章鱼结婚、婚前婚后、早已失去、找到真爱了、风流一生、不要随便算命等暴强结婚的笑话段子25则。
1、有一个章鱼先生和一个章鱼小姐结婚了，婚礼上牧师说完誓词，对他们说：“好了，现在先生可以牵起太太的手了。”于是他们牵手，牵手，牵手，牵手，牵手，牵手……
2、三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉屎”……
3、他向她表白，她高兴的接受，随后，他们结婚，当戒指套在她手中的那一刻，她落下了眼泪，而结婚不久，他便追随可以给他一切的那个女人。而她只是平平淡淡的生活，那年他归来，而她早已离去。
4、幼儿园，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是死了，还要跟人比骨灰盒！一辈子都不得闲！
5、四号，在北京市海淀区民政局结婚登记处门口，刘某男和隋某女边排队边等候另一半的到来，近三个小时的时间，他们聊得异常开心，结果，他们俩就登记了，登记了！
6、恋爱了吧，高兴了吧，从此花钱多了吧
结婚了吧，爽了吧，从此有人管了吧
离婚了吧，自由了吧，从此做·爱要钱了吧
爱滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧
7、本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。
算命的说：“你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。”
我很激动的问了一句：“您那意思，我上辈子是法海？”他没搭理我……
8、我：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？”
老婆：“我想去日本旅游！”
我以为老婆变的不那么现实了，去了那里以后我才知道那的珍珠项链很便宜。
9、结婚现场。
新郎的一位好友站起身举着酒杯对新郎说道：我和你关系最好，我先说一句，新娘今天很漂亮，我先干了，你随意。
新郎道：别急啊！大家一起干！！！
新娘：……
10、有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他两人个异口同声羡慕的说：大哥，还是您有钱呐…………还有一个冷笑话是这么说的：那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他妈妈走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了…………在这里，有这么一个故事，一个老奶奶无心的一摔，一个好心人无心的一扶，就这样出卖了大多社会上的人仅有的良心……
11、自从结婚以后，老公都没说过我爱你三个字。我就纳闷了，问老公：“你为什麽从来不说爱我？”老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”瞬间被感动了！
12、成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
成功的女人就是能够找到这样的男人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
13、一家人正看言情片，孩子问爸爸：“您是怎样选中我妈妈的？是不是您到了结婚的时候，我妈妈和其她女孩站成一排，您最后挑选了她？”
14、哥们来电：“兄弟，我明天结婚，一定来啊。”
我：“明天我喜欢的女人也要结婚，我打算去婚礼现场抢婚。”
哥们：“牛啊，这么刺激，那你不用来了，你得幸福更重要。”
我：“恩，放心，明天你的婚礼我准时到。”
哥们：“我去，你敢来我就弄死你。”
15、我最爱的男人要和我的闺蜜结婚了，我还亲自给他们选婚礼场地，酒宴，大小事情都一一做好。
当天我也忍着眼泪咬着牙看着他们交换戒指，只见他笑容满面的说：我要感谢一个人“女儿你上来吧，没有你就没有老子今天。”
16、一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。
烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”
妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。
丈夫继续说：“然后我遇到了你。”
17、我们这有对夫妻，自打结婚后，男的就牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人 把 持 不住，在关键时刻被老婆 捉 现 行，老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权，后来男人知道真相后，不甘心，于是他也同样雇个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！！！……
18、同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。
在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的……
19、派出所里，老婆问：“[警][官]，我们都结婚了，强迫发生关系算家暴吗？”
[警][官]：“算。”
老婆生气的瞪了我一眼，拍桌吼到：“那怎么?a href='http://www.baiven.com/baike/224/294160.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>校勘阋四懔耍 ?/p>
20、妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”
丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
21、前几天去小卖部。只见一个小男孩一手拉着小女孩。
一手揪着皱巴巴的2元钱。
小女孩（哀怨）：“你不爱我了。”
小男孩委屈大叫：“我怎么不爱你！我妈妈每周给我2块钱零花钱，我每次都给你花1块！我自己只留1块！”
小女孩迟疑：“那…我想结婚…”
小男孩一副一切尽在我的掌握中的神色，缓缓地拍拍小女孩的后背：“办理结婚证1人可得4块5呢，咱们先攒攒吧。”
22、前女友结婚了，请我喝喜酒，坐那半天总觉得自己该说些什麽，在敬酒的时候，我对新郎说：新娘子很漂亮，我先干了。
23、我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什麽。
下面要说的我的失误才叫劲爆。
和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费。
我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思。
就拍着胸口对女友说：“我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时候钱我出。”
然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证！
24、大侄子小时候由他奶和他妈哄他睡觉的时候，都有一个习惯动作，手插大人胸前摸着才能睡觉。这个从小养成的习惯不得了了。后来上了幼儿园，由于他妈也在那里当老师，听他妈回来讲：睡着了，女老师抱他，结果他直接把手插到人家胸前乱摸一通。据说人家还没结婚呢，先被他耍了一次流氓，竟然都没被拒绝。
25、记得上高中的时候我们班有对小情侣，所有老师都说他们学生时代的恋爱成不了，结果人家毕业后就结婚了，没早恋的我们三十了还找不到对象！
