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在我成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！”妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算账！”夫妻俩各自出发。结果，夫到了妻家，妻到了夫家。"
8、姑凉，你父母一把屎一把尿含辛茹苦地把你养大不是让你随随便便给别人睡的，你要先谈好价钱。
9、现在父母给孩子起名都喜欢用父母各自的姓，最后加一个生，加好了好听，可要是乱加，就要闹笑话，下面给大家推介几个：父姓吴，母姓桂，孩子叫吴桂生 （你这是骂谁啊）
父姓卜，母姓应，孩子叫卜应生 （那你生他干嘛）
父姓倪，母姓梅，孩子叫倪梅生 （不要这么前卫吧）
父姓单，母姓卫，孩子叫单卫生 （这要念错另一个读音，你们就是奇葩啊）
父姓朱，母姓苟，孩子叫朱苟生 （我真的无语了）
父姓梅，母姓任，孩子叫梅任生 （这孩子是捡来的么，我去）
10、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。
相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什麽不好吗？”
“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”
11、父母给我起名字叫“马騳骉”，开学点名时，老师不知道怎麽念，就说：马六到了没？
12、一天，有个外勐的大佛爷在给群众算命，骗取了不少钱财。艾苏、艾西挤进人群，对大佛爷说：“神通广大的大佛爷，我们兄弟俩求你占卜算命，想知道，我们年老的父母还能活几年？”说着，故意摇响提着的钱袋。
大佛爷听到银钱磕碰的响声，就装模作样地胡念了一段佛经后，说：“神佛保佑，你们家将会子子孙孙富裕下去。你们的父母50年后才能升天，现在你俩应给佛祖赔上20块银元，为你的父母将来升天祭奠。”
艾苏、艾西大笑道：“知神、知天、知地的大佛爷，要是我俩听信您刚才的那些话，明天我们就要饿肚子了！感谢神的保佑，可惜我们的父母在10年前就升天了，您的神法算得真妙呀！”说完两人转身就走。在场的人这时也明白真相，一哄而散了。
13、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。
这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那逼样。”
我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。”
14、男孩喜欢留一把小胡子；男人刮得很干净。
男孩喜欢不穿内衣；男人喜欢不穿内裤。
男孩带女孩出门时，头昂得很高；男人带女人出门，眼睛四下乱窜。
男孩用语言做事；男人用身体做事。
男孩最怕去女方家坐客；男人上门则象打考勤一样。
男孩向父母要钱；男人向老婆要钱。
15、‘妈我最近在追一个姑娘‘
‘哪个学校的啊，家在哪啊，父母干嘛的啊？‘
不知道，她抓起我的钱包，跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上。
16、《男子汉宣言》
今天大喜我结婚
结婚当日立宣言
父母双亲不能忘
有空回家常看看
今天告别单身汉
从此家里有人管
下班按时回家来
不在外面瞎捣蛋
单位下班五点整
到家最晚四点半
每月工资全上交
口袋不留一分钱
一日三餐我全包
老婆吃的香又甜
鸡鸭鱼肉给老婆
我吃咸菜就稀饭
晚上老婆看电视
我在旁边把活干
刷锅洗碗分内事
再洗衣服擦地板
温柔体贴好老公
谁不夸咱是模范
温柔体贴好老公
谁不夸咱是猛男
哈哈
是猛男
17、八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。
一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗？”
“你说话了！能开口了！”父母惊喜不已。
乔治耸耸肩膀说：“平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢？”
18、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
19、一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿，一切都是多余的。亲爱的妈妈，20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”
20、刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼。”
“你爸是吃屎狗！”小孩子打打架没啥，但学会问候别人父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌“操，你两兄弟给我滚回家去！”
