我不姓李啊、当年他跟那么多女明星拍艳照、情书、求女人两次、十年、合起来是２Ｂ等精选搞笑结婚的短笑话25则。
1、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”
中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”
就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”
继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”
到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”！
2、当年他跟那么多女明星拍艳照，就是为了把谢霆锋身边的女人都抢光，微小说常见剧情不解释，然后结果谢霆锋还是结婚了，陈冠希一恨之下就曝光了自己的艳照，一手制造艳照门，然后逃离香港，努力忘记谢霆锋！
3、巴拉特太太：“你烧什麽东西？”巴拉特：“没结婚时给你写的情书。”巴拉特太太：“你忍心烧吗？”巴拉特：“这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。”
4、甲：男人这一生中至少会求女人两次。
乙：哪两次？
甲：一次是结婚，一次是离婚。
5、一男子要去外国，送了女友一个音乐盒，里面是一首陈奕迅的“十年”的曲子。
第二年，男子回国，女子自己结婚。
男：“我当初不是送你一首《明年今日》给你，叫你等我吗？”
女：“那首歌不是十年吗？”
6、两男同喜欢一女，一男对另一男说：我劝你还是早日退好吧，她不会和你结婚的？
另一男：我不信，你为什麽这么肯定？
男：这还用问么，明摆的事儿！她是B型，你也是B型，你现在还认为她会接受你吗？
7、想跟我结婚吗？行呀！穿上你的大裤衩子，拖上你的二叉子拖鞋，来娶我吧。记得一定要剃个光头。彩礼就免了吧，只要完成一个简单的任务就行了。别忘记找一块质量好点的板砖，把我家楼下那辆110巡逻车给砸喽。它打扰本姑娘睡觉
8、和未婚妻异地，过年要结婚，这不要拍婚纱照了，她让我去她那边深圳拍。我其实是拒绝的，我想在家里拍，她告诉我：你不来的话我自己一个人去拍，到时候你自己找人帮你把你p上去。
9、一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”
老师问：“你知道结婚是什麽么？”
男孩：“知道，结婚就是吃大虾。”
10、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！
11、老婆：“亲爱滴，木结婚前你征过婚木有？”
老公：“亲爱滴，俺征过！”
老婆：“那结果咋样？”
老公：“唉！木有一个应征滴！”
老婆：“为嘛呢？你征婚滴条件太苛刻么？”
老公：“哪啊？俺就一个条件。”
老婆：“嘛条件？”
老公：“俺一回家，她得赶紧迎接兼娇滴滴叫‘大爷，您来了！’”
老婆：“……”
12、一对父子的聊天记录儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”儿子：“……，我心里有数的爸。”爸爸：“别走爸的老路啊。”儿子：“放心吧。”儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！！”。
13、一天我兄弟在喝闷酒。我问：“咋啦？一个人在这里喝闷酒。”
他说：“我爱上了一个不该爱的女人，她有男盆友了"
我说：“艹，不就是男盆友吗，还没结婚呢，爱要大声说出来！”
于是我看着他掏出手机向那个女的告白，然后一个劲地夸他勇敢果断！
后来……我的女朋友就变成了他的女朋友……艹！！！！！
14、老婆问：“老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？”老公：“那你觉得我们该怎么过？”老婆：“人家想听你的想法嘛。”老公：“要么‘一笑而过’？”
15、晚上睡觉，夫妻俩聊天。
老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！
老公说：不对！
结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
16、一对夫妻在过他们的金婚纪念，都结婚那么多年了，感情一直很好。然后邻居们都问了，“你们这个怎么，打我出生开始就没听见过你们吵架啊，感情怎么会这么好啊？怎么回事？”老先生说：“这个争执当然事有的，不过不会扩大。”“怎么回事呢？”“我从那个度蜜月旅行开始，我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机，我们就是骑着驴。我跟我爱人，一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后，我发现我爱人这只毛驴特别懒，好吃懒做，是头懒驴。没走多久就要休息一下，然后我就听到我太太在说了，对这毛驴说：‘第一次／等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢，我太太又说了：‘第二次／等到这个子第三次想偷懒的时候……”……
17、有个大哥说和媳妇刚结婚，搬新家，老婆不让他在屋里抽烟，被赶去阳台抽……有一天，大哥抽着烟，就和老婆说：老婆你快看，对面有个女的洗澡没拉帘。于是大哥瞬间就被拖回屋来了，从此光明正大的就能在屋里抽烟了……
18、我有一哥们特爱玩，爱泡夜店。前年他结婚了，依然我行我素，经常夜不归宿。终于有一天，他媳妇爆发了，和他狠狠地干了一架，把他胳膊都打折了。打那以后，那哥们就有了一个外号叫“灰姑娘”，因为现在不管什麽聚会，晚上12点前，他必须回家。
19、一位舞蹈家给哲学家写了一封热情洋溢的信。
信中建议：“如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出将来，生个孩子有我那样的美貌和你那样的智慧，那将是件多么美妙的事！”
哲学家看后，在回信中表示不能接受这番好意。
他说：“那个孩子如果知有我这样的外貌和你那样的的智慧，那就糟透了。”
20、子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。
21、甲：你到底有什麽烦恼呀，整天无精打采的？乙：都是娶老婆惹的祸呀。甲：没娶老婆时仟方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢……没想到结婚才一个月就……甲：就跪搓衣板了？乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟最近搞起了跪搓衣板比赛……
22、结婚七周年为什麽叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。他素来博学，妙答：七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了！绿了！哈哈哈哈！
23、“儿子问父亲结婚是什麽感受，父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。”
24、ㄚ花美次参加亲朋好友ㄉ喜宴都会带自己ㄉ小儿子一起去而她小儿子有个习惯～凡是到过好玩ㄉ地方下一次一定还会要求妈妈再带他去玩有一天晚上二人吃完喜酒准备离去她小儿子在经过新娘旁边时不假思索ㄉ说妈妈～这个新娘虽然不好看但他们ㄉ龙虾好好吃ㄛ这阿姨下一次结婚时你还要再代我来ㄛ。
25、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
