娘和叔叔睡、儿子取经、别担心、儿子数学不好、儿子护着娘、钓鳄鱼等笑到抽筋的儿子的短笑话25则。
1、一个孩子很笨，上了几年学也没认得几个字。
一天，他父亲写了一个：“爹”字让他念，儿子还是不认识。
父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”
儿子回答说：“叔叔。”
2、儿子：妈妈，你为什麽会爱上爸爸那样又笨又丑的男人呢？
妈妈：当年和你爸爸在一家饭店喝酒，喝醉之后之后就答应嫁他了。
儿子：那家饭店在哪？
妈妈：你问这个干什麽？
儿子：我要请女友去那里吃饭。
3、妈妈外出回来，发现小儿子自己煮了咖啡，就问：“你在哪儿找到的过滤器？”
儿子答：“我没用过滤器，我用的是苍蝇拍。”
妈妈几乎要气昏过去。
儿子见状忙解释说：“妈妈别担心，我用的旧苍蝇拍。”
4、儿子数学不好，今天我和老公调侃他。儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这麽大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来……加起来……气势随风而逝……
5、老林家是做豆腐的，有一次豆腐做太多卖不完，就做成了臭豆腐，没想到也没卖出去，还剩下一大堆。正发愁间，他的球迷儿子说：“爸，明天国足有比赛，你到场外卖臭豆腐好了，肯定能卖光的！”老林奇怪道：“怎么，现在看球不吃爆米花，改吃臭豆腐了么？”儿子道：“谁说臭豆腐是用来吃的，那是用来砸国足的，这可比臭鸡蛋给力多了！”
6、婆媳吵架，儿子左右为难。
儿子：“妈，你就让让她吧。”
妈妈：“臭小子，娶了媳妇忘了娘。”
儿子：“妈，你说哪里去了，我怎么会忘了你。”
妈妈：“那你为什麽还要护着她？”
儿子：“我是护着你啊，你吵不过她，我才叫你让的啊！”
7、老婆问老公：“为什麽结婚后就不送我礼物了？”老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”
8、星期天，王先生带着他三岁的儿子小明坐公共汽车去公园，人太多，父子俩只能站着。公共汽车过了一站又一站，小明站累了，抬起头来对王先生说：“爸，我脚好累，抱我一下吧！”王先生为了磨练孩子吃苦耐劳的精神就说：“你现在长大了，爸抱不起了。”小明马上尖声大叫：“爸骗人，妈比我大多了，你每天晚上都能抱起来。”满车大笑。
9、楼主儿子5岁，和父母一起睡。前天等他睡着后就和老婆啪啪啪，浓时动作有点大，床就有点晃。只见这小子翻身起来冲我就是一拳。嘴里还有词：“就知道是你这个老爸在捣蛋，吃我一拳。”然后爬下又睡着了。不说了，买小床去。
10、我妈原来是开理发店的，然后里面请了很多洗头小妹。后来没开了。这次回老家，见到了以前我妈店里的洗头小妹。我上前去打招呼：琪琪姐，还认识我吗？她：肯定记得咯，你不就是老板娘儿子嘛。我可是清楚记得你把我们全摸遍了的哦。我怎么不记得。
11、有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板
怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事
如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下
不过很多人都做不到。
男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。
于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女
小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。
然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了
第三件事，小孩拿出JJ弯了三下
于是……
12、秦大姐的儿子今年参加高考，考完试结束后，同事们都关心地问她儿子考得怎么样，有没有发挥出平时的水平。
秦大姐：“儿子说他没考好，正郁闷吗。”
同事安慰：“你儿子学习成绩一向优异，是不是你给他的压力太大了？”
秦大姐：“我没有给他施加压力呀！我只是让他牢记简单的四个字。”
同事：“哪四个字？”
秦大姐：“北大清华”
13、妈妈对儿子说道：“每天早上喊你起床你说‘困死了’，吃饭让你先洗手你又说‘饿死了’，平时叫你做点家务你就说‘累死了’，坐公交车你说‘挤死了’，乘车出租你又说‘贵死了’。你一天到晚到底要死几回啊？”
儿子手一挥说：“老妈！烦死了！”
14、大姐家有个儿子，有一天问他，妈妈给你找个媳妇好不好，他很天真的说不要不要，妈妈说为什麽呢，他说媳妇生孩
子上医院的时候，我就不能在家看动画片了！！！
小孩子的世界你理解不了！
15、儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。媳：是阿！你要听话！！父：……媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！儿：媳：……
16、老万去北京看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。到了太原，老万住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老万认得一个洗字，便进去解手，岂料水池太高，老万踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回了万荣，老万逢人就说：城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够见。
17、老头：“我四个儿子里有三个是工商管理硕士。”
朋友：“第四个是干什麽的呢？”
老头：“他从小不上学，结果成了小偷。”
朋友：“那你还不得把他赶出家门啊？”
老头：“赶他？他可是唯一赚钱的那个。”
18、儿子跟姥爷的感情很深，打电话让姥爷来看他。姥爷很快来了，但晚上要回家。儿子伤心，抱着姥爷的腿哭个不停。
父亲安慰小家伙：“姥爷也舍不得你呀，但姥姥身体不好，需要姥爷照顾。要不你想个好办法，把姥爷留下来。”
儿子抹去眼泪，扑闪着大眼睛，突然欢喜地说：“你们离婚吧！离婚以后就可以分开了。”
19、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕……于是我问他：“你不害怕吗？”儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”。
20、5岁的儿子洗澡时总爱把卫生间的灯关掉。有一次我下班回来，儿子独自在黑暗中洗澡，问他为什麽卫生间不开灯，他响亮地回答：“奶奶说了，了，哪用开灯，难道自己洗澡还摸不到自己的身体吗？”
21、儿子放假，去妈妈上班的医院玩。
吃饭时，一旁的小护士逗儿子：我做你女朋友好不好？儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，不屑的答道：我幼儿园有……
22、一天晚上，卧室里传来一儿子的的读书声：“老子出生在两仟年前……”从厨房里出来的爸爸听到了，生气地闯进房里，一巴掌给了儿子，并对他说：“你还干给老子冲老子，你明明出生在9年前……”
23、“儿子问父亲结婚是什麽感受，父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。”
24、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火了：臭小子，你竟然这样对你老子？儿子：怎么啦？老子：我可是你老子，你竟然用这样的目光看我？儿子：鄙视你怎么了？老子：尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了……
25、今天特别的热，未来婆婆对我说：“天儿太热了，你在家里不出去的话可以把胸罩脱了，这样凉快。”
我就想问问婆婆：“你是爱公公，还是爱儿子，还是疼媳妇？”
