欺负她儿子挺好玩的、我他妈跟你没完、你到底吃不吃、论方法的重要性、爸，把烟戒了吧、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说等笑死人的媳妇的笑话大全20则。
1、今天老妈说你娶了媳妇给你媳妇洗袜子，我说老妈你真疼我啊，老妈又来一句我看隔壁的李阿姨她和儿媳妇欺负她儿子挺好玩的，你也赶紧娶个媳妇吧，我滴个亲娘啊……
2、媳妇儿：猜猜我在吃什麽？对了，你丫要敢猜我在吃屎我他妈跟你没完 ！我：哪有这样问完别人问题自己又马上抢答的？媳妇儿：我操！
3、儿子小时候有一段时间贪玩不吃饭，媳妇端着碗一直追到外面，耐心都耗尽了。忍无可忍就说：你到底吃不吃？不吃给小狗吃了！这时候不知道从哪里跑来了一只小狗，伸着舌头眼巴巴地看着媳妇手里的碗……
4、某家公司一笔十几万的货款，讨了大半年始终要不回来，老板委以重任，将讨债任务交给已经怀孕的员工。她每天打扮得花枝招展，去到对方公司，也不提要账的事，只是每次都会摸着肚子问前台接待的美女：你们刘总，在不在？这不，刚坚持去了半个月，对方老板打电话给我老板：钱我可以一分不少地还你，但你得叫你那讨债的员工跟我媳妇解释解释，她只是来讨债的！
5、高中时看到老爸吸烟，于是劝他。
“爸，吸烟有害健康，把烟戒了吧。”
他说：“愁，才吸烟，等你考上大学，我就不用愁了，到时候再戒。”
努力学习，大学后，看到他吸烟。
“爸，把烟戒了吧。”
“等你毕业了，我就不愁了，到时候再戒。”毕业后。
“爸，把烟戒了吧。”
“金融危机，工作难找，等你工作稳定了，我就戒烟。”工作后。
“爸，把烟戒了吧，别再忽悠我了。”
“等你有房有车，娶了媳妇，到时候我肯定戒，这次说真的……”
努力工作，两年后。
“爸，给我一根烟……”
6、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”……
7、一天小媳妇说老公不在，让我请她喝酒，过程中让我抱抱她，我真的抱了一会，抱着抱着那媳妇推开我……说我呆瓜，掉头就走了……过了几天他妈的我发现我真是呆瓜。
8、“大猩猩有几个媳妇儿？”“七个。”“哪七个？”“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日！”
9、北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇～
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
10、刚才去超市，忘买盐了，就想说让老公去卖铺买一包去，我就问老公，老公你有零钱没，当时老公就急眼了，冲我吼啊，特麽整得就像我身上有过整钱似的，伤我自尊不……好吧，我错了（ˉ（）ˉ）
11、有这么个县官，到任不几天，便有人告状，原来是两家打仗动了刀子，这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇，你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯娶被害人的妻子为妻，判完了还气哼哼地说：“你让原来的老婆，也尝尝守寡的滋味儿！”
12、今天家庭矛盾了。
爸爸致电：儿子，我对你够好的吧？
我：够呀？怎么啦？
爸爸：那你媳妇为什麽惹我媳妇不高兴？
我：…
13、1、老王家养猪的……一天老王媳妇把猪弄丢了，老王骂道，赶快把猪给老子找回来，不然老子干死你！后来老王病重，弥留之际把媳妇拉到身边问：你跟我辛苦大半辈子最开心是哪天？
媳妇哭道：丢猪的那天晚上……
2、有一奇葩朋友，他出来上网，对他妈说出来配眼镜，然后他爸就说陪他一起去配，结果出门后他爸立即就说：儿子，你自己去吧，我去打牌了……尼玛，你们家男人地位都不能直视了。
14、长城是中国农牧业的天然分界线，我们老祖宗很明智的，长城以北的地是不能耕种的，只能放牧，风吹草低见牛羊，现在呢，风不吹都能看见黄鼠狼。骑兵打步兵，那不跟德国队踢中国队似的吧，我想进几个球就进几个球。北京奥运会我给你留点脸，我5分钟进一个，我不给你留脸半分钟就进一个，180比0。登州就是山东蓬莱，韩国人跟咱们套磁的时候，就说中韩两国隔着浅浅的一道海，天气晴朗的时候，我们能够听到山东半岛的鸡叫声，也不知道什么鸡，叫那么大声。有人说中国人轻家国而重乡土，勇于私斗，怯于公战。打架勇敢着呢，你看我媳妇一眼我跟你没完。外敌入侵就胆小，异形打过来了，我躲着。……
15、前几天我一朋友喜得仟金。当时他媳妇难产，情况十分危急。医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你。医生和孩子一定都要保住啊！啊……
16、一位父亲对儿子说：儿子，等你娶媳妇了，以后千万不要让你的老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水，等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。
17、我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，报到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后走了。
18、有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：“老人家，你放羊干什麽？”
老汉回答：“赚钱。”
“赚钱干什麽？”
“娶媳妇。”
“娶媳妇干什麽？”
“生孩子。”
“生孩子干什麽？”
“放羊。”
19、话说今天去银行拿前几天在乐宝袋借的钱，刚好我去的那个银行有一高中女同学是那里的工作人员，工作这么久，形形色色的人她都遇到过。在排队的时候，轮到一大娘来取钱，以下是他们的对话。同学刷了一下存折：大娘，请问您要取多少钱？大娘：哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有15万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好几天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。当时整个银行大厅里面的人都憋出内伤。
20、聪明的媳妇偶尔会犯二，并且下厨技术很烂。
那天她做红烧豆腐，都被她鼓捣碎了，然后华丽丽的弄了酸菜，打汤。
过了两天，她上班，我做了一次红烧豆腐很漂亮，而且味道很不错。
期待她表扬。
没想到，她来了句：“嘚瑟啥，你吃我的豆腐还少吗？”
