老婆整容、牛肉拉面与老婆饼、炫耀金牙、你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗、手跟老婆的关联、与邻居偷情的笑话被老李当场抓住、发型理的怎么样等最强搞笑老婆的简短笑话25个。
1、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
2、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？
老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
3、有一天，一个人和他的老婆镶了金牙。他想炫耀，来了一位熟人他想个把牙露出来说话。
熟人问了：你上哪去呀？
他说无锡。
熟人又问了说：“后面是谁呀？’
他把牙漏出来说：“我妻’。
熟人又问：你去干什么呀？
他说：“买鸡’。
他高兴的走着，他绊在一石头上，金牙掉了^_^
又来了一位熟人问他：“你从哪里来？’
他说：“芜湖’熟人又问后面还是谁呀？
他说：“老婆’熟人又问你去干什么呀？
他说：买猪o（∩_∩）o哈！
4、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。
萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？
大叔：我回家问问你妈去。
5、手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她（它）们都会要你好看。手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。
6、小王跟邻居阿娟偷情，被阿娟的丈夫老李当场抓住。小王哀求：“我老婆怀孕了，我也是没办法，才来找她的。”老李怒道：“就算是你借我老婆用了一下吧，可总是要还的啊，叫你老婆来陪我五次。”小王：“怎么要还这么多？”老李：“没办法，你他娘的不知道老子是放高利贷的……”
7、老婆换了新发型。
老婆：“老公，我得发现是不是很傻？”
老公：“不是很傻，是很傻逼。”
8、阿凡提从牲口市买回一头弯角公牛，从那天起，他便期望着骑一回牛犄角。
一天，阿凡提从巴扎回来，发现牛正躺在阳光下闭目养神。他悄悄来到牛身边，轻轻一跃骑在了牛犄角上，他这一突然行动激怒了公牛，它吼叫着把头狠狠一甩，便把阿凡提重重地摔在了地上，使他半天不醒人事。
妻子急忙跑过来，在他脸上喷水后唤醒了他问道：阿凡提，你这是疯了？牛犄角是人骑的吗？
哎，我的傻老婆子，每个人在一生中都会有一个美好的愿望，如果他的美好愿望得以实现，他会死而无憾的。我今生的一个美好愿望就是骑一回牛犄角。这一下我达到了目的，现在我已死而无憾了。
9、老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说：“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道：“看到没？这就是妈！”为天下所有的妈妈点赞！
10、今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了？”
老公含糊答道：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”
我在一边猛扒饭，没告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。
11、我：老婆，换个姿势可以吗？
我：老婆，你看，这次我都坚持半小时了。
我：老婆，我下面疼了，能呻吟吗？
我：老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧？
我：老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧？
老婆：跪个搓衣板哪那么多废话！
12、那天和老婆吵架，后来吵急眼了，老婆就开始绾袖子，我说，干嘛？想动手啊？有本事过来打我呀？尼玛，在家说话从来就没算过，这次居然算了……
13、老婆不在家，有些问题就很难解决，终于碰到一个合适的人，于是去找地儿，MD找了好几个终于找着有房间的，结果以前公司在这儿做活动，碰见大批前同事，终于进房间了，刚准备开始，结果老子醒了……艹艹艹早知道是梦就不这麽着急、上火了！
14、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个Iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！
15、一二逼同事要喜当爹了，不停的在我们面前炫耀自己自己儿子，我们都好奇的问：你知道是男孩还是女孩吗？
同事斩钉截铁的说：那肯定是儿子啊，自己干的活自己还没数嘛！
结果……他老婆生了个女儿。
16、昨晚上跟男朋友躺床上各玩各的手机，突然我问他：你没认识我以前，有没有幻想过未来的老婆长啥样？他脱口而出：白富美才配的上我！我：那你肯定是在做梦，因为梦都是反的……他：所以我才找了个又胖又黑还没钱的你～我……次噢！
17、老婆：“看我买的长筒靴，太合适了，跟我自己滴皮肤一样。”
我看了看：“还是猪皮的呀！”
18、甲：你怕过老婆么？
乙：怕过……
甲：能说说你最怕老婆什麽么？
乙：最怕老婆漏气……
19、老婆拿了大石榴跟我说：“老公，这石榴有500颗籽吗？”
我说：“怎么可能？”
她说：“有。”
我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。
结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说：“谢谢。”
20、有个同事是彩票迷，有一次去他家正碰上两口子吵架，而且吵的不可开交，我问怎么回事，同事委屈地说：分奖没分匀，我要两边分的一样，老婆非要给他娘家人多分点，伸了伸手这不还挨了她一爪子呢。我惊讶地问：哇，中大奖了，中多少。两口子都齐望着我傻笑一会儿说：还没中呢。
21、逗逼老公讨好的跟我说：老婆，等我有钱了，带你去环游世界……
把我激动得，真的吗？真的吗？
那货居然说：是呀，是呀，世界之窗一日游！
我鄙视的说，就这麽点出息麽？
他说：当然不会，那，我们两日吧！
22、某男早上出差回来抓住一小偷我：“老实交代，你昨晚在我家偷了啥？”他：“我啥都没有偷哇！不信你搜我身啊”我：“真的？”他：“真的，再不信你可以问你老婆，她一晚上都在我身边”我：“你偷了我老婆……”
23、老婆：你看看人家马云6秒钟就赚了2亿，你呢，你干了些什麽？老公：我6秒钟就把2亿都给你了。
24、正跟老婆嘿咻着，突然房间衣柜吱咛一声开了，隔壁小王全身赤裸站在里面。我看了一眼惊慌失措的妻子，愤怒地冲过去掐住了他的脖子：“都叫你藏好了你就是不听！！”
25、情人劫 带着二货老婆和小姨子逛街 各种拎包 各种付款 当时我就不乐意了 当我是什么 机器啊 头脑一热 对二货老婆大喊一声 日你妹啊 要累死我是不 老子不干了 你自己逛吧 （说完恨不得钻耗洞里去，小姨子就在旁边 ） 结果这二货来了句 我妹就在这，你日去啊！你去啊 这不是GC 尼玛 高－潮在小姨子那 小姨子红着脸默默的对她姐来了句 *姐姐 别闹了 * 我以为没事———结果小姨子跟了一句“今天不行，今天来事了 ”卧槽尼玛 这不是俩二傻子吗 得了不说了 离婚去 这老娘们缺心眼
