看到了希望、打败了75%用户、女人和男人睡觉是不是会怀孕啊、我帮你通、又要开学了、温暖的经典笑话、这样可以按摩等史上最经典睡觉的小笑话20则。
1、“各位男同胞注意啦，别怪我没提醒你们！记得10日晚10时以后，打开老婆的网银和支付宝，输入三次错误密码，才上床睡觉。11日清早起床，第一件事是再打开老婆网银和支付宝，输入三次错误密码，再去上班。切记，切记！不要问我是谁，请叫我LF。”早在几天前，这条“LeiF段子”就风靡微博，绝望的老公们似乎看到了希望。
2、早上起床，打开电脑，发现女朋友还在睡觉，于是忍不住上床嘿咻……
完事之后发现电脑刚好打开，360提示：开机时间35秒，恭喜你！打败了全国75%的用户！
我好像发现了什麽……
3、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎麽了？”“完了！完了！完了！”“到底怎麽了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都TMD上幼儿园谁带孩子啊！……
4、一天晚上十二点点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡……于是我拿着灯泡跑到她家。我：“这不是有亮吗？”她：“卧室的”于是来到卧室我打开开关。
我：“有亮啊，那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说：“额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通”我恍然大悟：“害，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。”
5、又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。
6、一个男生和一个漂亮的女孩子在网上聊天。男：呀呀呀呀。女：怎么个情况？男：家里的暖气停气了，好冷，求抱抱。女：抱抱，我这里有小熊热宝，给你暖和暖和。男：我要妞妞热宝。女：不给。男：不给算了，我到外面暖和暖和去。女：出去暖和？你家冷成啥样啊？男：穿背心，很冷的。女：废话，穿背心不冷才怪。不会把睡衣也穿上啊？男：那不是更冷了？女：怎么穿睡衣还更冷了呢，我都跟不上你的思维了。男：我睡觉不穿衣服啊。
7、前几天晚上我睡觉时，怎么老感觉床上很多小粒粒。第二天问我小侄女床上被她放了什麽东西。她得意地说：“我装了一些沙子洒在床上，这样可以帮我按摩。”听完之后我哭笑不得。
8、今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。
各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。
我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。
我妈说：“儿子对，处几个对象啊，把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。”
老师满脸黑线有没有。
9、今天我和妈妈睡在一起，我看着妈妈睡着了。
于是就趴在她耳朵边说了一句：“妈，我爱你。”
结果我妈直接咆哮的说了一句：“爱我你就不要打扰我睡觉！”
怎么和想象中差那么远啊？
10、小的时候不懂事，中午老爸老妈在房间关着门说睡觉，我觉得无聊拍门各种闹啊，就是不理我，扒门缝看不到人，于是噔噔蹬跑到阳台趴窗户往里望，咦，人呢，不说睡觉的吗？哪去了？现在想想也是醉了…
11、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。
数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”
老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”
课代表答道：“说到捆绑了。”
“那下一步呢？”老师追问道。
课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”
老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”
全班笑昏……
12、睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：“这一辈子里，我只爱你一个人。”老公也抱紧了她：“这一辈子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”
13、天儿太特么冷了……
一个空调装老妈老爸房间里了，妈问我，冷不冷？
我：“冷啊……”
“那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡可能好点。”
我：“……”
14、新交了一个男朋友，谈了一个月拗不过他就答应他去开房了，刚进房间他就迫不及待的把我按倒在床上，我说我先去洗个澡，等我从隔着一层玻璃的浴室裹着浴巾走出的时候看到他在床头闷闷不乐的抽着烟，我走过去说怎么了亲爱的？他说睡觉吧我今天有点累！呵呵，你们男人真现实！我素颜有那么难看吗？
15、有人记者圣诞节到了南极和100只企鹅做访问。当他问第一只的时候：记者：请问你圣诞节有什么做呢？
企鹅：吃饭，睡觉，打飞机。
记者感到十分尴尬，于是他很快找到了第二只企鹅：请问你圣诞节有什么做呢？
第二只企鹅：我也是吃饭，睡觉，打飞机。
记者感觉更尴尬了，他赶紧又去问下一只企鹅。但当问到第99只企鹅时，也是说：吃饭，睡觉，打飞机。
记者怀着十分绝望的心情走向最后一只企鹅，他又问道：请问你圣诞节有什么做呢？
第一百只的企鹅回答说：吃饭，睡觉。
记者一下来了精神，他问这只企鹅：为什么你不打飞机呢？
这只企鹅几乎哭了：因为我就叫做“飞机”。他们打的飞机就是我……
16、一学童在路上遇见一长髯飘胸的老头，学童好奇地问道：“大爷，你的胡子这么长，你晚上睡觉胡子是放在被子外面还是放在被子里面呢？”老头从未注意过，无从回答。
晚上睡觉时，老头把胡子放在里面不习惯，放在外面更不舒服，折腾了一夜未睡好觉。
第二天学童遇见了老头又问他，老头想到昨夜一宿未眠，不禁很生气地斥责学童不懂事。学童不知声音从那发出的，就又问道：“大爷，你没有嘴，怎么能说话呢？”
老头大怒，猛地一手掀起胡子，一手指着嘴巴说：“这不是嘴，还能是你妈的B啊！”
17、我同学上课睡觉，老师请他起来发言，他弱弱地说了一句：“老师，我不会。”
老师吼了一句：“能不能男子汉一点？”
他先是愣了一下，然后一拍桌了，大喊：“老子不会！”
老师：“滚出去！”
18、当天晚上，是我回香港的第四天。那天，如平常前两天一样，在外婆家吃完晚饭后，便回二舅的家去。正当我从外婆家出来时，我见到有一辆巴士疾驰驶过。巴士驶过后，我忽然感到呼吸困难，觉得很……总之，我好像感觉到死亡及恐惧，但我没理会，于是我便从坚道走上新城道，准备回家睡觉去。走上新城道后，我觉得有点不对劲，之后我突然听到很可怕的叫声，于是我立刻提起脚，急促的跑上西摩道交界处，就在此时……我见到一辆巴士，嘿，正是一部丹拿珍宝，但令人奇怪的是，为何十号线会走上中环半山呢？加上全车灯火尽熄，从街灯的灯光只可隐约见到车牌BU9526及登记编号LF266。……
19、学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”
20、你的脸色不太好。是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。小偷行窃是不会出声的。我也是这么对她说的，可那更糟了。怎么了？从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
