彪悍滴老婆大银系列之二百五十二、醋掺太多水了、如果你女友说跟闺蜜逛街去、那你从没去咱们学校吃过包子、女追男隔层纱、撑死眼睛饿死屌、忍痛把最钟爱陪伴两年的兰博基尼处理掉等经典最新一句话笑话20则。

1、老婆：“亲爱滴，俺牙疼得不得了，可咋办泥？”老公：“亲爱滴，拔掉它吧！以后你哪儿疼就拔哪儿好了！”老婆：“俺胸口那儿也疼呢，可不能拔啊！”老公：“拔鸟也木关系，最多以后你滴胸罩里头滴海绵由三层加成三层半即可。”

2、今天吃米线，我喝了半瓶绿茶放桌上，过会来了个二货坐对面，拿起绿茶往米线里倒，看看没有孔把盖子拧开了倒，喝了一会又倒，倒了不少，然后看看我小声说：妈的老板醋掺太多水了！

3、友情提醒：如果你女友说跟闺蜜逛街去了，然后回来手机电量是满格的，那你就有可能被绿了。

4、和闺蜜抱怨说：你说世界上有比男生脸还厚的东西吗？闺蜜想了想说：那你从来没去咱们学校吃包子……

5、“女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。”

6、一女汉子穿低胸装，我好心提醒她：你衣服往上弄弄，都曝光了，再说还那麽多男的。女汉子淡定的说：“撑死眼睛饿死屌，急死他们。

7、为了一车模美女，忍痛把最钟爱陪伴两年的兰博基尼处理掉了，不是好色，更不是仼性，只是画面太美。时间久了总会看腻，壁纸要经常换。

8、有一天，一哥们跟他哥们说：哥，如果有一天我把嫂子上了，咱们还算哥们不，“不算”“那咱们还算什麽”“算扯平了”……

9、我有个同事他有吃夜宵的习惯，每天都去他小区楼下吃一位大爷的烧烤。有一天，他看到那大爷没来，又不习惯吃别家的。所以他打了那大爷的电话。GC来了，那大爷说，他摆烧烤是来感受自由的，可遇见了他，他有了上班的感觉……

10、一行五人去吃饭，酒过三巡后，一人说有心脏病不喝了。一人说准备要孩子不喝了。第三个说开车来的也不喝了。就剩两人喝，我刚举起杯，他忽然冒出句：我有痔疮你信吗？妈的，当我什麽人了。

11、要知道女生的大姨妈有时候是没有规律的，着凉啦，吃的不好呀，工作累，熬夜都会让大姨妈推迟的！一单身妹子都快两个月没来大姨妈了，她很害怕，于是她就告诉她的闺蜜，她的闺蜜神回复：“啊！难道，难道现在的黄瓜都成精了吗？”

12、和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……”

化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎麽了？”

我愣了愣答到：“钠镁铝矽磷，硫氯氩钾钙”

13、女的没有进化好，都容易便秘，所以很臭！喝酒进错厕所，听见女人的声音，大气不敢出！在个中间的单间儿躲着，一边发来了恶臭，慌忙躲另一边，卧槽！更浓烈啊。瞬间吐了个昏天黑地。

14、昨晚上住宾馆，隔壁女的叫的那叫一个浪，浪…这不是重点，关键是隔一会就叫一次，隔一会就叫一次，一直持续到了天亮！我想，那男的真厉害！一定得看看他长啥样！结果，从头到尾只看到了那女的一个人！直到退房！我瞬间明白了什麽…

15、一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”

闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什麽时候才能放过我女儿？”

16、一官太太向闺蜜请教制服小三的方法：我老公，让小三迷的神魂颠倒，怎麽才能让他忘记小三？闺蜜：想办法，让她不化妆见你老公……

17、中午刚进办公室门口就听俩同事窃窃私语：“最近女人玩厌了，想换个男人玩玩”：“不要啊，我一开始也是玩男人的，现在我选的黑暗之女安妮………”看来是我邪恶了，原来尼玛再说游戏呀……！

18、有个同事前几天出差，不知道是发给谁看，拍了自己鸡J的照片，结果忘记删除了。今天上午开会，用投影仪给客户演示手机里的产品效果图，一张一张，突然鸡J出现了，一屋子里的女人……空气瞬间凝固了……

19、班主任和家长通电话“老师：我儿子现在学习好吗”“考了52名”“臭小子，有进步了，去年一班58个人，只考了56名”“家长，今年有6个人不退学了”

20、一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。

于是端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答：

“这里，这里，我们在这里。