那你想呗、我会识假币、就是坟墓我也陪你一起跳、楼主求医生、速战速决、要捅你就捅吧等史上最强老公的短笑话25则。
1、老婆：“我想出去逛街。”
老公：“去呗！”
老婆：“我想你陪我去。”
老公：“那你想呗。”
2、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
3、跟老公闹矛盾，打电话不接，用婆婆的电话打也不接，一气之下，爆了句粗口：草她妈个逼……婆婆一愣，抬头，那眼神……妈诶！
4、昨晚梦到和女友在民证局登记结婚了，吓醒，女友关心的问老公：你怎么了？
我不好意思直说，就委婉的告诉她：梦到掉进坟墓里了（婚姻的坟墓）！
女友嫣然一笑：没事的，就是坟墓我也陪你一起跳！
我眼含热泪的望着她：别问我为什麽。
她从枕头下华丽丽的拿出两个红本本交到我的手上，上写三个大字：结婚证！
5、手术前，楼主求医生：医生，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！哈哈……等等，老公你笑啥？
6、老公：老婆，我身体里荷尔蒙激素分泌过多，导致身体亢奋细胞快速增长引起整个人无条件激怒，引发心里过度疲劳！
老婆：说人话。
老公：来一次好吗？
老婆：速战速决。
老公：没问题，三分钟。
7、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”。
8、妞儿们谨记：一定要把自己打扮好。一旦肥死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃……
9、一天老公回来对我说：“某条街的一小卖部里的老板娘，是个寡妇，每次男顾客去买东西，她都会不穿内内，只穿件到大腿的衣服，不和她睡一晚她还不高兴。”
等等……我是不是绿了？
10、老公在爬四楼上的围栏，被老婆看见了。老婆：“你这是干什麽？”老公：“我在练习爬高，你下次还敢骂我打我，我就从这里爬上去。”老婆：“是吗，既然爬上去了，那就接着练习跳下去。”老公：“尼玛，老婆太可怕……”
11、腰椎间盘突出，特别疼，打完针肌肉也疼，老公几乎包揽了所有的家务，昨晚又是酒搓又是热毛巾敷的，心里有着小小的幸福和感动，早上刚起床，老公：腰还疼不疼了？我：好多了，老公：那就干活去吧。丫的，一句话，初衷暴露无疑。
12、老公：昨夜星辰昨夜风。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打开电视机，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春风来……
老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什麽“春疯”呀！
13、深夜，老婆听到老公在哭泣，便把老公叫醒，问：老公你怎么了？
老公说：我梦到我又结婚了。
老婆说：那还不好啊，这不是你一直想要的么，怎么还哭了。
老公说：洞房的时候，我把盖头掀开，又tm是你。
14、有一对小夫妻吵架，邻居上门劝了大半天都没用。邻居正准备走，想不到这家小媳妇感到过意不去送了包火腿肠给邻居。
邻居说；‘还是给你老公吃吧。’
小媳妇发怒了，吼；‘我宁愿给狗吃也不给他吃。’
邻居；‘……这……这……这……。’
15、我的二货老公总是说我三星媳妇，实在想不明白我就问老公：“到底那三星啊？”二货老公说：“看到就恶心、想到就恶心、放在家里更恶心。”说完我就狂打这个二货。
16、老公：今天给你洗洗脚吧。
老婆：不会吧，这么主动，有啥事有求于我吧。
老公：求老婆大人陪我吃顿饭。
老婆：这事还用求我呀，我愿意去。
老公：这下可堵住那个小服务员的嘴了。
老婆：啥意思？
老公：那家餐厅的女服务员不理我，她居然不相信我能娶到老婆，我证明一下。
17、今天老婆在上网看到一段话：医院产房里老婆问老公”老公，你说我生男孩好还是生女孩好”老公是这麽回答的：亲爱的，你要是生女孩我保护你们娘俩，要是男孩，我们爷俩保护你。
我家这货非要问我同样的问题…楼主我灵机一动回答：要是生女孩你们娘俩欺负我，要是生男孩你欺负我们爷俩……
老婆顿时喜笑颜开……
唉！太TMD佩服自己了…
18、躺在床上，老公抵住我菊花部位说：不许动，要不我就开枪了。
我阴险一笑：小样，看看谁先开枪。
说完放了一个响屁。
19、婚后老公用自行车载我出门，途中竟然放了个屁，然后我就嘟囔：以前恋爱的时候你绝对不敢！
老公：以前我出门都浑身喷香水，连袜子都香喷喷的，还放屁！
你都不知道对于爱吃萝卜的我，硬生生憋回去了多少个惊天动地的屁！
20、我把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”
21、早上醒来抱着老婆，老婆柔柔的问：老公，你有了钱会不找二奶，小三？我机智的摸摸她的头说：这是我的老婆，然后双手抓着她的胸说：这我的二奶，然后摸到那里说：这是我的小三。老婆说到：快去找你的小三吧！她想你了……
22、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢。”
男：“是啊，雪花分好几种呢！”
女：“是吗？有哪几种啊？”
男：“雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯。”
23、媳妇：“天气不错，我们去逛街吧！”
我：“好的，等我一下回趟房间。”
N小时后。
媳妇：“老公，这衣服好好漂亮呀！”
我：“没带钱包。”
媳妇：“那你刚才回房间干嘛去了？”
我：“放钱包。”
媳妇：“……”
24、某日，在床头看书，老婆：老公，想不想做香港人？我：不想老婆：想不想嘛？做香港人嘛？好不好嘛？我：好啦好啦。我想做，好了吧？老婆：那你趴着！我翻身趴着继续看书，就见两个小脚丫在我背上腿上噌来噌去……”你翻过来！继续的两个小脚丫在我前面噌来噌去。完了，说了一句：老公，你现在是香港人了。捂着嘴巴笑着跑开了，我才醒悟：原来前段时间下雨，她穿凉鞋出去买菜，把脚丫子泡坏了，被我说了她是香港脚了。我：……
25、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿……嘿嘿……
