我们就是这样确定关系的、骨灰盒、带走你的丁丁留个念想、一对无知、女朋友毁容了怎麽办、幽默寓意短笑话绿色保险套、你能不能以后不这么气我等开心幽默女友的笑话大全25个。
1、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。
我指着地面问她：“亲爱的，你说这是什麽？”
准女友道：“这是草啊！”
我：“你喜欢草吗？”
准女友：“我最喜欢草了！”
然后我们就确定了关系！
2、“听说把我甩了的前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”
“你买了什麽？”
“骨灰盒。”
3、我和女友开玩笑说：“如果我们分手了你怎么想？”她很平静的说：“很正常呀，合则来不合则分，我们分手的话我什麽都不会要你的，只会静悄悄的带走你的丁丁留个念想。”我感到有一股凉气从尾椎骨升起来了。
4、女友：亲爱的！有个男的向我求爱，说要送我一套什麽施赖（耐）庵的水壶（水浒）。
男友：施赖庵是座破庙，能有什麽好水壶？景德镇出的瓷器才是上等货。
女友：对！听说那里的瓷器是老名牌儿，宋代就有了。
男友：是啊！唐丝（诗）宋瓷（词）元曲酒嘛！闻名海内外！
5、今天我同事问我，要是我女友毁容了，我会不会抛弃她？听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什麽人了啊？女朋友都毁容了怎麽还能抛弃她啊？就算是倾家荡产也要治好她啊！自己的手不治好怎麽行啊？
6、我在网上买了一款绿色的薄荷味保险套，然后献宝似地问我的女朋友：“亲爱的，你知道我这款保险套的寓意吗？”女友想了想，说：“我懂了，晚上你来吧！”我大喜。晚上去找她的时候，她居然正在跟别的男人那个！我大怒道：“你怎么可以这样对我？”女友道：“这不是你绿色保险套的寓意吗？保险套，就是你小头的安全帽，绿色的，不就是要我给你戴绿帽么？”我竟是无言以对。
7、刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”
她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”
8、某人骂QQ推荐系统：“什麽烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！！！！！”。
9、那天下午三点，女友让我把她逃学泡网吧的表弟抓回来。晚上十点，表弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”
10、新交了一个女朋友，还没有和家里说呢。一天女友已经洗好澡在床上等我呢，老爸正好打电话过来，我只好接听想说几句就挂掉电话。正好女朋友说了一句：老公，快点啊，我都等不及了……老爸问我是什麽声音，我只好撒谎说是电影里的声音。老爸沉默了一会儿说：儿子，你还是交一个女朋友吧，这种电影少看，对身体不好……我还能说什麽呢？亲爸……
11、谈恋爱的时候，跟男友还未发生性关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗？。
12、女友90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。
现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！
13、女友天天嚷嚷男友给她买车。
男友无奈就贷了款告诉女友今天给她买车。
女友高兴的和男友来到卖车行。
男友对服务员说：“把最贵的遥控车给我拿一辆。”
14、今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”
她沈默了一下，回了了句：“哪有，有时也背着干！”
15、最近看到了两个新闻，一个是开车不开冷气把自己热晕了的，还有一个开车时惹女友生气，哄女友狠扇自己把自己扇晕。不得不感慨，真是江山代有人才出啊！
16、一大早，半年多没联系的前女友，居然发来200块红包，”情人节快乐哈”！我鼻子一酸…
接着就收到她的微信：估计你现在仍然单着。拿着这钱，去外面店子里叫一个吧。大过节的，也该开开荤了！
17、男惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。”
女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。”
最后某男憋了半天憋出三个字：“我硬了！！
18、朋友泡了个大他两岁的老师，他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他，尼玛太任性了。
19、一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。
看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毁容！让你出轨！”
说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毁容，全给吓跑。
女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什麽？”
男生冷笑着说：“是卸妆液！”
20、周末打电话叫二货女友起床，前两次没搭理我，因为她有时候因为懒不会去吃饭，打第三次的时候，我说：“喂，还不起床？”
“被子，你不要拉着我啊！我要起床吃饭啊！不要拉着我！”
拿着手机的我瞬间凌乱。
21、肠胃炎了，拉得双腿发软，去医院看病。
不想吊针就改成了两针屁股针，发现打针的护士是前女友。
一直在那用棉签在屁股画圈，一边用针在在那不停瞄准，轻轻用针头刺一下又退回去。
嘴里还在念叨：我就蹭蹭，不进去……
22、我一哥们，今天给我说，吃完麻辣小龙虾，不仅自己要洗手，而且还要女友把牙刷干净，不然有你受的。说完，我好像明白了什麽！
23、小贱久久不敢向女友求婚……女友忍不住问道：“你是不是有话对我说？”“似的，我就是想问问，你愿意死后葬在我家祖坟里麽？？！”
24、女友是平胸，很平的那种。
今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”
女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开！两点小！”。
哎，我又一次输了。
25、二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔，就在朋友圈求助。
朋友告诉她用茶水浇，结果她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了。
自己还坐沙发上一脸期待的傻笑。
