表妹是个小白、诺基亚倒闭了、做进口材料、职业病、这个烂摊子还得我收拾、怎么知道淡、反正不花钱，干嘛不吹呢等最强搞笑综合短笑话15则。
1、某日她跟我说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”
我：“怎么都没看你用过阿…”
表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”
我：“你没下个360杀下毒？”
表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”
我：…
2、芬兰诺基亚！最大手机公司倒闭了！
王八蛋老板埃洛普，吃喝[piáo]赌欠下了3.5个亿，带着他的小姨子跑了！我们没有办法，拿着手机抵工资！
原价都是一仟多、两仟多、三仟多的手机，统统二百块！
统统二百块！！埃洛普王八蛋！你不是人！
我们辛辛苦苦给你干了大半年，你不发工资！
你还我血汗钱！
3、第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。
我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”
她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前三心卖家，已卖出十多斤了……
4、新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。”
门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”
老板：“你原来什麽职业啊？”
大爷不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人开会的！”
5、单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。
把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。
把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。
把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。
把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。
最后，盘了只剩下一堆鱼肉。
老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”
6、有个人农夫爱讲笑话。
一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”（意思是没趣味）。
他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”
大家又说：“这也淡。”
这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”
7、有这么三个人在吹牛，比谁的车值钱！
一个人说：“我开的是宝马！”
一个人说：“我开的是劳斯莱斯！”
一个人说：“哼，我比你们开的稍差点，我开的是动车，也就是几个亿吧！”
吹牛是一项有意身心健康的运动，反正不花钱，干嘛不吹呢！？
8、一天，我在大街上逛，正下着雪，路上有冰，很滑。
我走着走着，突然一个人骑着电动车，撒着把玩着手机就朝我冲了过来。
我当时吓坏了，我躲也躲不了，我急忙大喊一声：救命呀！
结果，那骑电动车的大叔吓了一跳，车翻了，手机碎了，人也趴地上了，在地上痛苦的呻吟，周围人都吃惊的望着我。
我见势不妙，急忙灰溜溜的逃走了……
9、一男子去请一算命先生给他算命，本想让算命先生看看他右手的手相，没想到那算命先生却一下子把他的左手拉了过去，才看了一眼就开始唠叨起来。
该男子无奈至极。
等算命先生唠叨完，听到该男子对他说了一句让他很羞愧的话：“你拉着我的手说了这么多，还没发现我的左手是假肢啊？”
10、周六坐车，上来一年青人，冲我一笑。
感觉似曾相识，就也报以微笑。
买票时，年青人冲我说：“票我替你买了。”
我敢紧说：“不用，不用。”
谁知我后面一乘客说了一句：“说我呢，不是你”
让我顿时满脸通红，一车的人呀……
11、老家村里有位老人过世了，正好在老家就去吃个饭悼念下老人，午饭后老人要去火化，大家都最后瞻仰遗容，家属哭的伤心啊…
这时一位大叔手机响了，山寨机，特别大声，今天是个好日子，心想的事儿都能成，今天是个好日子……不说了，安慰家属去了。
12、话说我有一同学（妹纸）打小就跟他爸特亲！
有一次他爸出差顺便来看她，约在一中高端饭店见面。
最后是有好几个同学一起要跟过去改善伙食，到地后，菇凉看见他爸后猛的就扑过去抱住他爸，还在脸上亲了一口，他爸被扑了个踉跄无奈的说：“闺女，我是你亲爸，不是干爹！”
13、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了？
大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。
同事笑着说：原来是想老婆了。
大李的脸突然由红转青：什麽呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
14、母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。
女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”
母亲：“为什麽？”
女儿：“她的眼睛特别好！”
母亲：“为什麽？”
女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”
母亲：“为什麽？”
女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：“你的胡子好长！’”
15、跟老妈视频，穿的乱七八糟，糊里糊涂，邋里邋遢，然后视频刚打开之前突然想大号，就很粗鲁的给老妈发了句：我先去厕所。
然后等我又邋里邋遢地回来的时候发现一个老爸的朋友坐在对面。
然后叔叔干笑两声就没有然后了。
本来叔叔还说让我做他儿媳妇的，后来就没有音讯了。
