你哪里学的日语、好广告、你很喜欢小三吗、就在刚才就刚才、电影电视者一套等史上最污电视的小笑话20则。
1、看日本电视剧 不理解为什麽日本人为什麽每次进门都高喊一声“我回来了”，朋友神回复“他怕捉奸在床”有没有更神的回复啊
2、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”我……
3、公司在电视上播放招聘仓库保安的广告后，响应者云集，一天就被偷了七八次……
4、背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”
“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
5、就在刚才，就刚才！我在我这屋玩儿手机，我妈在她那屋。
居然给我打电话了，给我打电话了！
我以为打错了，过去问我妈：“是不是打错了。”
我妈说啥了？你根本想象不到！
我妈说：“你爸睡着了，给你打电话让你过来关电视机。”
绝对的亲妈。
6、文戏上床，武戏上房；
蹦蹦跳跳，打打闹闹；
哭哭笑笑，搂搂抱抱。
7、看了20多年的连续剧《新闻联播》，里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会，但从未牵过手，拥过抱，更别说接过吻了，相比如此纯洁的爱情，还有哪部电影、电视剧敢说自己拍的是纯爱？
8、今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：为什麽楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？我回答道：因为这是声控开关啊！儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。
只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！我擦，这倒霉孩子！
9、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什麽，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”
10、奶奶和孙子看电视。孙子说：“奶奶你看那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”奶奶听了不以为然：“可怜？我倒不觉得，你说他们没饭吃，怎么还有钱烫头发？”
11、中午和媳妇看电视导购，内衣。我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……
12、郊外，年轻女子郭某扑倒坟前失声大哭：“爹，我报仇了！
当年你重病，报纸电视替你募捐，可钱都让他们吞了，你来不及救治就走了。女儿混入虎穴三年，委身禽兽，微博曝光，他们终遭报应。爹，你可以安息了！”
女子抽泣着点燃一张报纸，赫然可见：“某十字会爆巨大贪腐黑幕。数十高官落马。”
13、过年聚会喝多了，哥们几个送我回去。
谁知道钥匙丢了，就决定爬窗户。
我们家电视就放在窗户后面，当时在哥几个崇拜的目光中，一脚踹开电视，倒头就睡。
第二天被我爸那一顿胖揍呀。
14、老师：“小明，你平时在家喜欢看电视吗？”
小明：“喜欢。”
老师：“那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？”
小明：“有啊，有啊，就是那句，唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。”
老师：“你给我滚出去！”
15、电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。
爷爷问：“那个举杯子的是谁？”
我回答他是举重冠军。
爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”
16、听说Iphone6出来了，老婆又想买6了，这几天尽量都没惹她生气。
一天，坐在沙发上看电视，一不小心放了个屁，老婆立马把Iphone5s给摔了，气凶凶的说：我忍你这个屁已经很久了……
17、高中时和小伙伴们一起翻墙去网吧，怕碰见老师就走小道，走到一个胡同，看见一个小姑娘在敲她家门，八成是补习班刚下课，我们想起电视的段子。我们十来个人就装着小声说，哟，这小妞不赖啊，然后就装着往她身边走，女的敲门声就越来越大，最后哭了，大声踹门，大喊妈我回来了，开门啊。班主任一开门的一瞬间，我们犹如刘翔附体……
18、每次和炮友啪啪啪之前她都要打电话：老公你在干嘛！我怎麽听到有女人的声音？电视机啊！我不在家你要乖一点，我可是随时都要查岗哟。我觉得和这样的女人在一起真特麽太有安全感！
19、小明今年八岁了，一天，他正在客厅里全神贯注地盯着电视机，津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》，而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉，画眼线，浓妆淡抹后准备出门。
这时，小明的奶奶刚从外面回来，一进门便随口问道：“小明，你妈呢？”
小明眼直盯着电视机，脱口而出：“她在‘画皮’！”
20、昨天领导问同事小时候最大的梦想是什麽。
同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。
