借题发挥、冷笑话、人脉关系十大定律、品话、好吃吗、怪不得我钓不到鱼、打招呼等史上最经典钓鱼的小笑话25篇。
1、夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。
妻子：“这条大鱼真可怜。”
丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”
2、白心爱吃鱼，小时候是，现在也是。他吃鱼很有意思，他不管吃什么鱼，总能完整的把刺吐出来不被卡到。他爱吃鱼已经到了癫狂的程度，每天必须吃一次鱼。他的老婆叫小鱼，他给自己的儿子起名字叫白鲑鱼，听着令人发笑。好几天了，他没吃鱼了，因为这几天南市的鱼供应链断了，好久没有鱼了。于是很多的吃鱼爱好者就跑去钓鱼，不久河里也没鱼了。白心在家里窝着，他老婆回来了，看到他这个样子，很心疼，于是她过去拍打着白心的肩膀。白心转过头来，看着他老婆，突然露出了一样的微笑：小鱼老婆，我要吃鱼。过了一会，他儿子回来了，他擦了擦嘴角边的东西，露出了猫的眼神：儿子，爸想吃鱼。
3、人脉关系十大定律：一是不要总显示比别人聪明；二是想钓鱼就要像，鱼那样思考；三是让对方做主角，自己甘愿做配角；四是目中无人，让你一败涂地；五是常与人争辩，你永远难赢；六是锋芒太露，下场不好；七是刺猬原则，保持适当距离；八是树一个敌，等于立一堵墙；九是谦虚不虚伪，不苛求完美；十是敬人等于敬自己。
4、在钓鱼时老王对老杜说的一段话，把五脏六腑都带出来了。
老王：喂（胃），老杜（肚），你的杆（肝）也该换新（心）的了，又粗又长（肠）的，钓个鱼多费（肺）事！
5、有一天，我和一哥们去钓鱼，我也没钓几条，他也没钓几条，中午了，我们吃了点东西，这货便一手拿饼吃，一手拿纸大号。就在这时，我看他的竿和鱼漂动了动，我便喊他：“哎，过来看看！”结果，只见这哥们把饼一扔，把擦PP纸往嘴里一塞，朝我跑了过来………
6、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。
她问：“老公，沉鱼落雁是什麽意思？”
老公：“是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。”
她：“哦，怪不得我钓不到鱼。”
7、每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什麽？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！
8、“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”
9、一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什麽进来的？”“偷猎。”新囚犯怯怯的说。“判了多少年？”“12年。”“啊？你杀大象了！”“没有，是[炸]鱼。”“你[炸]鲸鱼啊？”“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里[炸]鱼的。我点着了导火索，就把[炸]药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”“那就判了12年？”老囚犯插口道。“我还没说完呢，还有12个潜水员。
10、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来；“你爸才傻不拉机的呢！”
11、朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？
他做了一个八的手势，我说八斤？
他摇摇头，我又问那是八条？
他也摇摇头！
我说那是多少？
他突然对我吼到就钓到这么长一条。
12、一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。
“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”
“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”
13、一天早上，一位先生在湖边钓鱼，它等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
先生：“你们这你有什麽东西吃？”
服务员：“有糖醋鱼、草鱼、鲫鱼、鲤鱼、红烧鱼、干[炸]鱼、清蒸鱼，还有………”
那位先生自言自语到：“我说这里怎么没鱼呢？”
14、又想起了那个老问题，如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守[钓][鱼][岛]，中国应该派谁去灭了他们？
答：广电总局！
15、小贩见了就如同见鬼，边跑边喊：“快跑呀！[城][管]来啦！”
店主见了立刻收摊关门，边关门边喊：“老婆快回家！[城][管]来了！”
媒体见了[城][管]撒腿就追，边跑边喊：“快跟上！这下报纸又要出大新闻了！”
普通市民见了[城][管]横眉冷对，边走心里边骂：“你丫的要是去日本祸害人多好！”
学校老师见到[城][管]指着[城][管]，对小朋友说：“他们就是坏人！”
孩子的妈妈见到[城][管]，立刻指着[城][管]对正在哭的小孩说：“再哭，就把你交给[城][管]！”
愤青们见了[城][管]，立刻到网站上发帖：“[钓][鱼][岛]能保住！我们就派50人的[城][管]就能把一切敌人搞定！”
16、老师你：“你为什麽不完成作业？”
学生：“因为我不会，怎么完成？”
老师：“我给大家都将讲过了，你还不懂吗？不懂你不会再看看书。”
学生：“看了还是不会，现在不会将来会了我再完成，我要向我们国家领导人学习。”
老师：“学习什麽？”
学生：“先搁置起来，将来再解决！象[钓][鱼][岛]问题，南海问题等现在解决不了，先搁置起来。”
这家伙！会找理由。
17、优秀[钓][鱼][岛]讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。
我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复[钓][鱼][岛]最重要。
一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。
[钓][鱼][岛]问题不解决，我这心情沉重啊，没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊～～～
老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。
研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。
18、某天，记者采访凤姐：“关于[钓][鱼][岛]的争端问题你有什麽看法？”答：“我没什麽看法，但是我有办法。”“日本总是在[钓][鱼][岛]驱赶中国渔船。那我去日本拍AV，我要把那些日本男人女人的眼睛亮瞎。”记者：“真是明智的做法，中国的未来就靠凤姐啦！！”结语：“千万别惹中国，要不然亮瞎你们眼的不单单有凤姐。”
19、哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。
可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。
妹妹跑过来问到：哥哥，你钓几条鱼啦？
哥哥一本正经地说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
20、就尼玛个用卫生巾做国旗的国家，也想拿来包住[钓][鱼][岛]？省省吧！！！
就算你TMD是个夜用超 大号的，我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋！
21、话说小王在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。
保安：这里禁止钓鱼，罚50。
小王：我只是在训练蚯蚓游泳。
保安：虐待动物罚500。
小王：……
22、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钧了。哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
23、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：“*—# 要吃什麽！自己去买！！！
24、有一天，去水库刚准备拿杆子钓鱼。
管理员跑过来大喊：“小姐，这个区域禁止钓鱼！”
“我没钓！”
“没钓？但是你身上带着工具！”管理员指着我身边的渔具，“对不起，我要拘留你。”
“那我要控告你！”
“控告我什麽？”
“告你强Jian我！”
“我根本没碰过你。”
“但是你身上带着工具！”
25、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
“这我知道，管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
