暗黑料理、查色盲、老爸和我的哥们拜了把兄弟、我特么差你那三仟两仟的吗、哪里是狼啊，简直是藏獒等暴笑哥们的笑话20则。
1、一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。“都有什麽料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗能难吃到什麽地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋……”
2、记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。
轮到一哥们了，他盯着图片发呆。
旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”
哥们：“知道了，等会儿。”
五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊！”
哥们：“着什麽急，这不刚数完嘛！26个黄的，37个红的，14个绿的。”
3、老妈六十岁过寿，酒至三巡，哥从隔壁包间过来，说坏了，我爸喝多了。老妈说：今天高兴，让你爸喝吧！哥急了：妈，不能再让爸喝了，他跟我的哥们拜了把兄弟，我已经成了六弟，马上要带他们过来拜见嫂子呢！
4、一哥们儿怀疑自己女朋友有外遇，就问女友闺密：你告诉我一个外遇我给你100块钱。
女友闺密说：我特么差你那三仟两仟的吗！
这哥们一听放心了，一会儿，哪不对…哪特么不对……
5、主对玉说：脑袋栓裤腰带上过日子的家伙，可悲啊；王对主说：得了哥们，咱也不好过，瞧见没，就因没回信息，咱这脑袋，没了，你可要小心啊！
6、一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。
妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊，我以后不再天天要了。”
瞬间，男子有了不跳的倾向。
这时候，一好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。
你以后的日子性福着呢，为什麽要跳楼呢。”
然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊着：“卧槽，那娘们太强了。
哪里是狼啊，简直是藏獒。”
7、一个战友住院我们轮流去看望都有带水果住院者挺豪爽的挨个床扔个水果让病友尝尝刚好一个漂亮的护士mm进来小哥扔一个香蕉过去护士矜持的说：“我不吃”哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”当即被扔回的香蕉击中面门终不支卧倒…鼻血长流评论：哥们太NB了，说不好哪天护士小姐给你玩个超大号针筒今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C评论：当直接男遇到奔放女，唉！可叹可叹今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场[炸]开………
8、哥们给我打电话：“快点来，你老婆和人开房，被我堵在如家302了。”
当我火急火燎的跑到如家推开302的房门，就看见了哥们满脸含笑的看着我：“你来啦，我等你好久了。”
9、考研前一哥们儿订房，用的是他妈的账号。
他跟我炫耀说“看见了没？
我妈是携程的高级ｖｉｐ。”
我问“你妈是高级ｖｉｐ，你爸知道么？”
他愣了下“好像，应该，不知道吧？”
10、一哥们抽风问：有没有比吃屎更恶心的事。当时我在玩游戏LOL，我随便回了句，吃两坨。说实话我恶心到自己了。然后他又问，还有没有更恶心的，旁边一位大叔说了句，吃着吃着塞牙了。
11、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要[炸]啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然[炸]了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没[炸]到我。”
12、说个真事，我一哥们刚结婚第三天回门，“北方农村都懂”，喝酒了，下午回家时还带醉意，快到村时摩托车骑得快，摔了，摩托车甩出去好几米，他也在路上往前搓了好几米，媳妇直接掉路边沟了，我们去医院看他时，门牙掉了两颗，嘴撅又肿，脸上跟烂梨似的。我们问他不心疼媳妇啊，这货却说，摩托车倒地时，仰头一看，媳妇在天上飞，飞啊，为了接住她，我往前搓了好几米，哈哈。
13、中学里喜欢你的人会冲你笑大学里讨厌你的人会冲你笑 中学里几句话就是哥们，下次一起玩就会叫你 大学里几句话就算认识，下次要帮忙就会找你 中学里男生有了矛盾会打架，和了之后还是好朋友 大学里男生有了矛盾会沉默，崩了之后朋友没的做 中学里女生之间要好可以好到连上厕所都一起去 大学里表面和你好到一起去厕所的女生你不一定知道她心里想的是什么 中学里漂亮女生就是凭实力大学里漂亮女生一半是画出来的中学里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总要做一些自己不喜……
14、哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什麽标志？”
哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！”
教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什麽意思！”
哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”
15、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”
16、一哥们儿，标准的富二代，就是长得磕碜点儿。平时各种女孩儿因为钱跟他在一起，最近看上一女神级别的，苦追无果，跟我吐槽，我说为什麽，他说女方嫌他家太有钱了，人家想要过白手起家的日子，因而拒绝了他。其实我真的想告诉他，这根本不是钱的问题，而是，而是脸啊！
17、哥们痛苦的问我：“你知道我每天早上是怎么醒了吗？”
我：“被电话、被闹钟？”
哥们摇头：“不是，我每天早上都是被自己的弟弟帅醒了！”
18、傍晚，和一哥们去吃饭。回来打了一辆大姐开的出租车，在路上，哥们说：你还跟我玩生化危机是么？放屁这么臭！
我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！
19、那天因为有急事，我打个车去洽谈业务，讲好了价格是40元，下车时，没有零钱。就给了出租车司机50元，司机看有便宜可赚，急忙把车门关了，就把油门来加，想逃跑。由于车多，他并没跑多快，看我在一边急追，就来个急刹车，摇下车窗对我喊道：“哥们，不就10块钱吗？至于连命都不要了吗？现在我就还给你。”我张口气喘地辩解说：“你倒是开开车门啊，我的衣服你到现在还是给我夹着呢！”………
20、一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”
