被太太整的、你咋知道、花一块钱上车歇会儿、BEACH and bitch、腾讯和360大战、小孩和大人的笑话你的传染等史上最幽默上班的小笑话20则。
1、甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
乙：“被太太整的。”
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”
2、上班刚一周，刚穿上警服的小王决定犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小王舒口气，排到最后。“新pol-ice吧？”旁边一个人问。小王纳闷：“你咋知道？
3、换号码不小心群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……结果又换号码了
4、今上班等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿……
5、刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“Thisis xxx calling from Beach Brother.”听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正 经：“b.i.t.c.h……bitch，correct？”……那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道：“NO！！！ B.E.A.C.H……BEACH！！！！！！”接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来……汗。
6、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什麽劲儿……
7、一天早上，爸爸和儿子都睡过时间。爸爸没去上班儿子没去上学。爸爸问：“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”“我就说受了你的传染。”
8、老公是个勤劳的公交车司机，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到来，顺着排队的人流上车，刷卡的刷卡投币的投币，到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲：帅哥，亲一下不投币行不行？老公一脸欢喜的看着我，先坐后面去，快点！旁边大爷大妈的那个眼神啊。
9、上班时，副经理打着电话走过来，然后不见了，我特麽以为走了，就一个劲的往前瞄，然后同事很淡定的说了一句“在后面”
10、我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”店长傻了，脸色发白，不知如何是好。我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……
11、同事说：昨晚老公值班，我过去和他来了一发。我说：行啊你，跑到办公室里瞎搞，确实刺激。同事说：那当然，刺激的不得了，高潮好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。我说：你老公在哪儿上班呢！同事：殡仪馆……
12、一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。
13、光棍节偶遇一小学同学和我诉苦：尼玛，哥好歹毕业于全国著名学府，每天上班开着一百多万的车，参与的项目动辄上亿的，何没有美女青睐呢？
我一听：呦呵，出息了啊！
哪个学校毕业的？
现在哪里高就？
蓝翔毕业，在工地开挖掘机 尼玛
14、有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊，儿子问妈妈：妈妈当年爸爸是怎麽追的你啊。
妈妈说：也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个场上班，过节聚餐的时候都喝了点酒，第二天一起床发现睡一起了，一星期后便有了你。
儿子：呜呜……原来我就是一个误会啊。
15、在上班，给老公打电话，老公：你在干嘛？
老公说：在给你做饭呢！
一阵好感动，然后问：做完饭干嘛？（想他说等我回去吃呢）
老公说：能干嘛，擦屁股呗！（在拉屎）
妹的，看我回去掐死你不！
16、我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。
一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？
帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。
笑翻全场啊……
17、早上起床，她老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。她看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见她老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着她。他说：饿了一天不是关键，你走的时候关了空调把我热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住……，
18、一杯香茶一支烟，一张报纸看半天。
汇报成绩嘴无边，闭门造车是模范。
卖什麽吆喝什麽，干什麽糟蹋什麽。
打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡，干正事三年五年不会。
决策时拍脑袋，行动时拍胸脯，出了问题拍屁股。
平平稳稳占位子，忙忙碌碌装样子，吃吃喝喝混日子。
八点上班九点到，一杯茶水一张报，翻翻文件到午后，吃了中饭马后炮。
19、昨天参加一女的生日会，因为通知我的时候还在上班！没时间准备礼物。当我看到的时候，看到沙发上排满了什麽手表、皮草衣、LV包之类的名贵礼物！我再看看自己手中包着那一箱“康师傅牛肉面”：现场就沉默了！！！（我知道她以前很喜欢吃这个牌子的面）。
20、男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书名是《丈夫夜归借口五百种》。”
“我要这本书做什麽？”
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”
