蒙娜丽莎的笑容、中枪了有没有啊、喜欢你到什麽程度呢、你减肥饿着了、劝告、谁是世界上最大的流氓、我店里没有嘛等暴笑综合短笑话20则。

1、一仟个人看蒙娜丽莎有一仟种笑容。

某男不远万里慕名而来观看蒙娜丽莎的真迹，痴迷的看了两个小时后，他问身边众人：＂你们觉得蒙娜丽莎是怎么笑的？为何她总是盯着我色迷迷的笑？＂

2、买衣服时你在两件中犹豫不定，最后买了其中的一件。

可一回家 就觉得没买的那件比较好。

3、喜欢你到什麽程度呢，我想把你比作，熬好几天夜终于做完作业知道

第二天不用早起把房间收拾得干

干净净换上新睡衣洗了个澡外面下

着大雨开着小灯看会儿书然后放心

把头挨上松松软软的枕头的，那一秒钟……

4、感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什麽就吃点什麽吧。

我心一下就凉了，问医生：我到底得的什麽病啊？

医生说：你减肥饿着了吧。

5、画家的一位朋友来看他。

画家说：我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。

朋友劝画家：你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！

6、老师：小明谁是世界上最大的流氓。小明：冬天 老师：为什麽。小明：我长这么丑它都对我冻手冻脚。老师：有道理。

7、上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”

8、老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我，出门有没有带口罩，我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我……

9、现在的住宅每间房都有个红色按钮是和小区监控室相连的，遇到紧急情况按下，保安会立刻赶到，我家也有。

今天保安突然上门敲我家门我问干什麽，保安说你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年了，今天有空来看看你家出啥事了。

10、父亲与儿子在散步，认识父亲的人问：“这男孩是谁？”

父亲说：“是著名作家韩寒…”

那人惊讶：“作家是你的朋友。”

父亲说：“不是朋友，是他的崇拜者，这个崇拜韩寒的人是我的儿子。”

11、老万在太原坐面的去一个老乡那，计价器上显示是20元，一摸口袋，没带钱包，身上只有19块钱，可司机不依不挠，非让他再掏一块钱。老万说：万荣人不是没钱，只是我没带在身上，要不，你把车往回倒上一块钱的路，我决不让你吃亏。

12、晚上陪一姐们儿在校边夜市卖花，看见情侣过来，就奋力喊着：“帅哥，给女朋友买朵花吧～”

完全没人搭理……怒了。

看见俩男生一起走过，果断喊：“帅哥，给男朋友买朵花吧～”

果然……

回头率爆棚了……

13、我家有五个姐妹，没有男孩。就刚才老妈突然和我们说，其实我们家是有男孩的，大姐撒尿都是站着撒的……她怀疑大姐长小JJ，决定带大姐上医院彻底检查一下。

14、“妈，别劝我了，我已经回不了头了…”

“儿啊为什麽一夜之间你会变成这样”

“我落枕了”

15、一大叔第一次进城，上厕所收费，就找一拐角没人处想小便。刚解开腰带，一管理突然冒出来说：“罚款。”大叔说：“为什麽？”管理说：“随地大小便。”大叔说：“没尿啊。”管理问：“那你干嘛？”大叔说：“俺半天不见想它了，掏出看看。”

16、老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”老公：“不知道。”老婆：“你想知道么？”老公：“想啊，咋不想。”“我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！？”

17、某天，阿军大摇大摆地走进办公室，在纸巾盒抽出几张纸巾，先将自己湿漉漉的双手擦干，然后再擦嘴。

突然，阿锋大叫：哇！阿军，你竟然从洗手间走出来擦嘴？！你吃了什麽？

18、阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”

男同事答：“我和你正好相反。”

阿美纳闷的问：“为什麽？你不这么认为吗？”

男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

19、昨晚看3D《泰坦尼克号》。

船正沉没时，屏幕一黑，停电了！

有人喊：“坑爹啊！怎么停电了？”

另一哥们嘘声说：“喊什麽喊，乡巴佬！这是3D让你体验临死的真实感觉！”

20、老板车限号，正好跟我同路，就稍他一段

从他家路口出来，倒车，后面有一树

“左打轮，再打，倒”

duang，撞树了

“不好意思啊小李，方向搞错了”