竟敢口出狂言、尤两下子、蚊子叫找死、说我命里缺水、翻来倒去、狗总是被猫欺负、不上长城非好汉等史上最搞笑名字的段子25则。
1、今儿来了个女同事，是个美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉……瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。
2、“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。”
“尤两下子。”
3、壁虎雅称守宫，青蛙古称金蟾，狗帅气如今叫王子，猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气，天天在人耳边告状，想换个好名字，所以至今都叫“找死”。
4、我姓刘算命的说我命里缺水，爸爸你给我取名叫刘淼之类的我都忍了，刘沙河是几个意思，关键这名字取了就是个摆设，朋友们没一个叫我名字的，不是叫我悟净，就是叫我沙僧！心好累……
5、书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：＂德 配孟 母＂，让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了＂母配孟德＂，缝在奠幛上。有一个参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字.便一 直站在榜下，两眼死死盯着哥哥的大名.到天黑也不离开。哥哥觉得奇怪，便来找他.只见他仍然仰着脸儿盯着 那个名字.哥哥问他为什么要这样，他说“天下同名同姓 的人多着呢！要是我一走，别人把你的名字顶了去，那怎么办？”
6、小时候家里养过一只猫和一只狗，狗总是被猫欺负。
不是狗憨厚，而是斗不过猫。比如猫藏在鞋盒偷袭狗，狗只能绕着鞋盒转圈。后来狗去世了，猫没看见它去世的样子，只是没见狗回来，半年过去了，有天我故意在门口喊了声狗的名字，猫从屋里飞奔到门口左右张望，这事很多年了我一直还记得。
7、话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城。
我当即豪情涌动的接上一句：不上长城非好汉……
瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？
8、新交了个女朋友，有一次她问我最爱的人是谁，我回答：“当然是你了”。结果她要我在电脑上登我的QQ，然后点修改密码，选择密保问题，第一个问题是：“你配偶的名字”！我迟迟不敢输入……！
9、我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什麽名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。羊骑虎，狗舔熊，全都是找死埃。
10、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：“爷爷“。
这不是明摆着占我的便宜吗。
我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什麽？”
他说：“爷爷。”
我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”
11、一天晚上，一个人走过一片坟地。听见有凿壁的声音，越来越响，他很害怕。他害怕的回过头，看见一个人在凿碑。他松了一口气问那人你在干什麽？那人说没什麽？只是他们把我的名字刻错了？
12、家里养了一只中华田园犬，在外地工作，就过年回家。
这狗吧，就我刚回来的两天对我好点，喊它名字也会过来。
其他时候，喊它，它会装作听不见。
是的，是真的装作听不见，头也特别刻意的扭到别处。
我爸妈一喊它，我擦，飞奔着就过去了。
13、一声春雷，青蛙从冬眠中醒来，青蛙王子说：“我们去踏春吧。”青蛙们问：“我们的行动代号是什麽？要有响亮的名字。”青蛙王子说：“那就叫苏步青。”
14、学渣们喜闻乐见的事情两只学霸两只学霸，考得high，考得high，一只没写名字，一只没贴条码，真可爱，真可爱。
15、有个女孩，名字叫冠雄。
一次她爸带她到公司，遇到同事。就介绍说这是我女儿冠雄。
那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说：“原来是你女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…”
女孩很不高兴，就问她爸：这人是谁？”
她爸说：“这就是我常给你说的丁香……”
16、今天同事带五岁儿子到公司玩。
逗他：小帅哥，你叫什麽名字啊？
小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘。
17、一老师上课记不住学生的名字，于是就用学生旁边的物品作为记号来表示这个学生的名字。
一次上课，老师点名说：冰露，冰露。
童鞋们面面相觑，都在想：是谁呀？
之后老师就叫那位有冰露矿泉水的童鞋站了起来，说就是点她的名字。
于是，桌上放着王老吉饮料的童鞋默默的把王老吉收了起来……
18、【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什麽呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸……
19、一个叫偑克的人对大作家培根说：“我的名字在英文中是猪的意思，您的名字在英文中是熏肉的意思，这样说来我们算是亲戚了！”培根说：“那得等猪死了，做成熏肉，我们也能成亲戚。”
20、表彰大会上，中国艾滋病防治研究院院长正笑眯眯地说：“我宣布，我们将‘中国预防艾滋病形象大使’
的光荣称号授予……呃，授予……”
院长突然紧张起来，因为他不会念濮存昕的名字。
此时濮存昕在一旁善意地提醒道：“濮。”
院长一听就怒了：“操你妈的！这很好笑吗？”
21、小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。
果园主人问：“你叫什麽名字？我要告诉你家长！”
小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”
22、路过前男友家，试着打开Wi-Fi搜索，突然，那抹熟悉的数字跃入眼帘……俺心跳加速跳动……心中万仟滋味的同时，试着输入密码，他名字，不对。他的生日，还是不对。然后输入自己的生日，妈蛋，还不对……犹豫楼主默默的输入自己的名字，卧槽！！连上了，竟然连上了……Wi-Fi名称：哥--曾经日过一头猪。……
23、小学时，班主任是个美女，同学们都叫她小龙女。
有次我闯祸，被通知家长谈话。
老爸一进办公室，就道歉说：小龙女老师吧，我是过儿啊！雕儿怎么惹你生气了！
从此，雕儿这个名字，伴随了我整个小学时代。
24、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫‘齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里最好有个‘强’字，我看还是‘齐东强’比较好，又顺口又响亮！”两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什麽吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫‘齐得隆东强’好了！”。
25、一个男人不管在任何场合，都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什麽的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”男主人苦闷的说：“说实话，我是记不得她的名字了。”
