你他妈的怀的是哪吒啊、我tm跟你拼了、打了除草剂、就像我让我妹来照顾你、搞笑段子、老板，我想出轨、在线对你隐身等史上最强百问短笑话20则。

1、有个女的很懒，拿快递都懒得去拿，住在六楼。于是把快递备注自己怀孕了，要快递员送上楼，终于有一天快递员忍不住了在楼下喊：“六楼的，三年了，你他妈的怀的是哪吒啊。”

2、喜得子，本人姓郑请大师给起名字，说了一大堆我都没听明白什麽意思，我说：您说叫什麽名字吧？

大师沉默了下，说：郑……方…形。

我tm跟你拼了。

3、闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多，其中一女生哀怨道：“为什麽别的学校都盛产校草，咱学校却连一颗校草都没有呢！”另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后，幽幽的说道：“那是因为咱学校打了除草剂了！”。

4、老婆怀孕了，我让他回家让我爸妈照顾两天。

我工作太忙，她不想去，就急了：“我不去，太尴尬！就像我让我妹来照顾你，你尴尬吗？”

“不尴尬，一点不尴尬！”我立马接到，这一顿揍！

5、人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿，而是你好不容易找到一条合身的，穿着悠然的走在大街上，猛然间发现是老婆的！卧槽卧槽！屁股和大腿上还有花。

6、朋友老婆新买个苹果六，想越[狱]，到了售后忘了越[狱]么说，憋了半天说：“老板，我想出轨！”

老板懵了，说你想出轨怎么整呢，没招了，老板给她安了个陌陌。

7、男屌丝一枚，一天我关切的跟女神说：“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊！晚睡对身体不好的。”女神惊讶了一下，顺口说：“不是在线对你隐身的么？”然后整个世界都安静了。

8、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。

顾客……

9、老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？老师不假思索答道：可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧：不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！

10、昨天学校门口吃酸辣粉的时候几个爷们儿一直讨论军训用卫生巾做鞋垫怎么怎么着，饭毕付账，一逗比直呼：“爽爽爽，啊…吃的真爽，老板拿点儿卫生巾！”

嘈杂的餐馆几乎是在瞬间静了下来…

11、年轻人压力大啊，公司的前台是个21多点的妹纸，刚被查出精神分裂症，父母都从老家来了，心都伤透了。我问一个同事，什麽是精神分裂症，丫的回答我说“精神分裂就是拿把刀砍了你两刀，下一秒又会惊恐万分的问你，艾玛呀，谁砍的你啊。”

12、我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样，我就上去问了：“你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？”

双胞胎看傻子一样的看我：“你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！”

13、公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在搜索“蝙蝠可以吃吗？”

14、这几天姨妈来了肚子很疼 跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞 男朋友边笑边说 你姨妈挺性感啊……

15、坐公交车……

司机大喊：“都抓紧了！”

乘客：“怎么了！”

司机：“前面一女司机……车两边耳朵都扣着，打个右转灯，一直向左靠……我tm不知道她想做什麽！”

16、老婆：亲爱的，你咋不和老刘下棋了喃？老公：你想和一位赢了棋就骄傲，输了棋就骂人的人下棋么？妻子：这样额，肯定不想！老公：老刘也是这么想的……

17、狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什麽要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人晕的晕，吐的吐。

18、一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道：turn　left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

19、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”。

20、记得有一次我们一个宿舍的一块去喝酒，结过朕喝多啦！吐了坐我旁边的人一身。最搞笑的是第二天他在兜里掏出来了一个花生豆。