商量我和对象的婚事、看你们孩子怎么上户口、记得给我买箱水、八个人七个王八蛋、招聘冷笑话波大掏出来看看、戒烟新技能、身体确很诚实呢等发给女神的百问简单笑话20则。

1、今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事，几位老人如火如荼的商量的时候，我突然开始恶心，一阵一阵的干呕，刚才还盛气凌人的妈妈突然态度180度大转弯，所有的条件都作出让步，后来去医院检查大夫说我中暑了。

2、刚在民政局门口见一对刚办完手续的小两口，女的对男的说：老公，咱把结婚证烧了吧，只有离婚才用到它！

于是男的用打火机把两个本本给点了，看着他们幸福的样子，我不禁骂了一句：看你们孩子怎么上户口！

3、女友跟我说：记得给我买箱水。

我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了，结果女友一阵暴怒：啊，让你买香水，你买一箱矿泉水！

4、几个朋友一起去饭店吃饭，叫服务员点菜，点了个甲鱼汤，菜上来后，服务员就开始点人数。

问：“查啥呢？”

服务员说：“八个人七个王八蛋，不够分啊！”

5、公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片。突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大掏出来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。

6、朋友在加油找工作，今天看见有个男的在加油站站了一上午，不知道在干什麽，就过去问：“请问先生，您有什麽需要帮忙的吗？”

那人回了一句：“没事你去忙吧，我在戒烟呢！”

7、晚上同事组织吃饭，跟一个比较要好的女同事挨着边坐。

这时候上了一份虾，她问我：要吃吗？

我说：不要。

但她还是夹了一个给我，没办法，只好吃掉了，没想到这货来了句：嘴上说着不要，身体确很诚实呢。

8、坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看，我靠，下错站了。

9、昨晚和朋友出去吃宵夜，喝得有点高，回来的时候遇到查酒驾，尼玛大晚上的也查，看来是躲不过去了，鼓起勇气去吹，交警居然一巴掌拍过来：你特么坐副驾驶吹什麽吹。

10、女朋友打电话对我说：“在外面玩了一天，看什麽都像你。”

我很感动：“看你那么想我的份上，我去接你吧！你在哪儿呢？”

只听电话那头：“我在动物园。”

11、一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”

我说：“啊？这都能看出来，为什麽？”

手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

12、军队征跳伞兵发了一则广告，广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”只见广告下面有人写道写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

13、一个人的涵养来自大度，来自宽容；一个人的修为，是懂得包容，懂得尊重。目中有人，才有路可走；心中有爱，才有事所为。

14、和好朋友开玩笑说我们换男朋友玩吧！！最后见面，用我的黄瓜换了她的振动棒………彼此都默默无闻！

15、相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”

男：“30万。”

女：“你诚实了么？”

男：“我已经乘十了。”

16、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什麽事……”

17、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！

18、说一真事，我们这儿一小伙打工回来，小别胜新婚，把孩子哄睡着了就要开始啪啪。男的和女的说：掰开，这时孩子说话了，掰开了我要大半儿的。

19、“笑，有什麽好笑的？”同学们听见我名字就嘲笑我，我好苦恼！

原因是这样的我姓孙，老爸希望我比孙中山厉害两倍，于是给我取个名字叫：孙串出！

20、一屌丝发说说：“晚上，我在饭店喝了一斤白酒，两箱啤酒，出饭店就看见一个性感辣妹，我直接冲了上去！你们猜猜怎么了？”

神回复：“吐了她一脸呗。”