小时候听老话讲、我用的是黑人牙膏、太TM形象了、下班我骑摩托带你去玩好吗、你是来砸摊子的吗、老坛酸菜面、我老公回来了下次吧等最强搞笑夫妻小笑话20则。

1、小时候听老话讲，学好数理化，走遍天下都不怕。

现在看看当年的理科同学，果然遍布大江南北的搬砖工地，市场销售，物流快递行业。

2、昨天晚上，整个小区停电，在这时有个黑人出门。

真巧碰到当地人，黑人问当地人某处怎么走。

只听当地人问：“太吓人了，怎么有一张嘴。”

这时黑人说：“我用的是黑人牙膏。”

3、同学的老婆比较黑，有一次一起出去逛街，看到条白的皮草围巾。

我让他给老婆带一条，这货竟然说：“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢！”

4、男：“下班我骑摩托带你去玩好吗？”

女：“你说这些话的时候就不能加个宝贝嘛，一点也不解风情。”

男：“下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？”

5、早上和两个朋友一起吃早餐，老板娘热情的介绍说：“有包子！包面，豆皮请问吃什麽？”

我朋友一下子嘴快说了一句：“给我煮一碗包皮。”

瞬间就看见老板娘的脸晴转多云呀。

6、昨晚在火车上吃泡面老坛酸菜面吃得正香！

后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”

孩子你让我怎么往下吃啊。

7、中午，和女朋友午睡。

女朋友接了个电话，不知道里面说了什麽，她回答说：“我老公回来了，下次吧。”

顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。

女朋友好象知道了什麽，说：“闺蜜邀我去逛街。”

8、一天老婆穿着很性感坐在我大腿上，对我说“老公，做你最想做的事吧！”

我当时很兴奋说的“老婆真的吗！我太爱你了”

我二话不说就她推开叼着那好久没抽的

烟打开尘封已久的电脑打起了ＬＯＬ……

9、粑粑：“小崽子，同样是一个老师教的，为什麽别人成绩那么好，你却那么差？”

儿子：“哼，你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？”

粑粑：“乖，过来，粑粑保证不打你。”

10、“我太太把信用卡丢了！”

“那你还不赶快打电话到银行报失？”

“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”

11、我做的好事并不比LeiF少，而且并不留名让人知道。

以至于我妈每次都要揪着我耳朵问：“老实交代，这是不是你干的好事！”

12、在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。

“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！”

“哇！那太巧了。我正好同你相反。”

13、“小张，你的气色不好，出了什麽事？”

“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什麽起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

14、老公睡不着，老婆问他怎么了？

老公说：今天老板请他们喝了咖啡。

老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？

老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

15、公司食堂端着汤小心翼翼找座位，前方一帅哥主动让出一条路，后面是墙。

然而路过时我还是撞到了他的后背，我不是故意的！

是我走了，身上的肉没跟上。

16、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。

老师在课堂上念：“满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的。”

17、今天下决心开始减肥，对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！！”

结果老公淡淡的回了一句：“大象也是吃这些长大的。”

我泪……

18、今天中午去食堂吃饭，我的一个逗比朋友在菜中发现了一块肉。

于是对我们说：“丫的还有谁，今天吃到肉了！”

于是我果断把他筷子一打，肉直接掉在了地上。

要是眼神能杀人，我当时应该死了一仟次了。

19、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！

随问其原因，她说：我包里什麽都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什麽也没有，回来揍我！

20、老公和老婆吵架，老婆跟老公说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”

老公答应了。老婆说：“我错了。”

老公说：“你说的太对了！”