你去、熊孩子，你妈妈没打你吧、我还年轻、看那个叔叔送给我的熊、第一次去丈母娘家、看爸爸能发多少奖金、请置于阴凉处，避免日照等幽默搞笑妈妈的笑话20则。

1、妈妈问两岁的儿子：妈妈要出去买菜，你去不去？

儿子：你去！

妈妈：你是要跟妈妈去买菜是吗？

儿子：嗯！然后点头笑笑。

妈妈：儿子说自己要说我，你要去，你跟妈妈说我去。

儿子：你去。

2、早上吃早点，一个妈妈问她儿子：宝贝，你说妈妈漂不漂亮？他儿子顶多四岁，萌萌看着她说：妈妈，你是不是疯了…

3、妈妈说：不能谈对象，你还小。

女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。

很多年后……

妈妈说：不小了，该找个对象了。

女孩说：妈，我还年轻。不急。

4、今天抱着一只玩具熊，准备送给女友，在车上遇见一个可爱的小朋友，他对我萌萌的说：叔叔，把你手里的熊借我玩一下好吗？

然后我把熊给他玩了，他跟他妈妈说：看那个叔叔送给我的熊！

然后他妈妈说：还不谢谢叔叔。

熊孩子！我顿时欲哭无泪！

5、楼主男，虎背熊腰180斤加近视，第一次去女友家，为留好第一印象没带眼镜。

她说她妈妈瘫痪在床，到她家我看到沙发一屁股坐上去了。

没错，直接做她妈头上了，我都吓尿了。

她怎么没说瘫痪在沙发啊？

糗屎了！！后听她妈对她说，对我第一印象就是扎实，没别的……

6、老师问学生：同学们，你们爸爸妈妈国庆的时候准备带你们到哪玩？

一个孩子说道：这就要看我老爸能发多少奖金了！

7、11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照……

8、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到了她吗？”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

9、路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过。

儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。

妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。

她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

10、小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。

有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什麽？

我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。

过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什麽，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈，我要吃屎！

11、小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什麽？”

小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”

“好，”教师说，“你录取了。”

12、刚刚在机场，看到一个小混血趴在妈妈的怀里，奶声奶气的伦敦音：“Mum，where are we？”

他妈妈抱着他说：“宝贝咱到中国了，要说汉语。”

小家伙眨眨眼睛，瞬间标准东北腔：“妈，咱搁哪儿呢？”

13、今天我去公园散步，突然看到一小孩自己在玩，没有大人陪伴。于是我问那小孩：“小孩子，你爸呢？”

14、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…

15、索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”

16、有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”母亲问：“为什麽？”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。

17、5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！

妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！

10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！

18、儿子：爸爸，乃字怎么写？爸爸：笨蛋！连这也不会，之乎者也的乃！儿子：但是，这儿没有乃呀。妈妈下班回来说：儿子，奶在冰箱里。

19、同学问小丽为何这么胖，小丽挺直身子，幸福地说：“我妈妈说了，要继承她的形状体态。”

20、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什麽你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”。