甲乙电话、一起许下的誓言、好好学习天天向上、屌丝的新出路、这样的成熟男人、读音的差错、打扑克等史上最强冷简短笑话20篇。

1、电话中。甲：兄弟，卫生间没有纸，你能给我送点来吗？乙：我也在卫生间，一拉怎么盒是空的啊，兄弟我这也用完了，患难与共吧！

2、不行了……我……我真的撑不下去了。她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的……一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200一个人的自助餐啊！”。

3、good good Study，day day up！好好学习天天向上！

4、对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！

5、吵架，女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了，虽然很生气但是我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的，于是我默默地跟在她后面，一边走一边踩她影子。

6、记者：你幸福吗？尔康：我姓福。记者：你满足吗？尔康：我满族。记者：你为什麽幸福？尔康：因为我爹姓福啊……记者：为什麽你爹爹幸福你就幸福？尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……

7、谁来打扑克，三缺一。“我！！”我们玩什麽？斗地主？我不会啊那你会什麽？我会用扑克叠小鸡……大家……

8、室友割完包皮之后回来，我们都安慰他要好好卧床休息，别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候，我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。

9、“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

10、那天新买了条裤子，第一次洗的时候看了一眼洗涤标签，我拿过来一看，上面写着：“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？　。

11、人人上有姑娘说，知道我们哈尔滨多冷吗？告诉你们，今天哈尔滨极地馆把企鹅放到室外玩了……

12、一次抢答问赛，主持人严格要求要他说完题目才可抢答，比赛开始了，主持人缓缓道：“抢答开……”一个人按下喇叭，主持人愤怒的说：“我屎（始）还在口中你就开始抢了？”全场爆笑。

13、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。问题：请问这是真牙还是假牙？

14、楼主男！说个囧事，一个朋友打他做错事的儿子、他儿子就问他粑粑，有些事是不能靠暴力解决问题的，他粑粑就问他为什麽？请听他儿子神回复！如果有个蚊子咬你膀子怎么办、打死它！咬你腿呢、打死它、如果上厕所咬你蛋呢？粑粑……

15、老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。

16、生物课上女生说，身体不适，老师问怎么了。旁边一个说可能来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服，旁边的不假思索，他大姨夫来了！

17、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

18、高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”

19、话说路 一女过马路被一大卡车撞飞，脸在地上蹭了五六米远，地上只留一道粉底印，那女的站起来就走了……

20、华山之巅，王重阳说：我等均以年迈，这次就让各位的徒弟比拼，你们都带徒弟来了么？欧阳峰说：我没徒弟，只有一个侄子。王重阳说：没徒你说个ＪＢ。