他们嫌我胖、做梦说我出轨了醒了打我、我们终于可以在一起了、内涵笑话、这是亲妈吗、那是你的伞、你说我是那个SB等暴强上班的一句话笑话20则。
1、一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什麽辞退你？”
妹子回答：“他们嫌我胖。”
我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什麽工作？”
妹子：“我是按摩店踩背的。”
2、早晨上班见老李的一边脸肿了。
问他：“怎么了。”
他说：“奶奶的，做梦说我出轨了，醒了打我。”
3、别人每次都用歧视的眼光望着他跟它。他并没有觉得它哪里不可爱。他考试，它跟着，他上班，它跟着，他结婚，它跟着，他老伴走了，它跟着。它习惯他沙哑的声音，终于，花瓣凋谢。他温柔地抚着它的空无黑洞的眼睛，“我们终于可以在一起了。”
4、以前在一家工厂上班，三班倒，下了夜班有两天休息，就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩，他家在江那边，要坐四个小时的车，但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江，我们跟着辉仔穿过一片荒草地，来到江边一处浅滩，上了一艘小渔船，当时就有香港警匪片里黑帮大佬逃难的感觉。
5、【神回复】
@折耳朵的星星：是
@老汉不推车：闺女，不想上班不怪你，可是你那么丑还不想上班，会被人说闲话的
@天明刺秦皇：第二天酒店就宣布倒闭了
【原博】
早上去应聘工作回来…
我忧虑地对老妈说：妈，今天找了个酒店前台工作，我担心这酒店是不是正规酒店，我可不想让别人说我闲话…
妈安慰道：放心吧！肯聘你当前台的，估计对相貌没什么要求，一定是正规酒店。
这是亲妈吗？
6、工厂上班一屌丝，暗恋部门一女神。
有天下班，雨很大，幸好我带伞了。
到厂门口，刚好看到女神拿个包在那里避雨，于是就把伞递给她，然后说了句帮我拿一下，我整理下衣服。
然后果断脱下外褂，顶在头上就冲进了雨里。
只听女神在后边喊道：“喂，你的伞。”
我回头，冲她笑了笑，很装逼的说了句：“那是你的伞……”
只见这时，她把包打开，拿出了一把粉红色的伞说道：“我有……”
7、早上上班坐地铁，人多特别挤！
旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信。
我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”
一会儿我想起个事自己笑了几声。
一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB。”
8、清明小长假回来上班，一个哥们儿一整天心神不定的。
我：“你怎么了？这整天你都想什麽呢？”
哥们深沉地说：“我每天都要思考三个重大问题！早上吃什麽，中午吃什麽，晚上吃什麽。这今天放假，我每天还是要思考后两个问题。”
9、每天起得早又早，上班看表还是表，时针分针都太慢，唯有工作埋头干；终有一天工资到，两行清泪嘻嘻笑，激动不已的说道：我容易吗我？祝职场健将事业有成！
10、一男子坐9路公交车上班。
刚刚到站，就听一美女在车门口大喊：“喂，是8路吗？”
男子对美女说道：“你找错组织啦，我们是新四军！”
11、某同事早上上班迟到一个多小时，正好被老板看到！
老板：怎么周一就迟到？
同事：昨天电话欠费停机了，定的闹钟没有响！
老板：哦，那下次要注意了，特别是月初时，一定要记的交话费！！
12、上班郁闷的时候，借助公家网络玩了会游戏。
被领导发现给训半天了，恼怒的我真想杀人以泄私愤。
于是就给老婆发了条短信：“我想杀人。”
老婆神速回复曰：“去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。”
我说：“虎毒不食子。”
老婆回：“我让你扔了，又没让你吃了。”
13、刚上班时，单位需要照片和身份证。我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什麽意思？
14、以前上班的公司，老板发了张调查表。
让中层的管理填，其中有两项。
一、你的缺点是什麽？
二、你的优点是什麽？
有一车间主任填的是：一、爱喝酒。二、能喝酒。
从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路……
15、晚上洗好澡准备睡觉，女友晴儿抖了抖她的大咪咪撒娇道：“亲爱的，我要。”
我气恼道：“每晚就知道要要要，劳资每天辛苦上班，怎么就没听你问过累不累？”
说完后我埋头睡觉，只听到晴儿委屈的嘟囔：“一个男人失去点人性不要紧，失去了兽性叫我怎么活啊！”
16、某位小姐面貌很好，身边从不乏追求者，但是有一个不太好的习惯，就是喜欢放屁！一天这位小姐要搭巴士上班，身边照例有数位热情的追求者尾随在她後面。
上了车没多久，小姐的老毛病就忍不住犯了，身边一位男士很机警马上大声说：“是我放的。”
可是，没过多久，小姐又按奈不住的“噗"了好大一声，这次另一个男士很有风度的向大家说：“很抱歉，这个屁是我放的.”
小姐听了觉得很安慰也很放心。於是便将一肚子气一股儿释放出来，这次放的屁简直又臭又响，正当小姐等待有勇敢的男士愿意为她牺牲形象时，有个男人突然大声的喊：“以後这个小姐放的屁都算我的！”
17、老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧 职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？进入公司后看真实的一幕（从后往前读）。
18、小公司上班，每月工资都是用信封装好，上月发工资的时候，我捏捏信封，对老板说“敢不敢让它厚点”这个月发工资，老板对我说“怎么样厚了吧！！”我“嗯！厚了！不会都是零钱吧？？？”老板“怎么会？！！”结果到家拆开信封一看，钱是对折躺在信封里的！！！特么的……
19、读完高中，在外打工。上班太累，老板太凶。姐妹介绍，开发子宫。裤子一脱，客户猛捅。开始紧痛，后来变松。坚持几年，百万富翁。花点小钱，修补成功。回到老家，谎称打工。哄个小伙，搞成老公。一声尖叫，表演成功。生堆孩子，幸福善终
20、小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失，打算教育下她。问：“走丢了怎么办？”“找pol-ice！”“那你是哪里人啊？”“中·国·人。”“你爸爸叫什麽啊？”“姓张。”“你爸爸在哪里上班啊？”“单位！！”简洁利落，铿锵有力的回答～～
