相亲不喝酒，喝酒不相亲、家长盘问标准答案：阿姨吃菜、你还能不能愉快的当小孩了、虫子太傻、我就知道快下课了、校长请家长等搞笑经典家长的笑话集20则。
1、春节期间被家人逼着相亲，两大家子人和媒人满满坐了一桌，喝大了。
此为背景……酒足饱饭之后，家长提议让我带那个妹子出去转转，谁料楼主尽然牵着她表妹的手夺门而出。
临走前还说了句：人，我就带走了……这下糗大了。不知道我还有没有机会了。
妹子，其实我是真心喜欢你，只是跑偏了。
在此警告大家：相亲不喝酒，喝酒不相亲
2、还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友……”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天……
3、【神总结！家长“盘问”标准答案：阿姨吃菜】最近对家长”盘问“的吐槽真是让人醉了！有副对联总结道：考了几分什麽工作能挣多少呢；有对象没买房了吧准备结婚吗。有人机智地对上“标准答案”：这个嘛呵呵呵呵呵；那什麽哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜。
4、围桌子吃饭，小孩在，家长们不好意思说笑话比较含蓄：你晚上要和老婆走水路把？
角落侄子说到：水路太松，旱路太疼，沼泽尚可！
你还能不能愉快的当小孩了……
5、如今学校都普及性教育了，不想家长们却依然保守的很。一日，一小学生回家突然问爸爸：“我是从哪里来的？”
爸爸回答：“你是我和你妈妈捡回来的。”
于是，他又跑到爷爷的房间：“爷爷，我爸爸是从哪里来的？”
“你爸爸啊，是这样的，我和你奶奶年轻的时候非常想要一个孩子，就天天烧香拜佛。结果有一天早上，一只老鹰叼着一个婴儿放到我们家门口——那就是你爸爸！”
后来，这个小学生的作文《我的家庭》里面就有这样一句话：“我的家庭太奇怪了！从爷爷奶奶到我的爸爸妈妈，我们家已经两代人没有性生活了！”
6、一小学老师找家长谈话，很婉转的说：“有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。
第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”
7、一群老大爷老大妈上了老年大学，有一次几乎是集体都忘记交作业。
校长大怒，让他们全在操场上罚站。
不一会儿，只见来了个道士，一阵的舞剑指天划地和烧纸符，大家看得目瞪口呆。
心里纳闷校长是在做啥时，只听校长大声喊道：“请家长。”
8、家长爱赌博，孩子耳濡目染。一日，老师要学生对对联。老师出了上联：“书”。学生：“赢”。老师说：“读书的书”。学生答曰：“独输则三赢。”老师说：“《四书》（四库全书简写）的书。”学生答：“四输则头家赢。”老师说：“是中国书外国书的书！”“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行！”老师恼怒至极，拿起一本书大吼：“这才是输！！！”“输了就输了吧，先生何必急眼呢。你一急，别人赢了，你又要输！”。
9、老师：“家长同志，你应该给你的儿子洗个澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起。没有一个忍受了他的味道。”
家长：“这管你什麽事？我儿子是来学习的，不是让你们闻的，他不是茉莉花。”
10、我统计了一下，小侄子的作文本里，爷爷奶奶重病6次，去世2次，爸妈离婚7次，他叔叔我以同一种病去世23次。下次开家长会，我替大哥去。
11、本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来有点凶。
一日开家长会，此家长问我，老师，有事可不可以不来？
我问，有什麽事呢？他说，今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。
我连忙说，好好好，有事就不用来了了了了。这可是大事啊……
12、有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”
家长：“您先说坏消息吧！”
校长：“坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。”
家长：“那好消息呢？”
校长：“好消息是他现在是本校校花。”
13、初中时一男同桌特喜欢照镜子！
晚自习，校长照常查房，同桌又拿出他那掌上镜各种照！照着真起劲呢，忽然同桌惊恐的发现校长的四方脸出现在镜子侧面里！
然后同桌被通报批评，外带叫家长！
14、我们班主任是个很严肃的人，喜欢给我们上政治课，教育课。
某日，某家长摆酒请我们班主任去喝酒，晚自习时，班主任醉醺醺的回来了，又开始给我们上教育课：同学们，我么搬鸡腿（班集体）一定要团结把学习搞上去，要放假了 在家里对学习有不懂得可以打电话问我，我的电话号码你们都知道吧 不知道号码的可以打电话问我……
15、昨天是儿童节，很多小破孩儿都被家长带着出去玩儿。
我在他们玩的最开心的时候，亲切的冲过去问：“作业做完了吗？马上期末啦，复习的咋样啊？
全班第几啊？全年级呢啊？”
让孩子们玩的同时不忘记学习，过一个有意义的儿童节。
16、这是1989年的事情了。李立和小斌是同班同学，他们上初三了。李立大小斌两岁，身强力壮的，而小斌却文弱得很，手无缚鸡之力。他们两家离得不远，每天俩人都是一块儿上学放学，要好得很。初三面临毕业，他们加了晚自习。21点才下课。好多家长不到20点半就聚集在学校门口接孩子。李立仗着比小斌大两岁，身体又壮，每天担任了送小斌回家的任务。好在李立家比小斌家远一些，倒也方便。回家的路上有一处坟场，俩人每天走过倒也习惯了。有时迎面走来一个人，两人虚惊一场后，往往会发现那人比他们还惊悚。有时说起来俩人会大笑一常坟场里常常有磷火明灭，两人学了化学也都不再害怕了，偶尔还会去看看火的出处。往往，那些火是从残骨里发出来的。……
17、我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。
都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。”
他们说：“不抽了，校长。”
又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”
18、老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在
上面签字，再交回来。
第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”
“看过了。”乔治回答。
“那为什麽没有家长签字呢？”
乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”
19、八九岁的时候做错事老妈揍我，我灵机一动学想起电影里猪脚挨家长揍的时候，说了句：反正我是你生的，你打死我吧！我也不想活了！
我妈当时愣了一下，我正觉得这招好使，暗自得意时，我妈回了句：长能耐了啊。
然后就同意了我的要求！
20、一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。
第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。
家长一脸黑线……
