一手交钱一手交货、愚人与傻瓜、记者问比尔克林顿、我竟然笑了、我保证不打死你等超级搞笑礼物的小笑话25篇。
1、我逗上小学五年纪的侄儿说，明天开学后马上就到情人节了，你春节收的红包都交给父母了，要不要小叔我借钱给你，买礼物送给女同桌？侄儿说不用，他自己有办法解决钱的问题。不一会我就相信了，侄儿一男同学来找他，他拿出那男同学的寒假作业，一手交钱一手交货！
2、兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。
他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。
县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？
开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！”
县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！”
老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！”
县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：“一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！”
3、记者问比尔克林顿、“你如何安慰竞选失败的妻子“，克林顿说，“我送了她一次月球旅行“，克林顿接着说，“：等明年她生日的时候，把她接回来就可以当生日礼物了”
4、女人愿意付帐的原因：一、她是他太太；二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
5、闺蜜跟她男朋友在一起两个月了，据说还没什麽实际性的进展，这不，听她说她男朋友明天过生日，今天让我陪她去挑生日礼物，挑好准备包装的时候我趁她不注意往礼物包装盒里丢了两只TT，直到现在我打她电话都没人接，后来想想，我竟然笑了……
6、昨天带着新交的女朋友19岁，去朋友家玩，刚进门，朋友拉着我女朋友的手对我说，来就来吗，还带什麽礼物！卧槽！我保证不打死你！
7、老公：老婆，我回来了。老婆：老公，你出差辛苦了，我要送你个礼物。老公：什麽礼物？老婆：先把眼睛闭起来。十分钟后，老公看着面前的陌生男人。老婆：怎样，不错吧，我练了好长时间的大变活人。老公：……
8、丈夫问妻子：“七夕你想要啥礼物呀？”妻子：“没有。”丈夫：“有没有什麽衣服鞋子包包需要的呢？”妻子再曰：“没有。”丈夫再次提醒：“有没有什麽比较破旧的东西需要更换的呢？”妻子思考了一会说：“老公！”。
9、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。信上写道：“送给你的新年礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，您没中奖。”
10、今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他：5份够不够。（加上补习的一共有5个老师）这货一脸蔑视的眼神看着我：我要给美术老师送2份，因为她漂亮。好小子，将来一定比你哥出息，哥这就给你准备。……
11、小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！太谢谢了！姑姑。亨利回答。不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。得了吧！亨利说，如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。
12、情人节首选礼物当然是巧克力和鲜花。除了不同的鲜花有不同的含义，巧克力也一样“语重心长”。收到什么“品种”的巧克力，可以反映出你在情人心目中的价值，这是潜意识的反射表现；相反你送什么种类的巧克力给情人，便可以知道情人对你有多重要，以及你希望情人有什么改善。薄荷巧克力 代表你对情人：你觉得情人深懂生活情趣，而且潇洒不羁，是你梦寐以求难得遇上的最佳情人，但老是觉得情人会对你做出不忠的事，少了一份安全感，美中不足。代表情人对你：你在情人心目中是前卫、愿意接受新事物的新人类，在情人心里占据了重要位置，但情人觉得你太贪玩和未定性，不大放心得下，所以一步一步追踪。……
13、初恋时由于是异地，他说过年会回来，我就想着送他新年礼物，琢磨着织条围巾也不错，毛线也买了，正热火朝天的学着怎么织呢，突然就收到了他的分手短信……
14、一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？
到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。
15、学生给老师送礼物。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
老师：“是香槟？”
查理：“不是。”
“白兰地？”
“不是。”
最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什麽？”
查理小声说：“一只小狗！”
16、一哥们儿，纯diao，有一天去逛商场，为给老婆买结婚三周年礼物，逛了半天各种看各种摸，一服务员说别把那双鞋弄脏了，你买的起吗？29888元！
哥们儿说：你丫别用手碰给老子包起来。
服务员立马戴上手套给包了起来，开了单子。哥们儿问哪里结账，服务员说：径直走又拐。
哥们儿拿着单子径直走，一路奔出商场大楼，喊到：爷没钱，照样任性！
17、情人节和女朋友逛街挑礼物，她指着橱窗激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！”我想了想说：“我送给你这个，那你送给我什麽呢？”她说：“我送给你花这么多钱的权利。”
18、我的前任是个极品，他特喜欢在便槽拉屎通过移动臀部摆出各种形状，这就不说了，他还喜欢拉完叫我来欣赏他所谓的艺！术！我这就忍耐了！直到一天我生日，他激动的把我叫到厕所说：亲爱的，这是我给你的生日礼物，为了它我练习了整整一个月！我一看，操！他还真把“happy birthday”给拉出来了啊！我靠！
19、一女同志中秋到外地给领导送购物卡，到领导家聊完后匆匆把卡放在桌上就走了。可是，她打不开宾馆房门了，因为送成房卡了。
那个晚上，女同志没睡好，领导更没睡好。
20、铃铃铃～手机响：猜猜我是谁，我来给你送礼物。“你是张三？李四？王二麻子？”“嘿嘿，都不是，我是送快递滴”～～～～。
21、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。
第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。
妻子见了怒曰：“你什麽意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”
22、女友快要过生日了，男友问她想要什麽礼物。
她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。
晚上，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
23、半个小时前接到了越洋电话，竟然是曾经暗恋的女生打过来的。
原来我藏在魔方转轴处“我喜欢你”的纸条，被她不到一岁的儿子在玩的时候摔了出来，这个魔方是我五年前送给她的生日礼物。
她在电话里哭成了泪人。
24、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。
今天特意找了老板吃饭，“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”
“不用了，我又用不到，而且我不能收礼。”
“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”
“那我就笑纳了，呵呵”
几天之后我升职了！
25、情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”
我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……
那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的……麻花儿！
