小姐带回家之后、少男少女、是谁给我的耳光、小姐同事、三张纸条等史上最经典小姐的笑话段子25则。
1、最近想买房，去某楼盘售楼部看看。售楼小姐你衬衫忘记扣一颗扣子，我也就忍了，趴在我眼前给我介绍，我也忍了，加我微信无所谓，发来的第一条消息竟然是约我到某宾馆详谈，我就忍不了啦！哥们我可不是随便的人。不说了，已经到宾馆房间门口了，我要进去和她详谈一下了！
2、昨天花了300找了个小姐，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。没想到小姐不愿意，愤怒的说道：我虽然是鸡但我也有我的尊严！我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什麽了！我平静道：洗衣鸡啊。她竟无言以对。
3、5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会。
最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？”
“不，永远不愿意，但是您呢？”
4、抗日战争时期，在一辆火车的包厢里坐着一个日本兵，一位工人，一位小姐，一位老奶奶。共四个人。火车不知怎么突然停了电。这时只听到一个接吻声，然后又是一个响亮的耳光声。这时电灯又亮了。只见这小日本兵的脸打得发紫。这时小姐在想：“这日本人真不要脸，连老奶奶也不放过。”
老奶奶在想：“这小姐真有骨气，这小日本该打，中国人不是好欺负的。”
日本兵在想：“她怎么打错人呢，也不是我吻你。”
只有那工人在那里装睡。原来是这工人在停电时，他自己先在自己的手背上吻一下，再向日本兵打一个耳光。
5、老婆被泡，贴子（方言，指情人）被撬，一打麻将就点炮，头一次点小姐就被举报。
6、老婆说，你昨天说晚上去几班，其实是去找小姐了吧？我说，没有阿，老婆。老婆说：瞎说，你昨天找的小姐就是我同事。等等……我好像明白了什麽……
7、临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！”署名是“关心你的毕业班大姐！”
第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.，男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”————“欢迎你的一年级小妹。”
8、给女儿扎头发，有时为了方便，梳完头就把梳子含嘴里，然后用皮筋扎小辫。
昨天盆友带着孩子来家玩，小姐妹玩互扎小辫。
一会儿她突然跑过来拿梳子往我嘴里塞，边塞边说：“妈妈你咬住，我要给姐姐扎辫子了。”
孩子，当着外人的面，你妈的内心是崩溃的。
9、小明网恋上了一位小姐，彼此擦出了爱情的小火花却并未见面过。小明终于有一天彻底对小姐表白了，表明他要永远照顾她一辈子！小姐非常犹豫不决，毕竟自己的工作性质是这样。小明说：“亲爱的，我不在乎你的过去，我要的是我们的将来，我要让你幸福一辈子！”小姐十分感动。一夜过去，小明坐在床头愁眉苦脸的抽着烟，小姐默默抱住他半晌问小明怎麽了。小明没有说话，长叹一口气，唱了一首《荷塘月色》。我像只鱼儿在你的荷塘……
10、开学伊始，《古代汉语》课教授对中文系学子说：“要学好这门专业课需要掌握五法。”说完，转身在黑板上写下：“A燕子垒窝；B老牛吃草；C母猪吃食；D医生看病；E小姐穿衣。”众学生不解其意。
教授解释道：“所谓燕子垒窝，是指知识的积累如燕子衔泥巴做巢，要一点点地堆积；关于老牛吃草，就是采取反刍的方式，把学到的知识常回顾复习；说母猪吃食，就是来者不拒，知识的提高要博采众长，以达到触类旁通；谈到医生看病，一定少不了写病历，听课也要仿效之，做好笔记……”
众学生急问：“那么，小姐穿衣怎么解释？”
教授说：“知识到了要使用的时候，该露的，一定要露出来！”
11、初中那会，不割，晚上下晚自习，一二货同学，看见小旅馆里面好多大男人，出于好奇，在门口多瞅了一眼，被一个老小姐看见，然后她说了一句，“看什麽看，回去叫你爸来看，……这不是GC，那和接了一句……我爸不在家，我回去叫我叔来看，叫我叔……
12、某日，一男的去内衣店帮他老婆买内衣，由于之前他从来没有帮他老婆买过内衣，所以他一时半会，真不知道买哪一种大小的内衣好！
就这样跟内衣店老板娘扯了半天，老板娘只好拿食物来形容了！
老板娘：柚子？！男的回：no！no！
老板娘：苹果？！男的回：不不不！
老板娘：桔子？！男的回：再小一点！
老板娘：鸡蛋？！男的很高兴的说：对！就是这个大小！
当老板娘转身去拿内衣时，那男的突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
13、某小姐和某先生约会相亲。小姐问：“你有桑塔纳轿车吗？”先生说：“没有！”小姐又问：“你有二层楼的小洋房吗？”先生说：“没有！”小姐开口说：“这样的话，那我们还真是没有缘份啊！”先生觉得有点奇怪的说：“不对啊！难道你要我把奔驰换成桑塔纳嘛！把三层楼的小洋房再拆掉一层楼嘛！”
14、下午又去吊水，还是上午那护士。扎针前我说：美女，看好了再扎。护士小姐说：那得看我心情。我想逗她乐说个笑话：你说我手气差不差。我给女人打针我出钱，女人给我打针还是出钱。哎呀！轻点轻点！护士小姐转身轻轻的漂来一句话：这话去逗我们院长差不多。听起来好像故事里还有故事一样。
15、一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。
护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。
那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。
16、起得比鸡还早，下班比小姐还晚，干得比牛还多，跑得比狗还快，吃得比猪还差，挣得和民工差不多。
17、元旦佳节，火车上坐满了南来北往的旅客，一手执气球的小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭气球，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。未想老太太听力绝佳，只见她一边捏着鼻子一边扇着说道：“我的天！一下就放七个茶蛋屁，声音倒是入耳，可这味儿真让人无法消受？”
18、有一位先生到一家餐厅去吃饭，吃了一会儿就想上厕所，可是到处都没找到洗手间，他见服务员小姐过来了，就问道：“小姐，你们餐厅怎么就没个洗手间吗？”那位小姐指着一间写着“观瀑亭”的房间说：“那就是。”那位先生一看名字觉得很奇怪，只见“观瀑亭”旁边还有间写着“听雨轩”的房间，他怎么也想不通，于是就推开门，一看还真是男洗手间。原来是这儿的老板为了吸引顾客，给洗手间取了个别出心裁的名字，旁边那间叫“听雨轩”的就是女洗手间。
19、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。
跟一年，属奸情；
跟三年，算偷情；
跟六十年，便成为仟古爱情！
启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
20、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
夫人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
21、某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。
收银小姐问：刷卡还是现金？和尚答曰：贫僧是来化缘的。
22、本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。
开店以后各种忙，很少出来碰头了。
有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子。
23、XX：干什麽的这么晚在街上游荡。小姐：[妓]者。XX肃然起敬，一阵崇拜，XX：哪的记者？小姐：晚抱。XX：哪个晚抱？小姐：和男晚抱。XX：河南晚报不错！小姐：这事只有晚上敢搞。XX：晚上赶稿的确辛苦！要注意身体啊！小姐：谢谢xx大哥理解，欢迎来搞！XX：好的，一定来稿！一定来稿！
24、真事……本人近视……前几天找了个小姐……今天上班远远的看到一个新来的员工挺面熟……走近了一看，就是前几天那个小姐……我惊讶的望着她，她惊恐的看着我带着哭腔说，大哥我从良了，从良了。
25、我三叔买了个Iphone5，去越[狱]，到了店里却忘了越[狱]怎么说。就说：小姐，我要越轨！GC是服务员给他下载了一个微信。
