我也姓王、你这个贱人，竟然勾引男人、世上四大贱人、终极爆笑的笑话贱人就是矫情、毁坏整个人生、儿啊，记住这个声音、现在人和人之间的矛盾等史上最强贱人的笑话集25篇。
1、晚上正在熟睡，突然狗蛋老婆大声的说梦话：“老王，这个孩子是你的，真是你的！”
狗蛋TM当场就恼了，啪啪两巴掌把老婆打醒
狗蛋：“贱人，你TM和哪个老王生孩子了，说梦话都想着他？”
老婆把狗蛋一顿好揍，一边揍一边骂：“尼玛的王狗蛋，你TM不就姓王吗！”
狗蛋：我靠，差点忘了，我也姓王！
2、结婚现场，突然冲出一男子，上去就给新娘一巴掌，骂道：你这个贱人，竟然勾引男人。
说完拉着新郎就离开了……
3、世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的……
4、儿子一年级小豆包，昨天和同桌吵架，我告诉他，你是男子汉，你要先跟女孩说对不起，今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起，女孩一扭头说，不原谅，我还生气。儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。
5、有些事遇到一次，就可能毁坏整个人生。
公司一妹子有次去找客户，较偏僻，等电梯时旁边有3个混混样子的青年，她本想坐下一趟后来也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后
就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。
6、多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。
她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？
我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。
她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
7、妹子跟我说，现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。
8、公司一贱人，常飘到我办公室嘘寒问暖，出去时都喃着一句话：“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，留下一片云彩。”
今天发现他专程来放一个屁就走…
9、一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝，……唉，跟遛狗似的。
我说：比我媳妇怀孕时好多了。
哥们问：咋地呢？
我：汗！！！这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。
10、1我QQ上有个哥们叫：大力水脚。这sb另一个号叫：蜡笔小旧。没办法，这样反着来的兄弟现实中也不知道能不能大学毕业。
2高中同学，男，带高度近视瓶底，走路低头，驼背，腼腆指数100，一般和女生说话脸上都掉红油漆那种孩子。
现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承认大学是个强悍的场所。
3.看过开往春天的地铁后，我一个朋友论坛昵称第一时间换成了：开往春天的手扶拖拉机。很久以来一直想问他为什么还加个“手扶”，没治了。
4.我见过个人叫“人贱人爱”，看来真的是贱到底了？
5.如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。
11、受不了我老公这个贱人了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什麽叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。
12、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2。
队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
13、突然想起某个贱人那一天跟我说。晚上出来一起吃饭给你介绍个美女。结果吃饭的时候说。来。给你介绍下。这是我女朋友。尼玛的！
14、在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅呆着。过一会儿我感觉老公过来坐我旁边沙发上了，并且边看电视边吃东西。我头都没抬霸气十足的问了一句：“小贱人吃啥呢？”问完一抬头，公公一脸茫然的看着我。
15、在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅呆着。
过一会儿我感觉老公过来坐我旁边沙发上了，并且边看电视边吃东西。
我头都没抬霸气十足的问了一句：“小贱人吃啥呢？”
问完一抬头，公公一脸茫然的看着我。
16、为小孩子取名字一定要很小心？？户政事务所接获改名案例。
吴仁耀（无人要）
傅步祥（父不祥）
马铃淑（马铃薯）
吕彤智（姓蓝也可以）（女同志）（男同志）
尤咏慈（游泳池）
曾桃燕（真讨厌）
陶仁彦（讨人厌）
梁良昌（娘娘腔）
蔡仕长（还好不姓果菜）（菜市场）
麦莹（出卖自己的身体）
史健仁（死贱人）
夏建（下贱）
范坚强（倒过来念）
甘礼良（不改名不行，干XX）
陆伊典、陆良典、陆姗典（陆家三兄妹）（露一点、露两点、露三点）
魏笙梓、魏笙绵（魏家兄妹）
17、“你是谁？”“你走开！”曲幽河边，本以为是一场噩梦。而后，嫁为人妇，妃不受宠，她却逍遥自在。重重劫难后，她被迫做为他深宫一名妃子，却被他一个狠戾的耳光打的吐血不止，他阴狠的话语在她耳边响起，“贱人，你果真，对得起我！”如果噩梦不是梦，那麽，曲幽河边神秘男子，究竟是谁？
18、记得有一次和个二货同学到学校的超市去买水，旁边刚好又两个挺漂亮的女同学，于是小声跟我那同学说：有美女。
结果那贱人想都没想，大声说：美女，美女在哪啊。
你叫我老脸往哪搁啊。
19、我敢素颜上街无刘海遮挡贱人你敢么就凭你浓妆艳抹刺鼻香水还妄想抢我男人贱人你配么
20、去表弟家，表弟14岁，看见他在用黄瓜片敷在腿上，我问他：贱人就是矫情，腿还美容？
表弟无辜的看着我说：我曾经偷偷听见班级里的妹纸说，晚上可以用黄瓜来止痒，我刚刚腿上被蚊子咬了，我想试试看……
21、火葬厂，喜迎夏天，三天免费送好礼！烧一位，送一位，如果你身边有忘恩负义的，B事贼多的，比比画画的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，请您提前给他预订、提前暖炉，先到先烧。此次活动口号：再他妈嘚瑟，装犊子，就让你变成袅袅青烟，舞动在彩云之间！既然感化不了你，就TM火化了你！送给身边的小人、贱人！还有老忽悠我的人，我们的口号是：让你装B，让你飞，让你瞬间化成灰！
22、上完自习去了厕所，刚出来看到好友，好友：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食！我：卧槽！贱人你别跑！
23、我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您……
一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人……
24、最近在酒店挖掘新技能，晚上在走廊里溜达，听到有房间里有妹子呻吟的声音，就过去敲敲门喊一句：客房打扫。
里面就安静了。不过最近发现找个比较集中的走廊，怒吼一声：贱人你跟那个男人在哪个房间，给我滚出来！
喊完就去大厅喝杯咖啡，默默的看着很快就有很多人匆匆忙忙出来结账走了。
25、我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单。
坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时。
女同事说到这里泣不成声：“妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主。”
