人模样、最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电、真倒霉、医生孩子的作业、熊孩子，你看我不打死你的、固定的消遣场所、如果认识她母亲就不会奇怪等经典孩子的笑话大全20则。
1、猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？
狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
2、最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！好奇问这孩子，这熊孩子偷偷告诉我“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！”
3、牛棚附近住着一家屎壳螂。一天，屎壳螂爸爸对屎壳郎妈妈说：“你在家里和孩子们等着，隔壁老黄牛又要方便了，我就给你们弄点吃的。”过了一会儿，屎壳螂爸爸就全身湿漉漉，一无所获地回来了。屎壳螂妈妈不解地问：“孩子他爸，你这是怎么啦，咱们的饭呢？”屎壳螂爸爸脸拉得老长，说：“我去了之后就在他裆下等着，谁知真他妈倒霉，今天正赶上他拉稀！”
4、老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担韵伦肿榇剩骸昂牛。欤郑ā?/p>
一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”
5、四岁的小外甥可能想当老板想疯了！偷偷拿了姐姐1500大洋，在幼儿园里发钱，条件是要跟他说声老板发财……
6、有个心灵鸡汤说，女孩子要有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆、书店。
让那个地方的服务生认识你，这样，你会在孤单时有个温暖的去处。
我想了想，我也有，小区门口卖煎饼的大爷早就认识我了。
7、老师在一个女学生的家长联系簿上写道：“上课讲话太多。”孩子的父亲看后回复道：“如果您认识她母亲的话，您就不会奇怪了。”
8、本人不是高富帅。
但最近也许是因为高温且辣椒吃多上火的缘故，就看到脸上不但长了痘痘还掉皮！
今天去单位上班，领导带着一小孩，不知何人，迎头赶上。
我当时觉脸上很难受就摸了一把，掉下死皮！
那个小孩子看到了，就问：“这怎麽回事啊？”
领导啊答到：“这是帅的掉渣，掉渣啊！”
尴尬啊，领导，你干嘛埋汰我。
9、老师请我去一趟，给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话。”
你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。
我一个劲给老师道歉：“孩子不懂事，还请老师多包涵！”
老师面无表情：“下页还有！”
翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况。
我……
10、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什麽呢？
11、有一位媳妇，人送外号馋媳妇。她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。有一天，丈夫准备外出做买卖，就让馋媳妇出门看看天气怎么样。馋媳妇开门看了看，一进屋就说：哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。雪下得有多厚？有锅饼那么厚。丈夫一看，馋媳妇的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。馋媳妇摸着被丈夫打肿的脸，说：你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。儿子一看妈妈挨了打，就哭了。馋媳妇一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声音。
12、那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。
女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。
我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
13、村里有个奶奶辈的女的，年轻的时候嫌男人没本事，撇下自己几个孩子跑了，最小的才几个月，出去和别的男人过了一辈子，帮人家养孩子，现在老了没用了，那家人怕麻烦，给她送回来了，开个车就丢到村子的路口了，然后跑了，被村子里的人看见送回了家，你说你作什麽贱？
14、我：“大师，医生说我和媳妇的身体都没问题，为什麽她一直怀不上孩子？”
大师：“住得太偏，要不你搬到市内，多认识几个邻居？”
15、记得，大学毕业那年，刚出校门，没那么多社会经验，走在苏州大街上，钱包啥的都丢了，就这样在隔壁女孩子那吃了一月饭，没钱了，女孩子还招待我抽烟，我想说她心真好，我居然还打她主意，那个好心的女孩子，现在在我孩子喂奶呢……
16、有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”
17、最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。（我家离她家开车几分钟）。还很豪迈的说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了……昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！
18、张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”
这是亲的吗？
19、从前，有位老师自己开了个私塾，天天叫孩子们四书五经，时间长了，就没什么可教的了。
正在这时一只老鼠从洞中探出头来，于是老师就喊道：露头仄。
孩子们也喊道：露头仄。
老鼠听声吓的缩回了头，老师说：缩头仄。
孩子们喊道：缩头仄。老鼠吓的顺墙根就跑。
老师说：律着墙根跑也。
孩子们喊道：律着墙根跑也。
老师说：这就是今天的课程，明天大家必须会背，放学吧。
其中一孩子回家背读。他说：露头仄。
一小偷正把头伸进他家窗里，小偷一听紧忙缩回了头，孩子读到：缩头仄。
小偷一听吓的绿墙根就跑。孩子读到：绿墙根跑也。小偷一听，跑的更快了。
20、经过一家幼儿园门口，门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上，下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。”然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘记带了。”
