刚刚心不知怎的突然的就痛了一下、吓朕一跳、这么晚才回来、剪个什麽样的发型、都是表子、跟你想的一样、脸还是笑着的等最强搞笑耳光的一句话笑话25则。
1、室友半夜打呼，声音跟打雷似的，我躺在床上翻来覆去根本睡不着。人也叫了，床也摇了，甚至闹钟都闹了可他就是睡得死死的，实在没辙了我气得狠狠的甩了自己一耳光，没想到他却醒了一脸茫然的看着我，我诧异道，你怎么醒了？他揉了揉眼睛说我也不知道，就是刚刚心不知怎的突然的就痛了一下。
2、街上有个算命的非要给我算算，经不住诱惑就算了，他拿我手看了看，突然给我跪下说：您有皇帝命。我给了他一耳光，说：你TM的吓朕一跳。
3、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。
送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！！！
我……
4、今天店里来了一帅哥。
我：“帅哥，剪个什麽样的发型？”
帅哥：“剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。”
我当时就懵了，说道：“帅哥，你说的这个发型我不会啊？”
帅哥啪就给我一耳光，骂道：“你不会？上次不就你给我剪的吗。”
5、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表叔。”
“表叔”
“这是表姑。”
“表姑”
“这是表大爷.”
“表大爷。”
“这是表姨”
“怎么都是表（婊）字啊！”
“啪”，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。
“本来就是嘛”，小明边哭边说。
6、一对情侣卿卿我我情浓之时，女的问男的：你现在想什麽。
男的说：跟你想的一样？
没想到女的给了男的一记耳光，并骂道：你这个流氓！
7、新兵连一开始站军姿，班长要求表情严肃，眼神要有杀气，特别是和班长对视。
有一哥们天生笑脸，结果是班长手扇疼了，用脚踹的。
最后也没改过来，记得当年的画面中一个新兵脸上都是泪水，被班长连扇耳光，看脸还是笑着的。
8、一天，爱好文艺的五代后唐的皇帝李存勋在宫中看演员排戏。忽然，他大声喊道：“李天下，李天下，你在哪里？这时，演员敬新磨打了他一个耳光，皇帝不知所措，文武官员和演员们大惊失色，一齐扑上去责问敬新磨。敬新磨答道：“管理天下的，只有一个人，干嘛还要呼唤别人，难道可以有两个人来治理天下呀？”皇帝转怒为喜，予以奖赏。
9、注意了一美女N个月了，终于决定下手。
没想到半路杀出个帅哥，扬言公平竞争。
我想竞争就竞争吧，我还怕你不成？
结果帅哥说自己是GAY，喜欢的人是我。
我当即甩了他一耳光：老娘长得这么像男的？
10、某男去KTV唱歌找了小姐，买单时发现身上没有带足现金，只有银行卡……服务员说：可以刷卡……他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的……服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了……结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉面消费5680元……你麻了个逼的，你碗里面加了一头牛吗？
11、刚才洗脸，对着镜子给了自己两耳光：你说你，不喝酒，不抽烟，不泡吧，不打游戏，会做饭，会疼人，会做家务，有上进心。越想越生气，又给了自己两耳光：你没女朋友，没钱，没权，没车，没房！有这些有毛用啊！……
12、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你……老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！
13、冷冷的耳光在脸上胡乱地拍，狠狠的拳头在身上不断地挨，脆弱的身体，还要被脚踹，还有几个110在身边徘徊。
我的同伙早已经把我出卖，看我被抓了他们跑得老快，往后的日子，要在牢里呆，现在知道还后悔当初的不该，小偷的悲哀！
14、小新和小明两个人在班上是死敌。
小新说：“老师，小明他在抄作业。”
老师一听，过去就给了小明一耳光：“不是说了不准抄作业吗？”
小明委屈地指着黑板说：“这是那个家庭作业！”
老师又给了小新两耳光：“谁让你乱说的！”
15、如果能回到从前，我一定会给那些说我没出息的老师一记响亮的耳光，你算的真ＴＭ准！
16、一对夫妻，一天，夫出差。
妻同一个男人搞外遇。
这时，丈夫忽然归家。
那男人顺窗外的管道爬出，被丈夫看到了，那男人马上说：“我是跟你家楼上的搞外遇，帮我保密。”丈夫答应了。
半夜夫忽然从床上起来，给了妻一个耳光。
妻问为何。
夫说：“？？”
17、又到年底了，朋友圈的“微信乞丐”又要重出江湖了！自从有了微信红包功能，就产生了一种"微信乞丐"，一天到晚，认识的要红包，不认识的也要红包。春天缺口罩，夏天缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月饼，平安夜来了又缺苹果，其实我就想问问：你缺耳光不？！
18、大管家跟土司去串寨子，他对土司说：“我看见几个穷鬼在心里骂老爷呢。因为从他们脸上看得出来，一个个横眉鼓眼的。”这时，恰好金贵迎面过来，土司把大管家的话重复一遍，请他评判。金贵晓得大管家又想害人，便说：“老爷，他讲的很有道理，因为我见他心里骂你时，也是横眉鼓眼的。”土司一听，伸手给大管家一个耳光，吼道：“混帐东西，怪不得你看得出来！”
19、一东南亚人士到一西方国家，因其随地吐痰被当地警方抓住了。当pol-ice问他是哪个国家的居民时，他怕有辱国风，于是想办法冒充日本人。他想只要用日语跟他们交流，对方就会以为他是日本人，这样就没事了。但他就只会一句日语，于是冲着pol-ice喝了一声：“八格牙路”。pol-ice一听，一个耳光便重重的扇了过来，骂道：“日本人素质就是差，到我们国家还感撒野。”尽管如此，该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。
20、很久以前，偶一同学排队照X光。
忽然一仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西……”偶一看，差点笑晕——大家应该都知道那是两条啥“钢丝”。
而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶，上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”
MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
21、有次，阿姨和她六岁的儿子在吃饭。吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。
阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”
谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”
结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”
22、一人命仆往枫桥打听麦价，仆至桥，闻有呼“吃扯面”者，以为不要钱的，连吃三碗径走。卖面者索钱不得，批其颏九下。急归谓主人曰：“麦价打听不出，面价吾已晓矣。”主问：“如何？”’答曰：“扯面每碗要三个耳光。”
23、初中一个同学，初二的时候就开始学抽烟，每天偷偷的拿他粑粑一包烟，一天，家里来了客人，粑粑告诉儿子，去给客人拿包烟来，同学纯纯的说：“粑粑，烟放哪里的？”粑粑一耳光过去，你小子每天拿我一包烟会不知道？果断装逼遭雷劈啊。
24、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同&性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
25、最近每天都是起早贪黑的赶工程，今晚一打开门，女朋友冲上来就扇了我一个大耳光，然后她就跑到卧室的床上躺着，然后还特意往床沿挪了挪身子说：“来呀！床尾合呀！”
